其实我很不能理解为什麽我的转变会那麽大 上大学以前我是一个蛮快乐的人，是那种面对联考等大问题也从不焦虑的人 很积极地在想着未来前途等事，积极地努力。 在班上也有蛮多朋友，算有点活跃的人物， 也乐於承担团体中的责任，和大家玩在一起。 但是上大学以後，大概从大一下开始吧， 我觉得很不快乐，在学校就像个自闭儿， 大学同学也大多觉得我挺孤僻，因为我完全缺乏社交的动力(或能力？) 和大家在一起的时候，我觉得好难、痛苦， 总觉得我无法像以前那样当群体中的开心果、说笑话， 我像一个阴影，所以最好是藏起来。 没有朋友，连带着我也不想去上学， 虽然有时候老师的课其实挺吸引我， 但我一想到要去学校，便情愿缩在寝室里面，所以功课也很糟糕； 而我国高中时期就是习惯考前才念书的， 我会在考前几天扎实地把所要考的东西老老实实地读过几遍，通常可以考得不错， 但我发现，上大学以後，我根本无法像以前那样集中精神地准备某一件事， 我常在夜晚看着书本，想着： 「只要我把眼前这几十页看完，我就一定可以及格啊，可以考得不错。」 但是经常我连考前这一晚都无法念，就算望着书本，脑里却一片空白。 就这样，尽管我是提早申请到学校念的，应该算成绩不错进来的， 但是我大学成绩非常糟，全系倒数。 我怀着这种无力感，熬到毕业，都是如此， 望着苍白的岁月其实常常哭，我并不喜欢这样的人生， 我也常想我并不是这样的人，我其实喜欢念书， 但是为什麽我都念不下去？为什麽我浪费了四年？ 现在我是大五延毕生...... 因为某科被当掉了，我都没有去上课的缘故，加上考试也考得不好 整个大学时代，我所有的考试几乎是运用我高中时所累积的知识在回答而已 (我念的是国文系，而我以前就很爱文学，先累积了很多东西在脑里) 我觉得我没有丝毫进步，高中以前我是超前的， 但是经过这四年，我常觉得我连大二学弟妹都不如。 其实我大四时曾经去就医过， 那时医生是说，我有轻度忧郁症，持续吃药，以後就会好了。 但是我觉得看医生好贵，那包药吃完了我也没再去看过了。 家里环境并不好，目前延毕的情形我不敢让爸妈知道， 骗爸妈说我要准备研究所，想要自立更生， 所以在外这年的学费、房租、生活费等全部自理， 因此兼了五个家教，很忙，常常心里会对与人接触这件事怀有排拒， 一开始甚至常哭，但後来强迫自己适应之後，好像也好了些， 我觉得在我大四下至大五开始那段时间是相对比较稳定的时期， 我觉得我比较少哭，比较开心了， 开始可以设想自己将来要干麻什麽的， 比较不会有无望感。 但是最近不知道为什麽又发作了？ 因为房租快要缴不出来了，我决定搬回学校， 但学校排到的床位是很拥挤的五人房间，我突然觉得无比的厌烦....... 大一、大二住宿时，那种毫无个人空间的窒息感又突然罩在我身上 然後我想着想着、想到以前种种突然就哭了....... 我lover就说：「我觉得你挫折忍受力超低的！」 我觉得他从此变得好陌生....... 显然他完全不明白我， 好像我过去半年来的努力完全没有被看见 我现在只想退回一个人的生活....... 但是还是很不能理解，为什麽我会变成这样？ 仔细想想就会觉得自己活得很失败...... 活该被别人觉得烦，不应该奢望别人体谅我什麽.... --

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