佛洛依德曾说， 一夫一妻制，是一种违反生物本能的规范。 然而在现今的社会， 非一对一的感情关系，则普遍被定义为悖德。 人是善变的，是多所欲求的。 我们容易受到吸引，遭到诱惑； 常常忽略手中握取的，而想望别人所拥有的。 「习惯」，是将一切珍贵感受平淡化的毒， 却也是感情细水长流不可缺少的稳固， 我们渴望着与挚爱的人携手一生， 却站在每个爱情的选择路口踌躇。 有人说人生的选择原本就是美丽相伴着哀愁， 选择的未知性含有美丽的期许与暗示， 然而选择也意味着有所舍弃， 那不得不的部分，即成为生命中无法言说的哀愁。 曾看过这麽样的一段话： 「男与女之间，此刻身体可以贴近的没有一丝空隙， 却又在下一刻产生无法弥补的距离。」 倘若感情凭依的只是「感觉」， 其实是无比坚强，却又极度脆弱。 看了身边朋友太多的感情来去， 尤其在所谓的「三角关系」里，爱情往往变成一种竞争， 不断拉扯彼此的心，也撕碎了感情。 那麽，谁又是真正的赢家呢？ 是最後得到「感情」位置的人吗？ 倒不尽然。 曾有个很好的女性朋友， 和男友从学生时代开始交往，转眼也六、七个年头。 大学生涯的尾声，她突然接到来「宣示主权」的电话， 说她男友心早不在她身上，要她尽快分手。 这第三者是她男友的同班同学， 客观条件来说，并没有什麽明显胜过我好友之处。 原来是她男友正逢低潮， 而这好友心直口快，安慰也多理性与就事论事的角度， 男友却只是需要一个温暖的拥抱， 使有心人得以温言软语，趁虚而入。 而这第三者还大剌剌的在网路上说我好友的不是， 意图合理化自己介入的事实。 事情的结果，好友还是原谅了她男友， 却赔上了数年来累积的信任。 她男友输给的是情绪，是新鲜， 却得花上更多的心力， 才得以挥去这一时冲动在两人感情所造成的阴霾。 也有另一名男性朋友， 众所皆知的有一交往多年的女友， 却还是常常背着女友偷吃，且总是成功。 惯用的理由总为： 1.我和我女友其实早就有问题了，只是因为某些因素， （ex：她情绪不大稳定…她最近有一个很重要的考试…不忍心伤害她…） 所以才会一直拖着，只要给他时间…。 2.先不承认自己有女友，等到对方动心之後，再据实以告， 这样就把球丢给第三者，要等要做小，就都不是他的责任。 讽刺的是他女友早知他这种行径， 却只是睁一只眼，闭一只眼，似乎早习惯了这样的感情周期， 只要她一如往常，那麽他也会「一如往常」的回她身边。 还有两名女性朋友更妙： A是总在感情里遇人不淑，每每总是被劈腿收场。 然而她总被着同样调调的男人吸引， 据她所说，那称之为颓废不羁。 B则是总难谈长久的感情，每次遇到瓶颈， 总是逃避不愿面对，以为从别人的温度里就可以得到安全， 不自觉的便成了感情里的劈腿者，不断的寻觅「命定」的恋情。 佛洛依德说：人，都有毁灭的倾向。 如果总是爱上让自己心力交瘁的人，不应怪罪时不我与， 而是自己是否未将前次受伤的痕迹坦然昇华， 导致潜意识里的毁灭倾向驱使自己又向那样的感情靠近， 一次又一次回忆当初嚐过的痛楚， 自以为不断逃脱的过程，只是反覆填土。 我说：人，最怕的是不甘心。 不甘心将爱情拱手让人；不甘心被视为弱者； 不甘心对方得到幸福；不甘心自己曾经的投入。 所以紧紧抓着，所以反覆拉扯； 所以忍气吞声，所以无所谓早已不再适合。 在爱情里，一切都有迹可循。 没有什麽是「一夕之间都变了样」， 只是太多的「渐变」，如果不够有心，也许察觉并不容易。 不管身为爱情中的哪一者，只有自己能对自己负责。 「无怨无悔」并不是开脱的免罪符， 「命运如此」也只是用来逃避的自我催眠。 怪罪别人，只是一时的止痛剂； 委屈自己，对方也忘了该怎麽珍惜你。 在怨怼逃不出感情牢笼的每个瞬间， 钥匙其实握在自己手里。 只是我们愿不愿意承认而已。 --

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