你通篇都是情侣的鸡毛蒜皮问题，反应的反而是你家庭问题。 >>>项目1. 2的狗狗问题 你家人一开始就过度干涉，後来才会过度解读。 试着把女友换成朋友。 若今天是你的朋友不听意见把狗结紮，这也不会是什麽事，毕竟他只是搬家暂时寄养。他不采纳旁人的建议也不必然就是什麽「坚持」吧? 毕竟这是他的狗与你家人无关。 至於後来被房东下了最後通牒，他费尽心思找了很好的人家，难过了好久，把狗送养，假日还会去陪狗玩一整天。这可以了吧? 哪里不妥到需要你家人把他评价成「为了自己的利益打破自己的坚持」。 什麽坚持? 狗主人对自己的狗的决策权还要坚持才能保有喔? 这有点奇怪吧。 所以一切根源就在於你家人「坚持」给过建议，不被采纳，於是後来事件的结局就会被你家人用「决策当事人之一」的眼光严格审核-说白了就是，看，不听我的吧! 但问题是你家人忘记了边界，他们根本没有决策权，他们只是路人。而以路人眼光来看，你女友处理得算是负责任、有好好善後的中上结果了。 固然不是最好的结果，但你们是她的训导主任吗? 尊重一下他人吧。 >>>项目3.6. 传爱心贴图，不安全感与闹脾气问题。 这有什麽值得条列? 条列出来的你才比较奇怪。 一般人对异性传图「爱你喔」，不管是开玩笑还是怎样，你拿去公评也是看法各半，有人说是嘴贱有人说是潜意识痒，本来就是灰色地带的事。於是你女友气个两天、晾你两天，又自己想通决定相信你了。这不是挺好，很理性范围的情侣相处吗? 但你却把过了的鸡毛蒜皮条列出来，这就好玩了。 到底是你心里觉得不满意，觉得她真的情绪起伏大? 还是你和家人关系紧密，很多条列都是家人点出来提醒你的? 因为你原文有一句话「现在家中认为，交往七个月就闹出这麽多事」。 所以我在怀疑，这些条列到底都是你真心觉得? 还是是你们家庭会议的结论? 这些会议决议写入你的心里，而在决议产生之前，你心中并没有这些结论存在? 你自己想清楚。 >>>项目4.7 需要陪伴与接送。 他O的正常情侣互动你也能条列!? 如果没说谎她是自己一人来申请政治庇护，家人不知道。那你看啊，她是孤身一人承压在美国，最亲近的人就是你。而你是阖家喜乐的住在一起。 这种情况低潮寂寞时，不call男朋友call谁? 她找你有正当性。 至於你家人说很幼稚不成熟，那是你深夜开车危险很不成熟。如果是说她需要陪伴很不成熟，那就很不公允了。你自己一大家子在这嘿皮，不允许她一个脱北者找男友陪伴? 总不能不解决问题解决提出问题的人吧。不能陪伴那要交伴侣干嘛? 所以你俩一开始解决问题的方式不成熟，不能兼顾安全，後来成熟了想出好方法了，恭喜你们小情侣调适进步。这就好啦。这件事还有什麽好条列的? 和之前一样，明明是情侣磨合进步历程的小成就，过了的事你又拿出来讲，到底是你真实的不满还是你家庭会议的结果? 接送也是同理。她也算是有理由的请你接送，因为陪狗玩累了，不是随便没事都叫你送。固然这种传唤有人接受有人不干，但这都还好，并没有超出一般情侣相处的范围或太奇葩。交往不就是有来有往? 这次我和你耍赖，下次你和我耍赖。你都没有和她撒娇的时候吗? 好玩的是，你明明也不在意，也要去接她了。然後你家人不同意，你就把这个当做爆点，也条列上来…嗯…。 >>小结 : 你需要作出抉择，大家掉进水里了你先救谁 再复习一遍你的原文，「现在家中认为，交往七个月就闹出这麽多事」。乍看是你和女友的「事」，其实很多都是你家人和你女友的「事」，你是没事的。(哈哈) 解决方式就是现实一点，你要考虑日後人生每天24小时，哪些实际占比更重? 你离不开家人，那就不要给你家人找「事」，不然一定会像现在这样每天鸡飞狗跳。如果你会离巢，那继续交往也不会有事的，因为那大多是他们的事不是你的事。水和钠不要放在一起就好。 >> 小结 : 你的家庭很有主见，你女友也是，但你不是。 你的文章条列出这麽多「已经解决的问题」、「你自己也不在意的所谓缺点」，可以判断出你们家庭关系之紧密，你已经习惯依赖并直接采纳家人的部分判断与思考作为自己的结论。 这不是个很好应付的家庭，我得直说。因为原本只需要顾及伴侣一人的喜好就好，现在你却把这麽多不同家人的喜好与意见都紧密的化为自己的一部分，这就变成她要顾及的思维见解变成这麽广。好伺候吗? 一点都不。 这点你女友说的没错，我觉得对她不算公允。她只是一个人，又不是超人，如何能让这麽多习惯性管很宽的人都喜欢她? 你们还能大喇喇把这要求拿出来讲。她有拿她一大家子来让你「发挥本事讨人喜欢」吗? 「你做事圆滑一点就好了」? 另外，她又有什麽必要这做?，她是一个能申请政治庇护决绝叛离大团体的人，你却要求她圆滑的调整自己、融入和她截然不同的家庭。你有了解并欣赏真实的她吗? 你们适合吗? 我自己去男方家会帮忙，但我更欣赏有主见知道自己是客人还能承着社会压力坐着不动的女生。这也是为什麽我都让老公在我家人面前做自己，不用陪喝酒或凑趣说笑，家人习惯就好，长久生活难道还能要他装面子装笑脸? 最主要的是，我欣赏他有我没有的勇敢，所以才宠他啊。 >>>结论 大概就这样。你有个幸福的原生家庭，从行文看，家人对你的比重可能还更重。这样你就择一吧，不要想兼得。 如果她没说谎的话，她的交往行为我觉得是没什麽问题的，你条条列列都只有这些鸡毛蒜皮，她可以遇到更适合她的人。只是你的话，你下一个女友也不能排除可能会有和你的家庭融合问题。或除非你想重新检讨你和家人间的界线，再去招惹他人。大概这样。 ----- Sent from JPTT on my Asus ASUS_I01WD. --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 42.72.144.209 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/Boy-Girl/M.1747216073.A.90B.html 回原po推文 其实问题点在於你家人没放手，我家人放手了。 --- 家人不放手都是出於担心，很多方式能止住他们的担心，首先要能照顾自己、能把自己生活安排得好到不让人有插手的余地。例如你不会长时间干那种开危险夜车的举动，而不是还要人提醒才去改善这种境况。 我也不知道怎麽讲，你与家人的模式说是家人干涉你吗? 其实你也在依赖他们，这是互相的。你女友让你去接她，你觉得没差就想去。你家人不让，你就不去了。此刻看起来你家人在反驳你女友的决定，其实他们也是在干涉你的决定。而你就任由自己安然当个夹心饼乾? 你的决定与你的窘境一点都不重要吗? 女友叫你来就来，家人叫你不准去就不去。这麽容易被摆布，爱你的家人怎麽可能安心放手? 他们双方互动太针对，就是因为你没有「领地」，才让他们短兵交接。你自己国门大开、毫无疆界，於是就兵家必争了。 --- 其实你的用语我觉得也有点微妙不对。 例如你常说希望双方发现对方的真实美好之处、希望双方互动不要太针对、希望家人接受女友…你都希望一种「大团圆」似的和解，你的蓝图就是这一个深度共融的幸福圈。 这有两个问题，第一是，你的个人性在哪里? 还是说，这一圈就是你，要喜欢你就要爱你的家人如同爱你? 我前面说过，这是平白给人拔高难度，伴侣要处好都有学问了，你还加难度。只能多保重了。 第二是，你自己喜欢这样这样一圈的深度共融，但人家不喜欢啊。就问你，你会喜欢去加入女友的那一圈? 你有自己的圈不是? 干嘛去别的圈陪笑当菜鸟? --- 所以你问我是怎麽处理的? 我是当墙。我家人和伴侣都要，但他们不用好好相处，我各有场所安置他们，我自己两边跑享受各自的情感交流就行了。 我先生则是在成年後根本不让家人插手他的事，换工作岗位、换住所都不怎麽说，但会定期孝亲去回去给长辈看看。他自己界线这麽分明，那我和他差不多就行啦，婚後毫无压力。 他让我完全不用当传统意义的媳妇，我婚姻恐惧症都没了，那我家人又如何不会投桃报李? 我是这样一个「自由人」，那我先生和我一样自由，不用特别迎合凑趣当个好女婿，不也是很正常的事吗? 可以说，我在我家有「领地」，於是他自然在我的庇护下。就像他在他家有「领地」，我就待在他的庇护下就可以了。 --- 其实我父母原先也是抓太紧，然後总之反正事事不顺，他们终於放弃了放手了，才真的儿孙自有儿孙福。我也体认到终究还是有很多决定与责任要自己担，谈恋爱也一样，才真的能搞清楚我要的人与生活型态。 所以你如果更有主见了，你家人会就慢慢放手。或是搞太久了事事不顺大家筋疲力尽了，你家人也会学会放手。人生最终还是要自己做决定自己背责任与冒风险的。我的感想。 ※ 编辑: pu101234 (42.72.144.209 台湾), 05/15/2025 01:22:14 一起回复 咬伤了就有权利干涉，这有点胡乱等价交易的感觉。 原po有说女友对被咬伤的人很抱歉，但这和决定结紮是两回事。暂时寄养期间，你的狗咬伤邻居，於是你就把对狗的决策权让渡给邻居，他说结紮就结紮、说干嘛就干嘛? 也不对吧。狗以後又不继续住邻居那边。 我赔你是一回事，或你要撕破情面告我也是一回事，但狗的未来还是我在规划啊。高不高明你管我，我就不把这个规划权当作赔礼给邻居不行吗。 --- 很多人说女方问题很大，哪里有问题要具体讲。 说情绪超不稳定的，是原po後来补充什麽我没看到吗? 不然若只是那个爱心贴图事件就说她情绪有问题，那我回去也搞个爱你啦贴图不小心让老公看到，再和那位男同事电话有说有笑，看老公会怎样。会不会也立刻冷脸(情绪超不稳定)、冷战 (有躁郁症倾向) 。 换位思考就知道这种认定有够严苛。这样的事件你还不准人家不爽了? ---- 另外那个戴帽大师，以为是在造势场无脑喊冻蒜? 胡乱冠一堆名号组合，也不管合不合逻辑。就说我如果统战，那我才不会仇男呢。多多结亲岂不是加速一家亲? 我一个表弟人好、身家条件好，就是外型在台湾找不到女友。最後他在中国找到女友了，甜甜蜜蜜的。我能怎样，千言万语吞下肚还是只能祝福他啊。因为表弟的幸福更重要，并尽量不引人反感的提醒他注意一些那文化固有的劣根性，点到就好。 --- 所以回到原po这事件，我是就他的描述看出他的状况，判定男女交往的部分没什麽问题，比较引人注意的是他和家人的互相依存程度。 但不用提醒吧? 我的前提都是女方如果没说谎的话。且只针对目前揭露的男女交往具体行为一条一条评判，没法预测未来。 所以关於拿绿卡、政治庇护、她背後可能复杂未告诉你的东西..这些有没有欺瞒做局的风险，是原po自己判断的，跨文化的交往就是增加知根知底的难度。日後的彩礼会不会是问题、文化或政治立场会不会冲突..等等，这些风险我也不会算命，当然也是自行判断，没有绝对。 --- 最後想到一件事，补充给原po参考。 我父母後来对我的事情能放手时，是我在我们小家庭生活中与面对社会压力时，反过来有能力照顾我父母、顶在这个小家前面的时候。 所以我和我先生大概都是在原生家庭至少混成了菁英boss，於是才有领地庇护附属於自己的伴侣、为所欲为。大概是这样。供参。 ※ 编辑: pu101234 (42.72.144.209 台湾), 05/15/2025 10:01:08