其實，我這整個暑假都過的不是很愉快。 不單單是感情問題的影響。 在肌腱跟韌帶撕裂後我的情緒變的更加的起伏不定.. 整個月我真的都很不可理喻...尤其是對我的家人們。 我媽真的很有包龍星..不，是包容心。 這一個月來我吃喝拉撒睡都是他在照顧我... 我去看醫生，復建，不管我到哪裡我媽都跟著我ㄧ起走。 最後自己也中暑累倒了...讓我覺得很對不起她，很自責。 我更加的厭惡自己。厭惡自己的任性，厭惡自己的沒用。 不只一次，在復健很痛苦時，在厭惡自己的無能為力時， 我都想把我的腿截肢，這樣一了百了.... 但是又克制不住自己熱愛打球的心... 自從我失去愛人的能力後...我就只剩下籃球了.. 為什麼...要讓我連最後能做的都剝奪掉了呢?? 一個月了...我知道沒有那麼快好，但是人對於未知的事情都是很恐懼的..不是嗎?? 尤其是最近痊癒的速度變慢了...讓我有點灰心。 結果，今天在情緒不穩的情況下跟我家老頭吵了一架！ 雖然導火線只是一點雞毛蒜皮的事， 但是當他用尖銳的語氣諷刺我的腿傷造成大家多少的困擾... 讓他花了多少冤枉錢，養我這種任性的兒子真是很浪費.... 原本已經很懊惱的我...就惱羞了 我瘋狂的用我受傷的右腳踹我家的木製屏風，踹到跌在地上爬不起來... 這一跌，讓我更加暴怒...為什麼我的腳這麼不中用.. 我開始憤怒的摔東西...摔遙控器，摔椅子，還推了我爸一把... 最後..自己坐倒下來...然後.. 我其實是個很怕別人為我擔心的人，也喜歡到處散播歡笑給大家... 可是人不可能天天都開開心心的過日子吧?? 我一直壓抑一直壓抑，不管是社團上的糾葛、感情上的創傷 從來不向任何人訴說，只是自己默默的放在心裡... 等待時間慢慢讓他淡化.... 既然痛苦..一個人承擔痛苦就好了，只有快樂才是要分享的吧?? 我ㄧ向是個愛逞強的人...不是嗎?? 我還記得高二開始我從來沒流過一滴傷心的淚水.. 但是今天... 就像絳珠仙子注定用一輩子的淚水還怡紅公子的債一般， 兩年來的所有傷口忽然一起爆發....刺的我身上千瘡百孔。 我兩年來欠的淚水太多、太多了。 我坐倒在地上....臉上的眼淚卻像洪水決堤般流個不停.... 我想，我ㄧ開始就錯了。 流淚是難過，不是懦弱。 我不該逞強， 以為憑自己的高EQ就自以為一肩承受的了所有的悲傷... 原本..我就只是個十八歲零七個月的孩子罷了。 是我給自己的壓力太大了。 錯的，都是我。 也許短時間內我還是會逞強， 但是我會試著，試著讓自己能夠表達出自己內心真正的情感。 我要替過去自以為是成熟的自己懺悔 如果真的成熟..今天我就不會失控了..我的EQ還是需要加強...^^" 我還要替今天的自己懺悔。對自己的不孝跟任性懺悔。 不管是不是據理力爭，跟爸媽吵架吵到摔東西是不被允許的。 更何況今天不過是我這隻失控的野獸在亂吠亂咬人罷了。根本毫無道理可言。 不過念在我誠心悔過之下，再給我個機會吧。 然後，好好養好我的傷，總有一天我會靠自己的雙腳，堅定的走自己未來的每一步路。 我會健健康康的回到球場上，然後說：教練，我想打籃球！！ 最後，但是也是同等重要的，對於我親愛的爸爸媽媽， 我真的很真心誠意的要說一句：對不起，您辛苦了...兒子太倔強了，讓你們掛心了！ 我會重新做一個好孩子──不鬧彆扭的。 樂觀開朗的。 -- 漸漸的我變成專門販售寂寞的攤販... 她們付給我真心，我找給它們失落， τ 當她們離去的時候，所有的寂寞又都還給我。 ζ 可能是太晚開店，也許是太早歇業； ●_.ξ 大概是太過溫柔，或許是不夠冷漠。 〈︿ 這就是人蔘啊...有股蛋蛋的哀傷。 這裡不販賣愛情──愛情最近缺貨。 ▂▋ ▆〉▂▂▂▂▂▁▁▁▁▁▁ˍˍˍˍˍˍˍ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ --

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