总是喜欢上不该喜欢的人，然後就有了很多难以言喻的感觉。 因为旁人不足以道也，所以也无从去说。 天生缺乏的安全感，总是让我很难相信，相信你对我有感觉。 对於我，和旁人比较起来，总是少了那麽些自然， 　　　　　　　　　　　　但又多了那麽些体贴。 寒流来的时候，一大群人围着吃火锅，我要出门接朋友， 即使你身边围绕着那麽多人，还是不忘叫我穿上外套。 第一次我倔强的不穿，第二次你看起来就快生气了，我只好乖乖听话。 看电影的时候，你把你最舒服最中间的位置让给我，自己用折腾的姿势待在我旁边。 玩游戏被处罚，知道我隔天要上班，老是呛我酒量不好要多练习的你，主动来帮我挡酒。 担心我爬不起来，骑车精神不好，叫我跟其他的朋友一样多睡一下再走。 对，你总是叮咛着我，但是我却总是倔强的不听。 因为你没有给我的是，对我来说最重要的安全感； 而我已经决定，不想要再傻傻投入，所以不断拒绝你所做的，就是害怕被制约。 就算告诉我，不希望我突然消失或失联，因为你也很没安全感，会不敢和我在一起； 但是嘻皮笑脸这样说着的你，我真的好难去相信，相信你对我也有感觉。 直到那一天，我意料之中的心碎了。 他们私底下跟我说，你其实正在追求那个女孩。 我愣了一愣，镇静的回答「哈...他果然很爱搞暧昧」，但是心却酸得不得了。 没有地方可以逃。 我传简讯给两个好朋友，而在其中一位打电话来之後，我的鼻头酸了。 於是，在众人面前我流下了眼泪； 解释是，我觉得我很庆幸有可以这样和我聊天的朋友， 说着的时候，脸还是笑的，但是心已经脱落了很多碎片，我没有去捡。 然後很快的我又收拾了泪水，回复「原本」的样子。 那一天，吃东西的时候，就算是一大群人聊着天， 我还是感觉到，特地拒绝已经约好的朋友来到这里的你，眼神和我有不少的交流； 我们总是不自觉的不时张望着彼此，眼神相对之後又赶紧错开。 我一直相信，两个人之间如果有些什麽，会有一种特别的默契； 譬如就算你很爱开玩笑，我也分得出那句是假的哪句认真， 或者从你看我的眼神，我知道你是有话对我说的。 那一天的眼神，就是如此，我相信你有话对我说； 因此在离开的时候，你又主动说了要载我。 但是，我却抛弃了这样的默契，说要跟朋友一起去搭公车。 心里很酸，对於你离去的背影，不自觉的又有了想哭的冲动， 但是我还是什麽都没有表现出来。 而或许对於我的反应感到失望了，之後我们的连系，就变得越来越淡。 说到底，还是太过缺乏安全感；所以到最後，我变得不知该怎麽面对你，甚至面对自己。 我害怕投入，所以变得淡然； 我害怕制约，所以显得冷漠。 我害怕成为受欺骗的，因为自我心很强无法接受，所以乾脆说服自己什麽都没有。 我害怕成为被拒绝的，因为自尊心很重无法接受，所以乾脆当作自己不曾动心过。 但是，其实我心里一直都很清楚， 你一直都在我的心里，我的脑海之中； 我甚至曾想到我们的未来，我要陪伴你度过难熬的军旅生涯，然後我们一起成长。 对，我很想爱。 但是，为什麽总是缺了点勇气？只要你告诉我，我可以这麽做。 --

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