其實我很不能理解為什麼我的轉變會那麼大 上大學以前我是一個蠻快樂的人，是那種面對聯考等大問題也從不焦慮的人 很積極地在想著未來前途等事，積極地努力。 在班上也有蠻多朋友，算有點活躍的人物， 也樂於承擔團體中的責任，和大家玩在一起。 但是上大學以後，大概從大一下開始吧， 我覺得很不快樂，在學校就像個自閉兒， 大學同學也大多覺得我挺孤僻，因為我完全缺乏社交的動力(或能力？) 和大家在一起的時候，我覺得好難、痛苦， 總覺得我無法像以前那樣當群體中的開心果、說笑話， 我像一個陰影，所以最好是藏起來。 沒有朋友，連帶著我也不想去上學， 雖然有時候老師的課其實挺吸引我， 但我一想到要去學校，便情願縮在寢室裡面，所以功課也很糟糕； 而我國高中時期就是習慣考前才唸書的， 我會在考前幾天扎實地把所要考的東西老老實實地讀過幾遍，通常可以考得不錯， 但我發現，上大學以後，我根本無法像以前那樣集中精神地準備某一件事， 我常在夜晚看著書本，想著： 「只要我把眼前這幾十頁看完，我就一定可以及格啊，可以考得不錯。」 但是經常我連考前這一晚都無法念，就算望著書本，腦裡卻一片空白。 就這樣，儘管我是提早申請到學校念的，應該算成績不錯進來的， 但是我大學成績非常糟，全系倒數。 我懷著這種無力感，熬到畢業，都是如此， 望著蒼白的歲月其實常常哭，我並不喜歡這樣的人生， 我也常想我並不是這樣的人，我其實喜歡念書， 但是為什麼我都唸不下去？為什麼我浪費了四年？ 現在我是大五延畢生...... 因為某科被當掉了，我都沒有去上課的緣故，加上考試也考得不好 整個大學時代，我所有的考試幾乎是運用我高中時所累積的知識在回答而已 (我念的是國文系，而我以前就很愛文學，先累積了很多東西在腦裡) 我覺得我沒有絲毫進步，高中以前我是超前的， 但是經過這四年，我常覺得我連大二學弟妹都不如。 其實我大四時曾經去就醫過， 那時醫生是說，我有輕度憂鬱症，持續吃藥，以後就會好了。 但是我覺得看醫生好貴，那包藥吃完了我也沒再去看過了。 家裡環境並不好，目前延畢的情形我不敢讓爸媽知道， 騙爸媽說我要準備研究所，想要自立更生， 所以在外這年的學費、房租、生活費等全部自理， 因此兼了五個家教，很忙，常常心裡會對與人接觸這件事懷有排拒， 一開始甚至常哭，但後來強迫自己適應之後，好像也好了些， 我覺得在我大四下至大五開始那段時間是相對比較穩定的時期， 我覺得我比較少哭，比較開心了， 開始可以設想自己將來要幹麻什麼的， 比較不會有無望感。 但是最近不知道為什麼又發作了？ 因為房租快要繳不出來了，我決定搬回學校， 但學校排到的床位是很擁擠的五人房間，我突然覺得無比的厭煩....... 大一、大二住宿時，那種毫無個人空間的窒息感又突然罩在我身上 然後我想著想著、想到以前種種突然就哭了....... 我lover就說：「我覺得妳挫折忍受力超低的！」 我覺得他從此變得好陌生....... 顯然他完全不明白我， 好像我過去半年來的努力完全沒有被看見 我現在只想退回一個人的生活....... 但是還是很不能理解，為什麼我會變成這樣？ 仔細想想就會覺得自己活得很失敗...... 活該被別人覺得煩，不應該奢望別人體諒我什麼.... --

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