※ 引述《Butterflower (花)》之銘言： : 希望你能想一想，假如有一天自己死去， : 你會想去哪裡？是不是最牽掛的人身邊去看看他過得好不好， : 尤其是子女，就算死了，也擔心他是不是幸福是不是快樂。 : 如果他們一直悲傷，你是不是會很捨不得， : 很放不下，走不開呢？ : 會想陪陪他們，直到看到他們讓你放心，是不是才能不再牽掛？ 看到原ｐｏ的文章，以及這篇回應， 我今年２６快２７了，我母親在今年三月最後一天離開我。 ２６歲以前跟現在的我比起來，一個天一個地， 媽媽走後大概四十天左右，父親因為肺氣腫住進加護，出院後還是菸照抽， 剛開始我會擔心父親也走了怎麼辦？ 弟弟又剛把打工的工作辭去，父親退休，家裡完全沒有經濟來源，除了一點點房租收入。 ２６歲前的我不需要煩惱經濟，應該是說，沒有這麼深切的煩惱過經濟。 也不會有家不想回的感覺。 媽媽的房間和我的房間仳鄰，雖然現在我已經比較好， 不會聽到救護車的聲音就澀愫發抖，不會半夜被驚醒， 但是我永遠覺得不快樂，以前快樂的我已經不見了。 在母親百日之前，我幾乎每天拿起香來就是對母親哭訴。 後來哭到沒有東西哭了，變成壓力， 父親還是繼續抽菸，我開始覺得，如果父親真的要這麼走完我們最後的父女情分， 或許，我真的明白，一個人會好過現在的狀況。 這樣說真的很糟糕，一開始因為和母親要好產生種種母親過世後的不適應， 現在因為父親不愛惜自己有不是他走，就是我走的想法。 我開始不知道怎麼哭，求助張老師，張老師跟我說或許我有些類似創傷壓力症候群。 家中雖然支持我考試，父親也不曾給我什麼經濟壓力， 但是，母親走了的那天，我深切的感覺到，這輩子沒有拿我賺過的一塊錢替他做些什麼， 是我很大的遺憾。 求職的不順遂，考試的不順遂，昨天從台北回家， 第一次，我遠行到自己累了，睡不好還是不想回家。 什麼時候我的家變成這個樣子？ 我不知道其他人面對自己摯愛的親人過世的時候，都怎麼走出來的。 像我這樣一個當了三四年的全職考生，沒有工作經驗， 人生正要起步的時候，發現可以和我商量的人，走了。 父親，不是可以講話的人。 他對我有著依賴，弟弟某種程度也是。 這個家好像無形中把我當成媽媽一樣，雖然我不是，可是扛著類似母親的責任。 我很累，這個家卻沒有人願意改變， 我不知道我該不該去工作換個環境換個心情？ 而或者堅持母親生前給我的期待，考上國考？ 甚至，本來不怎麼想進入婚姻的我，很想草率找個人嫁了。 版友有人提到母親過世後，體會了世態炎涼。我也是。 細節就不贅述了。 當然這個世界沒有什麼責任對自己好，也沒有必要提供什麼幫助， 一切都得靠自己， 當我去跳瑜珈，被人家挖苦說沒有賺錢還敢跳？ 誰知道這個瑜珈課是我打聽最便宜強迫自己去運動的？因為我失眠失了七八年， 長期依賴安眠藥，頭痛，頭暈，母親過世後甚至亂經。 母親在的時候，起碼，我是個可以有時候興致來的時候打扮自己的正常女孩子， 前兩天去台北後才發現，母親過世後，我開始不打扮專心在這個家像個家庭主婦， 不要說時尚，但是以前那個打扮起碼不會像村姑的自己，也不見了。 我真的覺得母親過世後自己的生活一團亂， 我母親從過世到現在我已經在夢中和他相會１５。１６次了， 通常都是很短暫的照面， 沒有對我說什麼，醒來，我會記得夢中媽媽帶來的氣息是很快樂的， 但是不自覺又開始痛哭， 媽媽這兩個字，我好久好久沒有叫了。 我真的不知道我該怎麼辦，可以請板上的人幫我出出主意嗎？ 如果有不適合的地方，請告知我ｄ文。謝謝。 -- 戒不掉 枉我自詡驕傲 不拿著你就會煩躁 戒不掉 滅了滋味就好 可我的心沒那麼高 放下你 假裝拈花微笑 問題在於 如何平伏心跳 如何平伏我心跳 --

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