已經很久了 曾經我是個自信滿滿的孩子 覺得只要我去嘗試 一定都會成功 後來發現 這也許是我自己堆砌出來的圖像 我害怕孤獨 從小 國小 我就覺得我在朋友間 是可有可無的 有些人很活躍 很多朋友 我也許算活躍 但我不會交朋友 我不知道該怎麼交朋友 大家都會說我活潑 說我朋友多 但真正知心的在哪呢?? 不敢主動與人談及"我們是朋友"這個話題 害怕與人接觸 國小 國中 高中 到現在大學 國中 家裡因父母當親戚保人 一夕間負債累累 當時我恐慌 害怕 加上父親有酗酒習慣 所以開始自殘 父親在喝酒後最常對我說的話 "你這個人這麼沒用 你去死對我來說是你做過最孝順的事" 所以我一試再試 但我是個孩子 我怕 所以沒有成功過 高中 一切都很好 但是到了三年級學測後 我意外的好成績讓我申請上不少學校 突然那些死黨們 全視我為敵 因為我上的學校不乏他們的目標 所以我在學校變沒了朋友 我跟自己說 我不在乎 我就要離開他們了 而且在隔壁班我也有一些好友 只是每天他們當著我的面說"那個誰誰誰 看到他就礙眼" 或是拍照時 我在我的位置上 剛好入鏡 就會又聽見"後 拍到討厭的人了" 我沒有跟任何人說 在其他人眼裡 我們還是一群 但我們早已經是兩個世界了 上了大學 我不敢主動跟以前的朋友連絡 國中的好友 高中的好友 因為我不知道 無趣如我 見了面 該跟他們說什麼?? 我可以有趣 但我從沒有話題 我可以聊天 但我從無法主動開口 因為我不知道到底怎麼跟人打交道好 上了大學 好友 更少了 每個人都有自己發展的空間 也會有一群一群的小團體 也許我屬於其中一群 至少我以為 也許我不是 因為每一次的聚會 我都是最後一個知道 或是當天才知道 大家的說法都是"沒有人跟你說嗎??? 我以為會有人跟你說呀!!!" 我不屬於誰 我也不是誰的朋友 這樣的孤寂 從小就一直在我心裡不斷的繁殖擴大 去年 有一段時期非常煩躁 應該說 去年那一段我印象特別深刻 那時 天天睡不著 一個禮拜睡不會超過三小時 說過的話 馬上忘記 記得的事 沒有 我無法出門上課 天天在家裡哭 煩躁 易怒 手抖 沒有食慾 每一天 晚上實在睡不著 說要來陪我的男友卻已發出酣聲 我默默的躺著留了數不清的淚 最後抓起刀子 把自己反鎖在廁所 劃下手的那一瞬間 我腦海中居然出現異常輕快的音樂 但這個美妙的時刻 在我男友撞開門 奪下刀子 並被我劃傷的那一瞬間愕然中斷 他的右手大拇指頭 幾乎要被削掉 我的身上 有他的血 有我的血 那天之後 他要我對著我手上的疤痕 還有他手上的疤痕發誓 不可以再自殘 所以既使我現在如此焦慮 我也不敢拿起刀子 我只會一直流淚 流淚 甚至不敢被他發現 因為他不明白是什麼使我這樣 他會解讀成我對這段戀情的不滿 對他的不滿 相較於當時的躁症 現在的我是鬱症吧?? 我少了當初的症狀 卻依然天天哭泣 沮喪 無助 不知自己的價值在哪 我想要朋友 想要有人很需要我 把我視為他們一體的朋友 我記的好清楚 高中時 我跟一位朋友中午都一起吃飯 但因為我不會找話題 私底下也很無趣 所以那一天 在我們又無話可說的時候 他拿起便當走向我們所謂的同一群朋友 剩下我一個人默默吃完飯 也許在當時 我跟他們的世界便開始解析 我不知道 但這個事情 多年之後 還是會在我夢裡出現 我忍不住要看他們的相本 知道他們還是常常見面聯絡 我羨慕 我忌妒 我知道我不該多管 那不是我的世界 但我窺視了 於是我崩潰了 這樣的事情 一次又一次的發生 每隔一段時間 我就要落入這樣的情緒 我想起我的孤單 想起我的父母 想起我的無用 想起我的毫無價值 一次又一次 都要寫下遺書 都做好準備離去 想起那個愛我的人 奪下我刀的人 我們之間的承諾 剩下的便只有悔恨跟淚水 我想我最恨的 是我為何為我 今天 幫朋友慶生 一群人 吃飯 開開心心 回到家 我想起這兩年我的生日 都只有我與男友 沒有出門 去年的蛋糕甚至是去7-11買的小點心 今天的生日 也只有室友祝福我 我就好難過 這四年來 我的存在感依然如此薄弱嗎??? 我自卑所以我不擅長交際 因為太緊張所以永遠不知該如何主動開口 我有朋友 但他們被問起誰是你最好的朋友時 不會有人說我 我在父親眼裡永遠沒用 不孝 是個廢物 我真的好痛苦....................... -- 如果我能看得見就能輕易的分辨白天黑夜就能準確的在人群中牽住你的手如果我能看得見 就能駕車帶你到處遨遊就能驚喜的從背後給你一個擁抱如果我能看得見生命也許完全不同 可能我想要的我喜歡的我愛的都不一樣眼前的黑不是黑你說的白是什麼白人們說的天空藍 是我記憶中那團白雲背後的藍天我望向你的臉卻只能看見一片虛無是不是上帝在我眼前遮 住了簾忘了掀開你是我的眼帶我領略四季的變換你是我的眼帶我穿越擁擠的人潮你是我的 眼帶我閱讀浩瀚的書海因為你是我的眼讓我看見這世界就在我眼前minyaparmaieaimepluf --

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