總是喜歡上不該喜歡的人，然後就有了很多難以言喻的感覺。 因為旁人不足以道也，所以也無從去說。 天生缺乏的安全感，總是讓我很難相信，相信你對我有感覺。 對於我，和旁人比較起來，總是少了那麼些自然， 　　　　　　　　　　　　但又多了那麼些體貼。 寒流來的時候，一大群人圍著吃火鍋，我要出門接朋友， 即使你身邊圍繞著那麼多人，還是不忘叫我穿上外套。 第一次我倔強的不穿，第二次你看起來就快生氣了，我只好乖乖聽話。 看電影的時候，你把你最舒服最中間的位置讓給我，自己用折騰的姿勢待在我旁邊。 玩遊戲被處罰，知道我隔天要上班，老是嗆我酒量不好要多練習的你，主動來幫我擋酒。 擔心我爬不起來，騎車精神不好，叫我跟其他的朋友一樣多睡一下再走。 對，你總是叮嚀著我，但是我卻總是倔強的不聽。 因為你沒有給我的是，對我來說最重要的安全感； 而我已經決定，不想要再傻傻投入，所以不斷拒絕你所做的，就是害怕被制約。 就算告訴我，不希望我突然消失或失聯，因為你也很沒安全感，會不敢和我在一起； 但是嘻皮笑臉這樣說著的你，我真的好難去相信，相信你對我也有感覺。 直到那一天，我意料之中的心碎了。 他們私底下跟我說，你其實正在追求那個女孩。 我愣了一愣，鎮靜的回答「哈...他果然很愛搞曖昧」，但是心卻酸得不得了。 沒有地方可以逃。 我傳簡訊給兩個好朋友，而在其中一位打電話來之後，我的鼻頭酸了。 於是，在眾人面前我流下了眼淚； 解釋是，我覺得我很慶幸有可以這樣和我聊天的朋友， 說著的時候，臉還是笑的，但是心已經脫落了很多碎片，我沒有去撿。 然後很快的我又收拾了淚水，回復「原本」的樣子。 那一天，吃東西的時候，就算是一大群人聊著天， 我還是感覺到，特地拒絕已經約好的朋友來到這裡的你，眼神和我有不少的交流； 我們總是不自覺的不時張望著彼此，眼神相對之後又趕緊錯開。 我一直相信，兩個人之間如果有些什麼，會有一種特別的默契； 譬如就算你很愛開玩笑，我也分得出那句是假的哪句認真， 或者從你看我的眼神，我知道你是有話對我說的。 那一天的眼神，就是如此，我相信你有話對我說； 因此在離開的時候，你又主動說了要載我。 但是，我卻拋棄了這樣的默契，說要跟朋友一起去搭公車。 心裡很酸，對於你離去的背影，不自覺的又有了想哭的衝動， 但是我還是什麼都沒有表現出來。 而或許對於我的反應感到失望了，之後我們的連繫，就變得越來越淡。 說到底，還是太過缺乏安全感；所以到最後，我變得不知該怎麼面對你，甚至面對自己。 我害怕投入，所以變得淡然； 我害怕制約，所以顯得冷漠。 我害怕成為受欺騙的，因為自我心很強無法接受，所以乾脆說服自己什麼都沒有。 我害怕成為被拒絕的，因為自尊心很重無法接受，所以乾脆當作自己不曾動心過。 但是，其實我心裡一直都很清楚， 你一直都在我的心裡，我的腦海之中； 我甚至曾想到我們的未來，我要陪伴你度過難熬的軍旅生涯，然後我們一起成長。 對，我很想愛。 但是，為什麼總是缺了點勇氣？只要你告訴我，我可以這麼做。 --

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