情變不是被他傷害，只是「我」被撞擊了 口述／黃明慧　整理／雅迪 黃明慧老師是一位資深的社工師、諮商心理師，憑著專業的口碑，遊走於各個社福機構擔 任督導，並在多所大專院校、專業治療機構擔任諮商心理師。黃老師曾經為情傷者辦理治 療性工作坊，甚獲好評；為此，本刊苦苦追尋黃老師四處閃現的身影，在她忙碌的行程中 ，勉強插入一段專訪，請她談談情變的傷害與超越。 苦的來源不是「他」，而是自己的世界受到顛覆、挑戰。 我相信，凡是被動遭遇情變的人都會產生很多層次的痛苦。第一層次的苦主要是「失去」 ：原有的快樂失去了、陪伴身旁的人失去了、原有的希望失去了……，而且也會有「茫然 」，包括：這是真的嗎？可以挽回嗎？該怎麼做才可以挽回？ 第一層次的苦開始沒多久，隨即產生第二層次的苦，這個層次的苦主要是因為「質疑」所 帶來的憤怒、受傷與迷惘，質疑的內容可能是：「他怎麼了？」或「我怎麼了？」或是「 愛情怎麼了？」；至於第三層次的苦，則是後續帶來的影響，如面子問題、學業工作受到 干擾，以及身心因為持續在痛苦中所衍生的狀況，如外表憔悴、失眠……等；第四層次的 苦，總的來說，就是恨自己：「怎麼還跳不出來啊！」。 基本上，這四種層次的苦中，持續最久的通常是第二層次的苦——因為質疑所帶來的苦； 也因此，能否從情變之苦跳脫出來，變得更成熟，關鍵便在於如何處理這個層次的苦，也 就是如何看待自己所遭遇到的。如果我們以受害者的心態，不斷地在心中重複吶喊：「他 欺騙我！他把我的真心當垃圾丟棄！我不甘心，他怎麼可以這樣對我？」負面的想法不斷 在腦中轟鳴，結果只有苦上加苦，無法釋懷；那麼，進一步的反擊與報復行動也就隨時可 能發生。 面對情變，我們可以有個跳脫的觀點：不否認苦，但是苦的來源不是「他」，而是自己原 本的世界受到了顛覆、受到挑戰。每一個人都活在自己的世界裡，其中有很多信念、習慣 與渴望，形成了個人的特質，也表現在處理情感事件的模式上。愛情的形成，是兩個人因 為喜歡，於是努力接近對方，最後得以同行；所以，原本各自不同的兩人世界必然因為同 行而產生撞擊；也因此，如果一個人不尋求自我超越，當他談過幾次戀愛之後，就會發現 自己在每一次的戀愛中都有類似的過程和結果。 讓情傷的痛多帶來些益處 一場情變對個人有許多部分的挑戰，例如： 生存價值系統：一個追求優秀、表現優秀的女孩，因為認為自己在情感場域中不夠優秀， 所以選擇了一位不太優秀的男孩交往，讓自己有比較大的安全感。可是，兩人開始交往後 ，男孩卻覺得自己不被尊重，女孩經常會給他許多壓力，催促他上進些、努力些；不久後 ，這男孩就移情別戀了。這場情變顛覆了女孩「優秀」至上的價值觀，讓她看清了兩人互 動中，僅僅展現優秀的吸引力是不足以維繫雙方的感情和關係。 透過回顧自己的生命歷程，女孩慢慢原諒了傳遞優秀焦慮給她的父母，也因為懂得體貼父 母卑微求生的心情和辛苦，而對父母有了更多的疼惜與親密。接著，過去生命中一些不曾 被她注意到的事實也清晰浮現——人不必優秀也可以被愛；除了優秀，人還有許多有價值 的優點。於是，女孩被愛的安全感提高了，欣賞人、愛人的能力也擴充了，整個人比過去 更為成熟。 需求滿足的模式：一位大二的女孩遇到了一位男孩，兩人開始熱戀，男孩早晚接送女孩、 三餐陪她一起吃，可是，女孩卻覺得好有壓力。另一方面，男孩生日時，女孩把整個學期 節衣縮食省下的生活費買了份大禮送給男孩，沒想到他卻覺得沒必要這樣花錢。於是，兩 人爭吵愈來愈多；有一次大吵後，兩人決定分手，因為彼此都覺得很苦，不想再這樣下去 了。後來，女孩透過諮商瞭解到，她付出的方式也是自己盼望得到的對待方式，偏偏卻不 是對方欣賞、接受的方式。整體來看，男孩用大量的時間和陪伴來表達他對女孩的重視， 而女孩卻是透過把自己所擁有的事物，分最大一塊給男孩，來表達他在自己心目中是最重 要的。因為價值觀不同，所以就算再努力，兩個人卻都沒有從對方身上得到被愛的感覺。 除了上述兩例，自我還有許多可能被撞擊的區域，例如性別角色期待、家庭權力運作模式 、忠貞的尺度、事實期待與應該的分別……等。跳出情變，應該由探索自我受到撞擊的部 分切入，同時也應該抱持著情變不該是牽絆生命的黑洞，而是成長的契機；既然都已經痛 了，何不讓這樣的痛多帶來些益處，也讓下一次的戀愛可以更美好。 -- 如果覺得沒有對方就活不下去 那麼這段關係就有如彼此監禁，而非伴侶。 《給山姆的信》 --

※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 140.119.191.127