贴标签容易产生自我内言 在跟情人相处的时候，由於在乎、由於不确定，所以只要有个风吹草动，就会引发自己 的不安全感……。 「为什麽我为他付出了这麽多，他却连一点表示、一点拥抱都没有给我？」 「为什麽只要我做得不合她意她就生气、一点都不体谅我的付出？」 当情侣互动时有了摩擦，往往就会开始问「他为什麽会这样做？」 而因为得不到解答，最快且最简单的答案就是『因为他不爱你』。 但是这种过份简化後的答案，实际上就是贴了一张「你不爱我」的标签在情人身上， 而这样的标签，又会引导自己去解读对方後续的行为。 这种引导过程，会使人不断的在内心对话：「我为他付出了这麽多，他都不表示，他一定 不爱我。不然的话每一次洗碗都是我洗？那就表示他不爱我嘛。既然他不爱我，我为什麽 要为他付出那麽多呢？乾脆做少一点甚至分手算了，要是真的爱我就一定会挽回我，跟我 道歉……。你看你看，就算分手他也都不过来道歉，不知道他错了，我真是认清楚了他这 个人！以前追求的时候对我多好都是骗人的啦，现在清楚他就是这种人了。」 一次又一次因为情绪而引发的自我对话，会加强标签一个人的动作，而这种标签也会影响 後续的解读方向。甚至是与情人的互动过程。 这与预言故事邻人偷斧有异曲同工之妙。 斧头不见了，认为是邻居的儿子偷走了，所以不断跟着他想找到他斧头偷藏在哪里，看到 他回家与老爹窃窃私语，就认为是在商讨偷走的斧头要如何处置，看到他进柴房就认为他 一定把偷来的斧头放在柴房里面……。 结果隔天一早才发现，自己的斧头忘在原本砍树的地方，再看邻居的儿子，一点偷东西的 样子也没有了……。 标签化其实就是放弃理解对方的过程，不想再继续贴近、深入了解他，只凭着自己的感觉 想验证想法，虽然过程当中也会寻找相反的证据，但由於在标签的架构下，即使是中性的 行为，也会偏向自己猜测的方向去想。 所谓的太聪明，就是往往不把别人的话给听完就直接猜测、不把事情的全貌看完就擅自 拼凑。 像是，男友没有接手机，很有可能是因为没听到、刚好走开、或是当时不适合接手机…。 有非常非常多种的可能。但标签化的结果却可能引导至「男友没那麽爱她，所以才不接手 机」的思考逻辑。『因为他不爱我、不在乎我，所以才不在乎手机是谁打来的，如果爱我 的话不会让我找不到人，因为他心里没有我，所以我打了那麽多次他都没注意到。』 ……这男生有可能只是因为看球赛转播，人跟手机不在同一个房间里。 但，事後解释的结果，可能会遭到这样的解读： 『所以球赛比我重要罗？』 这就是标签化思维的谬误之处，让人忽略客观现实，只在意主观事实。结果就是关系的裂 痕与崩坏。 爱情中的加法检视 但是，若我们不做标签化的判断，那要以什麽准则去判断对方是个好伴侣呢？毕竟有些人 会剥削情人、会对情人施暴、不体恤情人，如果不使用标签先加以判定，再去验证的话， 岂不是过度正向去面对自己的情人了？ 明明是在剥削自己，却不能贴上『其实他没那麽爱我』的标签，那不是很吃亏吗？ 这个部份，我们可以使用另一种看法来做验证。用加法来看事情……。 『跟他在一起，与没有跟他在一起的时候比，是多了什麽还是少了什麽？』 曾经有女孩子跟我抱怨男友： 『搞什麽啊，我叫在电话里他唱情歌哄我睡觉，结果他给我唱 小 叮 当！！！ 这样一点浪漫都没有啦……。』 我的第一个想法是：『为什麽情歌不能唱小叮当呢？』 小叮当能帮你实现所有梦想啊，不是很深情的歌吗XD 若是把这样的事情用标签化来看的时候，就会失去了事情的细微论述，只有标题『他不爱 我，所以不唱情歌给我听』，背後的诠释全部跑不见了。 可是，如果用爱情当中的加法来看的时候呢？ 整体来看，跟这个男友在一起，与『没跟他在一起』的时候比，自己算是得到还是减少 呢？ 会剥削情人的人，加法的结果一定是负值。 值得在一起的对象，加法的结果就会是正的。 因为，若是我们是使用减法来看事情，对情人设立标准跟期待，然後再一一的去检视他符 合多少的时候，往往，会忽略了对方美好的地方。 因为他美好的地方不在自己的标准内，所以常常错失掉属於这个人的美好之处。 更甚之，因为这个人符合自己的标准，"情人标准参照表"上面的每一项都打了勾，可是他 却在其他的地方不断的剥削自己、要自己付出过多的时间金钱体力，使用加法来看的时候 ，反而能比较轻易的看见情人的优劣之处，而不会被太多的好给蒙蔽。 综而言之，人的价值观跟判断准则是会受内心期待所波动起伏的，然而过多的期待与标准 ，可能会让判断失准，进一步产生错误的应对方式，因此，保持一个开放、多元的价值观 是重要的，因为单一执着的价值观，往往会使判断失焦，忽略了其他重要的部份。 有的时候，想慢一点，不要一下子就下结论，反而会帮助自己看到更进一步的真实。 -- 当抛出的砖够多，就算引不出玉，我们也会造出一座属於自己的金字塔。 ~【catch板】 抓住属於自己的幸福 --

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