我本來是打算等到哪一天我談起時不會有情緒波動的時後再寫 我必須把他寫在這裡 因為我沒有辦法對你說出口 是爲了我自己 我沒有人可以說 我不知道怎麼跟人說 我需要一個敘述的地方 我需要 有人可以幫我 幫我把你拉回這個世界 這件事我想了一年半 到前兩天我們談過後我才知道真正的原因在哪 就如我說的 寫在這是爲了我自己 我不是怪你 我也沒有你幫我塑造的形象那麼了不起 我跟你說了 這十年來 我真正需要用力守在你身旁的時間 加起來不會超過30天 但在這120個月裡你卻有119個月必須忍受我的壞脾氣 你不欠我 或者應該說反而是我欠你 一定會有如果 前兩天我都在想如果你不是跟我在一起 如果我沒有搬走 如果.... 我這輩子很難拋開如果這個問題 如我跟你說的 除非經過5年10年 或者你身邊有另外一個人陪伴 你發生什麼事 我都會覺得是我的責任 我無法避免的會去想 如果我做了什麼 是不是一切都會不同 以前我常念你為什麼不直接說出來 但我們其實都有一樣的問題 到我們分手之後 你才告訴我原來你常常說的 "某某人說" 其實是你心裡想的 但是你不敢說出來 但我以前總以為你為什麼要聽別人說什麼 原來你不只一次告訴我"某某人說我們的日子很無聊/奇怪..." 其實是你希望有所改變 但我總是認為 那個某某某不認識我 不知道我們真實的相處 XX的有什麼資格來評斷我們的生活! 所以 我總是置之不理 從這ㄧ年多來我一直以為是癥結點得事件說起好了 不知該哭該笑的是 你媽媽因為這件事記得我的名字 而不是"你朋友" 急診室的那天凌晨你跟我說 - 其實我唯一放不下的只有A 當我後來必須哽咽的告訴你我很介意這句話時我才知道我有多麼在乎 約莫過了一週 你告訴我 - 我看清A這個人對A已經死心了 現在放不下的只有B 約莫再過2天 你吃藥的時後告訴我 你很討厭吃藥 但不吃藥他們會擔心 後面兩句我好像沒有對你表達我的不滿 但我心裡想的是 趕到急診的人是我 是你的家人 是你的死黨 是我在急診陪你一晚 他們明明離急診只有不到5分鐘的路程 卻只有一個人晃過來待不到2分鐘 而你告訴我你在乎的是那些人 不想讓那些人擔心 那我呢 其實現在的我不記得你是不是說 "那間實驗是唯一" 你後來也跟我解釋過 但這是我的憤怒 我一直以為是這件事 是這三句話的傷害 所以我對你 我們的關係越來越緊張 就像GA裡面的Owen鬼打牆似的忽然就提起小孩的事情一樣 一有小事我就不高興 所以我想以拉開我們的距離 像你說的 不要把所有的情份都磨掉 所以我選擇搬離 但那天電話中我明白了 真正傷害我的是 "你把我拋下了" 半年前你狀況不佳 這麼多年來 第一次我的情緒被拖垮 那兩天我只要一停下來就會想到你 就會想哭泣 所以始終愛我自己多ㄧ些的我 告訴你 我沒有辦法 也沒有能力再處理你的事情 但我後來想的是 為什麼我的情緒會被拖垮 如果說我不愛你 你是生是死與我何干 如果說我還愛你 那為什麼之前我沒被拖垮 是因為我對你的情感沒辦法像父母一樣 不管自己的小孩因為別人要生要死依然疼愛? 我一直沒有答案 "你把我拋下" 解釋了這一切 雖然你說很少會有人可以忍受一個 "隨時都可能不見的人" 但事實上這10年來你情緒起伏時 我從來不認為我會被拋下 你可以說我呆 說我心臟太強 神經太大條 但是 因為平常的時後你告訴我你不會把我丟掉 所以我信 所以我有信心 所以我可以撐過你最低潮的幾天 所以我的情緒不會被拖垮 因為我只是在等 等你好了一切就會過去 那幾天不過是個小插曲 但是ㄧ年半前 你把我丟掉了 過去支撐我的信念不復存在 所以我害怕你真的會走 所以我先逃開 所以我內心的恐懼拖垮了我的情緒 我想這才是真正的原因 不是我讓你誤以為的我想要有多不一樣的生活 不是我以為的你怎麼可以只在乎那個認識不到幾個月的人 而是你真的把我丟掉了 這一次 你跟我說你是交代你的死黨 因為你知道我沒有辦法處理這件事 那可不可以不要讓我們面對這樣的事情 可不可以不要讓我想 如果我沒有發這篇文 --

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 112.78.65.142