作者kiyosumi (=w=)
看板PSY
標題[疑問] 想請教同理心問題
時間Mon Jun 15 12:26:34 2015
各位版友好，
最近對自己產生了一點懷疑，來向大家請教有什麼可以協助自己改變或是調整。
case1：
對方向我表達他很難過。
當下就會思考，為什麼會難過、難過的原因是什麼，所以就會詢問怎麼了，為什麼難過
而對方向我表達不知道為什麼難過的時候，就會變得手足無措。
因為感覺自己不知道怎麼處理這個為什麼難過的情況。
也不知道怎麼樣去模擬那個情境讓自己能夠同理這位難過的人。
這種狀況會讓我覺得我是否很沒有同理心。
case2：
對方向我表達他很難過，並且告訴我他難過的原因或是事件。
我可以很快的模擬出這個情境並且安慰他或是給他意見。
但是接著又分成4種情況
1.安慰他，對方覺得沒有用，覺得我的安慰不到點上
2.安慰他，對方覺得有用，也緩和了情緒
3.安慰他，對方表示沒有什麼好建議嗎，給出建議後被說沒用
4.安慰他，對方表示有沒有可以參考的建議，給出建議後得到會好好想想的結論
通常是1跟3會讓我覺得是不是我真的很沒有同理心，所以會有點挫敗。
想要請教大家，這幾種情境下應該要怎麼做比較適當呢?
謝謝大家。
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1F：推 maoapple: 你是什麼角色 06/15 15:06
2F：→ kiyosumi: 我不是心理師喔只是一般人而已 06/15 15:20
3F：推 tzulei: 有時候有同理心好像不一定需要給建議 06/15 15:21
4F：→ tzulei: 然後第一種，我覺得有時候只是單純陪伴比給建議更有用 06/15 15:22
5F：→ kiyosumi: 謝謝樓上，想再請教說的是case1的例子對應法嗎? 06/15 16:36
6F：推 UYC: 因為你只是一般人 所以..不知怎回你才好~和你分享一點專業者 06/15 17:30
7F：→ UYC: 的想法 提供你思考點:1)盡量不給建議 因為你給的建議只是你個 06/15 17:31
8F：→ UYC: 人覺得好的 不一定適用對方 你也無法為此建議負責2)安慰不一 06/15 17:32
9F：→ UYC: 定能使對方好過是因為他們要的不是安慰 難過點也仍然存在 這 06/15 17:33
10F：→ UYC: 兩點都偏向問題解決 但重點在他們自己都不知問題在哪裡 但你 06/15 17:34
11F：→ UYC: 的作法很像分析解決法 他們可能還在釐清 瞭解 體驗情緒的過程 06/15 17:35
12F：→ UYC: 像case1,有時難過不用急著知道原因 特別是當事人自己也不知時 06/15 17:36
13F：→ UYC: 這時陪著他感受體驗情緒就很夠了 情緒可以告訴他很多東西的 06/15 17:37
14F：→ kiyosumi: 謝謝，我明白了，我會試試看非常感謝建議 06/15 20:31
15F：→ psyche: 默默覺得原PO在乎的是自己的同理能力與安慰效能,而非對方. 06/16 00:44
因為case1跟case2中的1.3是同一人，又是我很親密的人。
所以我很想要知道要用什麼樣的方式才有辦法讓他好過點。
也因為對方這半年內一直在難過、情緒低落的循環中(目前失業中，人在台灣)，
每到難過到受不了的時候就會尋求我的言語。
當我無法說出符合對方需求的話時就會被狠狠批評沒有同理心，
有時也因為這樣被用三字經辱罵。
所以才來請教大家，實在是有點走投無路了如果有什麼不妥當的地方的話我會刪文的。
造成困擾的話真的很抱歉。
16F：推 maoapple: 推 uyc，然後不知道為什麼原po這麼想要有同理心齁 06/16 06:49
嗯對不起，其實是對特定對象的同理心......
也因為這樣我昨天晚上特地打回台灣的生命線專線(我人在國外工作生活)
尋求了協助，可是感覺有點跟我想像的不一樣。
生命線的諮商老師不停的給我建議，然後希望我用父母愛小孩的方式付出就好了。
我雖然試著做了，但是內心還是有很多疑惑......
※ 編輯: kiyosumi (61.200.31.186), 06/16/2015 08:19:38
17F：推 a8801218: 對，我一直覺得生命線很怪。 06/16 08:31
18F：→ a8801218: 生命線很沒耐心和同理心。很難得才會遇到一個試圖同理的 06/16 08:32
19F：→ a8801218: 。 06/16 08:32
20F：推 tzulei: 如果關係夠近，就真誠的告訴他們，你想陪他們也想幫他們 06/16 08:46
21F：→ tzulei: 但你沒有一定的辦法真的能解決他們的問題，但也很謝謝他 06/16 08:47
22F：→ tzulei: 們願意找你。有時候我們能給的，不見得是對方要的.... 06/16 08:48
23F：→ tzulei: 當這時候我反而會很真誠的告訴對方我的有限... 06/16 08:49
24F：→ tzulei: 我不覺得同理心只限定專業人士使用，你想陪伴的人如果陷在 06/16 08:50
25F：→ tzulei: 自己的情緒狀態中而暫時不想改變，其實專業來也是一樣= =" 06/16 08:52
26F：推 tzulei: 另外，我覺得你的特定對象，應該需要尋求職訓局、生涯諮商 06/16 08:55
27F：→ tzulei: 等相關的資源，如果你真的沒辦法提供他想要的，轉介連結 06/16 08:55
28F：→ tzulei: 資源也行，從國外還要關注國內的事情，辛苦了... 06/16 08:56
謝謝樓上的建議，其實也有從網路上搜尋一些免費諮商的資訊提供給他，
也有跟他說去曬曬太陽(從生理上的調整)
但對方都只是敷衍回答，昨天更說了免費的諮商沒有用，我有點不知道該怎麼辦。
也不知道他的症狀到底是不是憂鬱症，因為長期低落食慾不振等等。
其實很擔心，但言語的攻擊跟對我人格的質疑也讓人有點吃不消......
※ 編輯: kiyosumi (61.200.31.186), 06/16/2015 09:29:31
29F：推 maoapple: 看起來你要加強的其實不是同理心而是想辦法降低對方負 06/16 12:31
30F：→ maoapple: 面情緒對你的影響耶 06/16 12:31
謝謝樓上建議，其實我知道自己滿容易受負面情緒影響，朋友哭的時候也滿容易陪哭的。
最近其實也覺得有點不好，所以剛剛也預約了諮詢師，預計後天進行第一次的諮商......
※ 編輯: kiyosumi (61.200.31.186), 06/16/2015 12:58:40
31F：推 tzulei: 照顧別人前，先照顧自己吧~~專業養成中這也是蠻重要的一塊 06/16 13:04
32F：推 UYC: 簡單地說 你的朋友需要專業的協助 若他覺得免費的都沒用 那就 06/16 14:01
33F：→ UYC: 請他去找自付的諮商啊;你不是受專業訓練 又和他有親人關係 這 06/16 14:01
34F：→ UYC: 樣的互動品質本來就會和在諮商治療關係不同 每人對同理心的需 06/16 14:02
35F：→ UYC: 求都不同 誰知他所謂的同理心是要你支持他的想法 陪他繼續沉 06/16 14:03
36F：→ UYC: 浸在目前的困境中;有時他的難過還包含很多原因 請他去找專業 06/16 14:04
37F：→ UYC: 諮商 才能陪他一起一探究竟;不要只用生命線 請他去面對面晤談 06/16 14:05
38F：推 maoapple: 希望你的晤談順利唷 :-) 06/16 14:06
39F：→ UYC: 原po很想有同理心應該是因為被這人批評 但老實說同理心很難在 06/16 14:08
40F：→ UYC: 你有限的描述中教 甚至有些專業者其實也沒做到同理心 這很難 06/16 14:10
41F：→ UYC: 在這裡用簡短文字就告訴你一切;你先照顧好自己的身心就好了~ 06/16 14:11
謝謝回應我的大家，非常非常感謝，非常受用。
我會試著再勸勸他去做面對面諮商，也謝謝大家告訴我要先照顧好自己的身心。
我想我應該知道要怎麼做了，佔用了版面真的很不好意思m(__)m
※ 編輯: kiyosumi (61.200.31.186), 06/16/2015 14:23:50
42F：→ psyche: 原PO,抱歉唷@_@我不是那個意思.這篇文在這裡沒甚麼不妥的 06/16 17:14
43F：→ psyche: 我只是純粹很沒同理心的(呃?)提出我自以為的觀察而已. 06/16 17:14
44F：→ psyche: 希望原PO去諮商後,可以先照顧好自己.(遇到情緒大起大落的 06/16 17:16
45F：→ psyche: 人,其實陪伴者真的很容易內傷. 06/16 17:17
46F：推 maoapple: 對呀，所以陪伴者的工作真的要很有韌性呢～原po不要緊張 06/17 04:31
47F：→ maoapple: 你沒有佔用版面噢！也是有發問才能釐清你的努力重點啊 06/17 04:31
謝謝兩位。
本來我以為我大概還能再撐著當陪伴者，但當事人似乎沒有意願尋求專業協助。
現在決定還是先顧好自己再說了，非常感謝各位的回答。
※ 編輯: kiyosumi (126.79.95.243), 06/17/2015 20:03:46
48F：→ psyche: 我自己也有遇過陪親友吐苦水講心聲的經驗,可是當我疲乏的 06/17 22:18
49F：→ psyche: 時候,我表明我想要去做別的事情,我就被大吼大叫了. 06/17 22:19
50F：→ psyche: 我那時一直在想"我到底還有哪裡做不夠,做不準,做不到位?!" 06/17 22:19
51F：→ psyche: 可是後來我真的累了,累到就算是我錯也沒關係,我也只能撤離 06/17 22:20
52F：→ psyche: 然後我才慢慢勉強理解說:不管我們多親,不管你對我多有恩, 06/17 22:20
53F：→ psyche: 不管我其實多麼在乎你關心你,我都沒有"義務"要陪你;他也 06/17 22:20
54F：→ psyche: 沒有"權力"指責批評砲轟我的不夠體貼. 06/17 22:21
55F：→ psyche: 一直到我花錢去諮商,然後我自己常常快要炸掉,我都很拼命 06/17 22:22
56F：→ psyche: 不想炸諮商師...然後我才開始不懂:為什麼我連花錢都沒有 06/17 22:23
57F：→ psyche: 權力炸對方,那我的親友憑甚麼可以這樣炸我?! 06/17 22:23
58F：→ psyche: 而最誇張的是,因為他們比較兇,比較可憐,所以我一直在檢討 06/17 22:24
59F：→ psyche: 跟思考我到底還有哪裡做不好! 06/17 22:24
60F：→ psyche: 想到說,非親非故甚至(誇張點說)可以當免洗筷丟掉的諮商師, 06/17 22:28
61F：→ psyche: 我對會考量他會不會難過不舒服受傷了;可是我卻被我以為最 06/17 22:29
62F：→ psyche: 親的親友粗魯跟恣意的對待,我對於自己到底有我關心的人 06/17 22:30
63F：→ psyche: 珍惜? 感到可悲... 06/17 22:30
64F：→ psyche: 我對於我關心的人到底有沒有珍惜我,感到可悲... 06/17 22:31
給樓上拍拍，我能了解你的悲傷。
都去做了諮商，彼此加油吧，總有一天一定能走出來的。
祝福你。
※ 編輯: kiyosumi (126.79.95.243), 06/18/2015 14:46:45