貼標籤容易產生自我內言 在跟情人相處的時候，由於在乎、由於不確定，所以只要有個風吹草動，就會引發自己 的不安全感……。 「為什麼我為他付出了這麼多，他卻連一點表示、一點擁抱都沒有給我？」 「為什麼只要我做得不合她意她就生氣、一點都不體諒我的付出？」 當情侶互動時有了摩擦，往往就會開始問「他為什麼會這樣做？」 而因為得不到解答，最快且最簡單的答案就是『因為他不愛妳』。 但是這種過份簡化後的答案，實際上就是貼了一張「你不愛我」的標籤在情人身上， 而這樣的標籤，又會引導自己去解讀對方後續的行為。 這種引導過程，會使人不斷的在內心對話：「我為他付出了這麼多，他都不表示，他一定 不愛我。不然的話每一次洗碗都是我洗？那就表示他不愛我嘛。既然他不愛我，我為什麼 要為他付出那麼多呢？乾脆做少一點甚至分手算了，要是真的愛我就一定會挽回我，跟我 道歉……。你看你看，就算分手他也都不過來道歉，不知道他錯了，我真是認清楚了他這 個人！以前追求的時候對我多好都是騙人的啦，現在清楚他就是這種人了。」 一次又一次因為情緒而引發的自我對話，會加強標籤一個人的動作，而這種標籤也會影響 後續的解讀方向。甚至是與情人的互動過程。 這與預言故事鄰人偷斧有異曲同工之妙。 斧頭不見了，認為是鄰居的兒子偷走了，所以不斷跟著他想找到他斧頭偷藏在哪裡，看到 他回家與老爹竊竊私語，就認為是在商討偷走的斧頭要如何處置，看到他進柴房就認為他 一定把偷來的斧頭放在柴房裡面……。 結果隔天一早才發現，自己的斧頭忘在原本砍樹的地方，再看鄰居的兒子，一點偷東西的 樣子也沒有了……。 標籤化其實就是放棄理解對方的過程，不想再繼續貼近、深入了解他，只憑著自己的感覺 想驗證想法，雖然過程當中也會尋找相反的證據，但由於在標籤的架構下，即使是中性的 行為，也會偏向自己猜測的方向去想。 所謂的太聰明，就是往往不把別人的話給聽完就直接猜測、不把事情的全貌看完就擅自 拼湊。 像是，男友沒有接手機，很有可能是因為沒聽到、剛好走開、或是當時不適合接手機…。 有非常非常多種的可能。但標籤化的結果卻可能引導至「男友沒那麼愛她，所以才不接手 機」的思考邏輯。『因為他不愛我、不在乎我，所以才不在乎手機是誰打來的，如果愛我 的話不會讓我找不到人，因為他心裡沒有我，所以我打了那麼多次他都沒注意到。』 ……這男生有可能只是因為看球賽轉播，人跟手機不在同一個房間裡。 但，事後解釋的結果，可能會遭到這樣的解讀： 『所以球賽比我重要囉？』 這就是標籤化思維的謬誤之處，讓人忽略客觀現實，只在意主觀事實。結果就是關係的裂 痕與崩壞。 愛情中的加法檢視 但是，若我們不做標籤化的判斷，那要以什麼準則去判斷對方是個好伴侶呢？畢竟有些人 會剝削情人、會對情人施暴、不體恤情人，如果不使用標籤先加以判定，再去驗證的話， 豈不是過度正向去面對自己的情人了？ 明明是在剝削自己，卻不能貼上『其實他沒那麼愛我』的標籤，那不是很吃虧嗎？ 這個部份，我們可以使用另一種看法來做驗證。用加法來看事情……。 『跟他在一起，與沒有跟他在一起的時候比，是多了什麼還是少了什麼？』 曾經有女孩子跟我抱怨男友： 『搞什麼啊，我叫在電話裡他唱情歌哄我睡覺，結果他給我唱 小 叮 噹！！！ 這樣一點浪漫都沒有啦……。』 我的第一個想法是：『為什麼情歌不能唱小叮噹呢？』 小叮噹能幫妳實現所有夢想啊，不是很深情的歌嗎XD 若是把這樣的事情用標籤化來看的時候，就會失去了事情的細微論述，只有標題『他不愛 我，所以不唱情歌給我聽』，背後的詮釋全部跑不見了。 可是，如果用愛情當中的加法來看的時候呢？ 整體來看，跟這個男友在一起，與『沒跟他在一起』的時候比，自己算是得到還是減少 呢？ 會剝削情人的人，加法的結果一定是負值。 值得在一起的對象，加法的結果就會是正的。 因為，若是我們是使用減法來看事情，對情人設立標準跟期待，然後再一一的去檢視他符 合多少的時候，往往，會忽略了對方美好的地方。 因為他美好的地方不在自己的標準內，所以常常錯失掉屬於這個人的美好之處。 更甚之，因為這個人符合自己的標準，"情人標準參照表"上面的每一項都打了勾，可是他 卻在其他的地方不斷的剝削自己、要自己付出過多的時間金錢體力，使用加法來看的時候 ，反而能比較輕易的看見情人的優劣之處，而不會被太多的好給蒙蔽。 綜而言之，人的價值觀跟判斷準則是會受內心期待所波動起伏的，然而過多的期待與標準 ，可能會讓判斷失準，進一步產生錯誤的應對方式，因此，保持一個開放、多元的價值觀 是重要的，因為單一執著的價值觀，往往會使判斷失焦，忽略了其他重要的部份。 有的時候，想慢一點，不要一下子就下結論，反而會幫助自己看到更進一步的真實。 -- 當拋出的磚夠多，就算引不出玉，我們也會造出一座屬於自己的金字塔。 ~【catch板】 抓住屬於自己的幸福 --

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