這幾天倒扁鬧的沸沸揚揚， 前幾天看著報紙，下意識想要寄信給爸爸，他最討厭阿扁了。 但又猛然驚覺他已經不在了… 我怎麼還以為他像我小時候那樣出差去了呢？ 那天的下午六點三十一分，爸爸過世了。 像往常一樣，下了班去醫院看他， 看著他突然又高起來的心跳指數和持續往下降的血壓， 等著醫生過來說明他的病情，然後回家。 那一陣子老媽有好多好多電話。 她的電話本來就多了，老爸昏迷之後又更多。 那天看完老爸剛回到家裡，人都還沒坐下電話就一通一通來， 手機這邊還沒講完家裡的電話又響了起來，於是換我過去接聽。 但是那通打到家裡的電話，竟是通知老爸病危的緊急電話。 我跟媽剛回到家，又急忙的再出門，通知葬儀、一些親友跟正在上班的弟弟。 等我們趕到，病房裡的儀器已經停止，滿室的佛唱， 還有病床上，已經沒有血色的爸爸。 他走了。 那天從爸爸走了開始、接送他到殯儀館、去警察局備案再到回家， 我總覺得我好像在作夢。 雖然爸爸確確實實的躺在殯儀館裡，我卻覺得回到家， 好像還會看到他躺在二樓的椅子上，看他喜歡看的節目， 或者研究樂透號碼，他的房門前也會有電扇聲，跟他的藍拖鞋。 對，一切都像往常一樣。 他真的走了嗎？ 從爸爸倒下起到往生短短不過六天， 我加總起來的淚水卻可以超越過去十幾年。 我自己知道為什麼，是悔恨。 悔恨幾乎沒跟他好好相處過，悔恨從前對他的脾氣以及無視， 悔恨對於他的付出，從沒說過一句謝謝。 爸爸，我知道他一直都很疼我，總是擔心我在外吃不好； 我的房間陰冷還悄悄幫我多加墊被； 看到我電腦搬回房間沒電腦桌，就幫我拿了一塊木板來放； 因為工作不順回家臭臉，他叫媽媽來問我情況， 或許他知道無法跟孩子好好的溝通，他只有把我叫過去， 像哄小孩子一樣塞給我伍佰塊； 就連在他出事之前，我還接到他打來的一通電話， 問我有沒有帶開水？ 那時只覺得，為什麼連這種小事都要打來，就匆匆掛斷了。 沒想到那是最後一次聽到爸爸的聲音…。 爸爸很愛運動，至少年輕時是，因為記憶裡，他說他的運動很棒。 小時候，還會教我踢足球跟打羽毛球。 但是是什麼時候開始，爸爸的身體讓他只能在家裡看體育節目， 而不能出去運動了？ 為什麼我從沒有注意到？在他放起印尼歌舞的DVD， 懷念著家鄉時，為什麼我沒有多聽他說點話？ 為什麼他教我的我從不用心學，現在想回憶卻都記不起來？ 為什麼我把那份家族史作業弄丟了， 現在爸爸一生豐富的故事只能隨著他的離去而埋藏？ 為什麼我從來沒有好好看過爸爸， 現在記憶裡只剩他最後在病床前及去世時的樣子？ 但再多的悔恨都挽不回了。那天晚上整理爸爸的房間時， 看到從前父親節時，送他的枕頭上貼的一張紙， 上面是我跟弟弟的一點祝福。 這張紙其實沒有寫的很用心，但是爸爸竟然還一直留著，放在他房裡。 於是一想到這次的父親節我跟弟都沒有任何隻字片語，除了後悔還是只能後悔。 生前沒有讓爸爸好好開心，在他死後才來燒紙錢、作儀式， 這到底是為了爸爸還是要彌補生者的遺憾？ 我知道這不是爸爸的懲罰，他才捨不得罰我，是天。 是天要我帶著悔恨與遺憾一輩子。 爸爸，你現在到底在哪裡呢？ 你走了之後我夢到你兩次。 但我不知道是你真的回來了，還是只是因為我想念… 有很多話想告訴你、想跟你說對不起， 但是，再也不可能了… 再也沒有人會帶著腔調，喊著我那已經沒什麼人記得的小名了… --

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