佛洛依德曾說， 一夫一妻制，是一種違反生物本能的規範。 然而在現今的社會， 非一對一的感情關係，則普遍被定義為悖德。 人是善變的，是多所欲求的。 我們容易受到吸引，遭到誘惑； 常常忽略手中握取的，而想望別人所擁有的。 「習慣」，是將一切珍貴感受平淡化的毒， 卻也是感情細水長流不可缺少的穩固， 我們渴望著與摯愛的人攜手一生， 卻站在每個愛情的選擇路口躊躇。 有人說人生的選擇原本就是美麗相伴著哀愁， 選擇的未知性含有美麗的期許與暗示， 然而選擇也意味著有所捨棄， 那不得不的部分，即成為生命中無法言說的哀愁。 曾看過這麼樣的一段話： 「男與女之間，此刻身體可以貼近的沒有一絲空隙， 卻又在下一刻產生無法彌補的距離。」 倘若感情憑依的只是「感覺」， 其實是無比堅強，卻又極度脆弱。 看了身邊朋友太多的感情來去， 尤其在所謂的「三角關係」裡，愛情往往變成一種競爭， 不斷拉扯彼此的心，也撕碎了感情。 那麼，誰又是真正的贏家呢？ 是最後得到「感情」位置的人嗎？ 倒不盡然。 曾有個很好的女性朋友， 和男友從學生時代開始交往，轉眼也六、七個年頭。 大學生涯的尾聲，她突然接到來「宣示主權」的電話， 說她男友心早不在她身上，要她盡快分手。 這第三者是她男友的同班同學， 客觀條件來說，並沒有什麼明顯勝過我好友之處。 原來是她男友正逢低潮， 而這好友心直口快，安慰也多理性與就事論事的角度， 男友卻只是需要一個溫暖的擁抱， 使有心人得以溫言軟語，趁虛而入。 而這第三者還大剌剌的在網路上說我好友的不是， 意圖合理化自己介入的事實。 事情的結果，好友還是原諒了她男友， 卻賠上了數年來累積的信任。 她男友輸給的是情緒，是新鮮， 卻得花上更多的心力， 才得以揮去這一時衝動在兩人感情所造成的陰霾。 也有另一名男性朋友， 眾所皆知的有一交往多年的女友， 卻還是常常背著女友偷吃，且總是成功。 慣用的理由總為： 1.我和我女友其實早就有問題了，只是因為某些因素， （ex：她情緒不大穩定…她最近有一個很重要的考試…不忍心傷害她…） 所以才會一直拖著，只要給他時間…。 2.先不承認自己有女友，等到對方動心之後，再據實以告， 這樣就把球丟給第三者，要等要做小，就都不是他的責任。 諷刺的是他女友早知他這種行徑， 卻只是睜一隻眼，閉一隻眼，似乎早習慣了這樣的感情週期， 只要她一如往常，那麼他也會「一如往常」的回她身邊。 還有兩名女性朋友更妙： A是總在感情裡遇人不淑，每每總是被劈腿收場。 然而她總被著同樣調調的男人吸引， 據她所說，那稱之為頹廢不羈。 B則是總難談長久的感情，每次遇到瓶頸， 總是逃避不願面對，以為從別人的溫度裡就可以得到安全， 不自覺的便成了感情裡的劈腿者，不斷的尋覓「命定」的戀情。 佛洛依德說：人，都有毀滅的傾向。 如果總是愛上讓自己心力交瘁的人，不應怪罪時不我與， 而是自己是否未將前次受傷的痕跡坦然昇華， 導致潛意識裡的毀滅傾向驅使自己又向那樣的感情靠近， 一次又一次回憶當初嚐過的痛楚， 自以為不斷逃脫的過程，只是反覆填土。 我說：人，最怕的是不甘心。 不甘心將愛情拱手讓人；不甘心被視為弱者； 不甘心對方得到幸福；不甘心自己曾經的投入。 所以緊緊抓著，所以反覆拉扯； 所以忍氣吞聲，所以無所謂早已不再適合。 在愛情裡，一切都有跡可循。 沒有什麼是「一夕之間都變了樣」， 只是太多的「漸變」，如果不夠有心，也許察覺並不容易。 不管身為愛情中的哪一者，只有自己能對自己負責。 「無怨無悔」並不是開脫的免罪符， 「命運如此」也只是用來逃避的自我催眠。 怪罪別人，只是一時的止痛劑； 委屈自己，對方也忘了該怎麼珍惜你。 在怨懟逃不出感情牢籠的每個瞬間， 鑰匙其實握在自己手裡。 只是我們願不願意承認而已。 --

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