週末參加了同事的婚禮，新人太太今年 24 歲，大家都不可思議這麼年輕就步入禮堂， 我卻隱約能明白新娘的心情。 24 歲，我會形容這是跟愛情結婚的年紀。 我 24～26 歲時也瘋狂想結婚，無暇考慮務實的經濟層面、融入新家庭、婆媳問題、生 育壓力，只是對「結婚」這件事有近乎信仰的盲目崇拜，理性知道自己只是喜歡「婚禮」 的感覺，而不是喜歡婚姻，但感性還不懂事，才會如此。 不懂事的時候沒有順著夢想結婚，懂事之後就很難結婚。 這是近年的簡短心得。XD 小時候，我的夢想是跟心愛的人結婚，然後生三個小孩，當一個好太太、好媽媽，每天 為心愛的家人準備餐點、做家事，無論他們何時回頭，都有一個溫柔的太太／媽媽為他 們開燈。 這個夢想其實持續了好一陣子，至少到大學為止，我都還願意相信尋找真愛，然後結婚 過著幸福快樂的日子，是人生中最重要的追求。 時間轉到現在，年近30，來到了所謂的適婚年齡，任何人問起「什麼時候要結婚生小孩 啊？」我都會回以一個「矮額」的表情，彷彿被問了很失禮的問題（我確實認為問別人 婚姻跟生育計畫很失禮，但在台灣好像會被默許這種事情），然後告訴對方「不生小孩， 暫時也沒有結婚規劃」。 通常大部分人都會說： 「你現在還年輕不會想，等以後想通了就會後悔。」 「不生小孩，老了沒人照顧怎麼辦？」 他們不知道的是，我曾經那麼渴望結婚，還夢想生三個！我學會了所有「好媳婦」「好 太太」「好媽媽」的技能，家事、廚藝、理財、與長輩相處之道，全部認認真真的學過， 然而我終究在人們說最該結婚的年齡，作個單純的旁觀者，為步入禮堂的新人們鼓掌， 眼角有淚、有欣羨、有感動，腦袋裡沒有自己成為主角的殷切期盼。 怎麼沒有人說，我就是想通了，才會覺得不結婚更輕鬆、不生更不後悔？ 從把婚育當夢想到不想生育、不想結婚，是一個漸進的過程，但總有那麼關鍵的時刻讓 我美夢碎裂的，源自於我以失敗告終的求婚，說求婚也不盡然正式，沒有儀式，只是我 個人單方帶著期盼的慎重詢問。 第一次感到受傷的回覆是：「現在講這個不切實際。」 其實這個回應一點都沒有錯，當年感到心碎，現在則是很感謝當時被拒絕的這段過去， 在作夢的年紀，確實需要當頭棒喝，提醒我現實人生的艱困。 第二次的痛有過之而無不及，在對方想買房卻猶豫的時候，我翻開存摺，非常認真的開 口，我說：「我們結婚好嗎？兩個人一起努力，一起買我們的家。」 他沉默了，半晌後告訴我：「結婚是兩個人的事，扯上雙方家庭就會有一堆死人骨頭的 事。」 當下我明瞭，人生方向的不同，如果我還抱著結婚的夢想，應該要離開，選擇一個跟我 有相同目標的對象。 身為一個高自尊不願服輸的人，這兩次深刻的拒絕使我傷痕累累，腦袋雖知不是對錯問題 ，內心終歸會流血，我可是從小就被教育著要成為「好太太」的女性，深信著自己絕對會 成為一個家最好、最不可或缺的女主人。我以為自己夠好，就可以達成的夢想，原來不是 真正構成結婚的條件啊。 流血，令我重新思考結婚對人生究竟有什意義？ 十年、二十年後的人生，我想要怎麼生活？結婚或單身，各自可能過什麼樣的生活？ 最終豁然開朗，婚姻不是必需品，沒有它過得很好，是人活好自己的基礎；若有了婚姻 ，仍然能預見兩個人都過得好、甚至更好，才有結婚的價值。 而且我發現了自己始終是孤獨活著的，即使在感情中，也總是維持著各自獨立的關係， 並沒有真的把自己交出去貼著對方的心，本質上可能我並不適合婚姻，有太多的自我需 要呼吸，更遑論育兒這件事，我要放下自己的需求去傾聽一個孩子的需要，餵養他、教 育他、照護他，在把結婚當夢想時的我，對此充滿嚮往，但出社會工作了幾年，我想自 己其實更喜歡的是追求工作成就，而不是家庭成就。 從被打碎的夢想裡面痊癒，一點都不容易，但打碎之後重新拼湊，拼湊出新的自己； 發現自己似乎有更喜歡的生活模式，像現在這樣，保持距離的感情模式，保持距離的 單人生活。當年那顆玻璃心，重新拼完之後，裂痕猶在，卻黏得非常牢固。 一向不愛拍照的我，安排了今年年底要自己拍婚紗照！跟自己結婚的紀念。 跟自己好好相處也是一種婚姻啊，我們總是有自我厭惡的缺點，即使討厭還是要學習跟自 己共處，安忍於與自己的關係中，要疼惜自己、也要有督促自己的時刻，要看著自己成長 、年華老去，還是不拋下自己。 這不就是婚姻的型態嗎？ 許多步入婚姻的女性前輩們告訴我，他們曾和我一樣，打定主意自己買房度過餘生，最 後仍然遇到一位讓他們心甘情願放下自我，安心走入婚姻的另一半。我為他們開心，我 不排斥自己未來有這樣的結局，無論婚與不婚，必然是我願意之下的審慎決定。 即使將來有天遇上能說服我一起步入婚姻的對象，我可能還是更愛這本自己獨拍的婚紗。 婚與不婚，都要為自己驕傲：D -- 選一生快樂當目標 想怎麼活就怎麼好 --

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