迎面而來的是小黑學長，只見他穿著很白的醫師袍向著我招手。 「ㄟ，要不要來呀～這次要不要來呀～」「什麼東西？？？」「救生班阿！」 （驚）對齁，下一期的救生班好像就開在五月，現在期中考考完也差不多四月要開始報名 了……救生班阿……那個可怕的救生班阿……去年九月的光景又再度回到我的腦海中…… 我還在害怕 「喔我打算四年級是不是比較閒過了暑假再去參加耶～」 「不要去十月那梯啦，冷死了你自己不是知道？天氣又不好出河訓都看不見池底啦」 「不然明年四下去呢，應該也可以吧～那時有沒有考試呢～」 「唉呦，救生班要去就早點去，過了越久你就越不可能去啦……」 你就越不可能去啦，過了越久，你就越不可能去，你就越不可能去，越不可能……就是這 句話點醒了我……的確好像，以後的我，會有比現在更多的藉口吧，一直想再去重新挑戰一 次的事，何不現在就去完成它，不要再等明天了。想不到我衝了。 呵呵沒錯，我去年24期就來過救生班了，那時只闖到第四天就退訓了＝　＝，這一期又再 來挑戰一次，成功了成功了喔耶，那種複雜感受，可能要比第一次來參加的人還要更強烈 吧，因為心中總有上次揮之不去的恐懼，真的＝　＝，我前幾天可是超級無敵戰戰兢兢度 過第一個可怕的周末的，不過後來覺得也還好嘛～太概有偷練有差哈哈 當然，東山再起的我也是有做功課的，其實也是偷吃步啦XD上次我也闖到了自救入水和防 衛躲避法，於是我偷練了抬頭捷抬頭蛙還有踩水，事實也證明，前三天，我真的過得比身 邊的同伴好，看著他們痛苦的學習著新的姿勢新的動作，都會讓我想起去年九月的我，除 了偷偷跟他們講動作，我能做的，就只有說些謊話在心理上安慰他們，因為對於未來的可 怕我也不知道，但我總覺得，只要情緒上不受打擊，身體上的痛苦一定都能撐過去的，因 為心理的負擔要比身體上的來得太重太大了。 新認識的朋友走了兩個，我很難過但也不忍心說什麼，去年我的新朋友，也是這樣看著我 無聲無息地離開他們吧，第一個周日早晨，我突然感到孤單了起來。游泳本來就是一個孤 單的運動，換氣、划手、再一次蹬牆出發靠的都是自己，那時的我只想默默地靠自己繼續 撐完接下來的十幾天，好在，後來我才發現我錯了。 其實朋友到處都是，好在我有你們可以一起吐苦水、大啖7-11，不然我這兩個禮拜就只剩 死氣沉沉的白天等待著每天晚上的屠宰樂園，其實十點以後，才是每天最讓人感到開心的 一個時段吧，只有那個時候，我才真正感受到：原來我還活著。 日子一天天過去，新凱說的沒有錯，如果每天晚上回去都忘記操練時的辛苦，真的是件好 事，我也覺得，只要能夠身體和心理分開，身體辛苦，心理不辛苦，其實每次操練時，就 不會感覺這麼累了，還能夠為自己的身體加油打氣，雖然每次都不忍心看到吃不消的身體 繼續操練著一項又一項幾乎快做不起來的動作，但或許只有這樣，才能真正達到自己當初 來救生班的最終目的：鍛鍊吧。心裡應該去想的，是如何說服自己撐下去，後來想到，這 同時也是在鍛鍊我的心裡吧。 教練們真的好棒，給你們補習，給你們說了兩三句，我的救生四式就突飛猛進，其實我覺 得吳孟翰教練人很好啊哈哈，我側泳就是給他補得大躍進。我們就像四十個剛學會游泳的 小孩突然丟進大海中然後被強迫自行游回岸上一樣，真的效率很大，但也真的是超級無敵 痛苦阿阿。有時我也覺得對不起你們教練，每次看著自己游餐時吃不消的體力都很愧疚， 嘆自己為什麼體力這個差，力氣這麼弱，常常在懷疑自己是否沒能力卻想要來當個救生員 ，有時心情就有點沮喪，我從來不討厭教練們給我們下這麼重的菜單，我討厭的是為什麼 我不能把它們給吃完，我不想請假，因為我覺得偷懶一天就會跟不上，我好像都把這些痛 苦當作鍛鍊，吃不完，就明天再回來繼續吃新的菜單，我任性的相信明天我一定可以吃得 更多更飽。好險，我真的有進步ＸＤ謝啦教練！ 還記得剩最後幾天，突然有種很想結束卻又很捨不得結束的感覺，想快點結束這段辛苦， 又突然捨不得39個大家，還有教練們訓練的凶巴巴聲，突然怎麼好像變成一個營隊，告別 的時候總是會有種失落的感受。身體和心理都記憶了每一個晚上的三個小時半，因為反覆 ，因為強烈，一旦要抽離，反而開始排斥閒盪盪的夜晚，上課時手還不自覺的繞阿繞轉啊 轉，沒菜單了的身體大概又餓了吧，或許我的身體開始喜歡上虐待自己了＝　＝ 最後，就像玩鬼屋一樣，在入場的門外怕得要死，進去之後才覺得沒什麼，那次五米跳台 ，跳完後更讓我覺得太刺激太爽太好玩好想再玩一次，海泳也是出海後就不想回來了，那 這次救生班呢，入訓測的前幾天才是最可怕的世界，入訓期間呢，好像還是地獄＝　＝， 不過老實講，美好的日子來得比想像中快，我認為的驚喜是在每一次絕望的時候突然減輕 的菜單，每一次又可以偷懶的聽課，每一次可以吃飽飽的午餐便當……其實想想，痛苦早 就過去，美，早就留下了吧。 --

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