我像個小孩　沒有安全感　想得到卻又害怕得到　失去了卻不這麼傷心 　　心裡有種病　總覺得什麼都不會屬於我　真的有屬於我的東西 　　大概就是我努力工作賺回來的錢　因為它們會聽我的 　　把它們丟出去　就可以換東西回來 　　對於沒有生命的東西　我一向很不在意　總會有失去還可以再得到的心情 　　相較於有生命的東西　應該是說，有變化性的人、事、物　就可以挑起我很大的情緒 　　可能是單親家庭的緣故　然候媽媽又不太好心　從小只有爸爸卡疼我 　　我一向就是個缺乏愛的人 　　我從不貪心的去要求別人給我愛 　　相反的　我總是積極的去愛我在意、我想愛的人　包括，朋友。 　　只要去愛人　我就能感受被愛　我喜歡看我在意的人快樂是因為我 　　那我會很滿足　就如同我那樣的被愛 　　只要是我在意的人　我都會好重視　深怕他們就離開或消失 　　所以被我在意的人　總是會受寵若驚　覺得幸運和貼心 　　但是....太在意往往就容易有負面情緒　話說，我連好朋友的醋都會吃 　　而且總是擔心猜忌著會不會有一天他就不理我了　所以總是小心翼翼 　　我想我是讓人又愛又恨的人吧　可以很貼心、也會很煩心 　　長愈大　愈容易大大的付出　以前什麼都不懂　付出是不求回報的 　　現在會貪心　雖然付出不求回報　但至少會求一份同等級的重視 　　天殺的　其實那份重視比回報還要難得到不是嗎 　　而我愛人的本質已經完全性的發揚光大了　它變成我的人格特質 　　很不謙虛的說　其實我是個貼心的人 　　這些是有好有壞的　我是指我的本質 　　我很容易愛我的朋友　但我不容易感受被愛 　　也許是因為沒有狠狠的被愛過　所以向來就不覺得有什麼會是屬於我的 　　即使是一份真誠的愛情擺在我面前等我品嘗 　　我也會懷疑它是不是送錯對象 　　即使我已經開始吃了　還是怕隔壁桌的人來說：小姐，那是我的，請還我 　　我不善爭吵　即使再甜美　我還是會道歉的說：很抱歉，還給你。 　　這就是我的愛情觀 　　半路殺出的程咬金呀　只消告訴我一句：這不是你的。　我就會自動退出 　　我不知道這是不是自悲所引起　 　　但是我堅定的相信到手的鴨子真的會飛　 　　即使咬在嘴邊的你也只能舔舔嘴唇回味 　　而不能罷著不放 　　畢竟我有什麼立場說這是我的?! 　　我討厭這樣的感覺 　　有時候覺得自己的心態很好　畢竟本來就要做好每件事情都失去的心理準備 　　但是談起感情來　我知道我讓愛我的人很累　而我自己也很難受 　　怕失去的心情真的很難改變 　　除非事事都在掌握中 　　但是被掌握和掌握人的感覺都很差吧 　　我真的很自悲我快要被自己氣死了 　　連掌握人都讓我覺得害怕　如果我自以為萬事都在掌握之中　卻最後卻還是被逃脫 　　那樣程度的傷心我連想都不敢想 　　會不會這也是保護色強的一種 　　為了不要讓自己受傷　乾脆什麼也不要　 　　我的心呀 　　什麼時候才能學會堅強？ --

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