其实，我这整个暑假都过的不是很愉快。 不单单是感情问题的影响。 在肌腱跟韧带撕裂後我的情绪变的更加的起伏不定.. 整个月我真的都很不可理喻...尤其是对我的家人们。 我妈真的很有包龙星..不，是包容心。 这一个月来我吃喝拉撒睡都是他在照顾我... 我去看医生，复建，不管我到哪里我妈都跟着我ㄧ起走。 最後自己也中暑累倒了...让我觉得很对不起她，很自责。 我更加的厌恶自己。厌恶自己的任性，厌恶自己的没用。 不只一次，在复健很痛苦时，在厌恶自己的无能为力时， 我都想把我的腿截肢，这样一了百了.... 但是又克制不住自己热爱打球的心... 自从我失去爱人的能力後...我就只剩下篮球了.. 为什麽...要让我连最後能做的都剥夺掉了呢?? 一个月了...我知道没有那麽快好，但是人对於未知的事情都是很恐惧的..不是吗?? 尤其是最近痊癒的速度变慢了...让我有点灰心。 结果，今天在情绪不稳的情况下跟我家老头吵了一架！ 虽然导火线只是一点鸡毛蒜皮的事， 但是当他用尖锐的语气讽刺我的腿伤造成大家多少的困扰... 让他花了多少冤枉钱，养我这种任性的儿子真是很浪费.... 原本已经很懊恼的我...就恼羞了 我疯狂的用我受伤的右脚踹我家的木制屏风，踹到跌在地上爬不起来... 这一跌，让我更加暴怒...为什麽我的脚这麽不中用.. 我开始愤怒的摔东西...摔遥控器，摔椅子，还推了我爸一把... 最後..自己坐倒下来...然後.. 我其实是个很怕别人为我担心的人，也喜欢到处散播欢笑给大家... 可是人不可能天天都开开心心的过日子吧?? 我一直压抑一直压抑，不管是社团上的纠葛、感情上的创伤 从来不向任何人诉说，只是自己默默的放在心里... 等待时间慢慢让他淡化.... 既然痛苦..一个人承担痛苦就好了，只有快乐才是要分享的吧?? 我ㄧ向是个爱逞强的人...不是吗?? 我还记得高二开始我从来没流过一滴伤心的泪水.. 但是今天... 就像绦珠仙子注定用一辈子的泪水还怡红公子的债一般， 两年来的所有伤口忽然一起爆发....刺的我身上千疮百孔。 我两年来欠的泪水太多、太多了。 我坐倒在地上....脸上的眼泪却像洪水决堤般流个不停.... 我想，我ㄧ开始就错了。 流泪是难过，不是懦弱。 我不该逞强， 以为凭自己的高EQ就自以为一肩承受的了所有的悲伤... 原本..我就只是个十八岁零七个月的孩子罢了。 是我给自己的压力太大了。 错的，都是我。 也许短时间内我还是会逞强， 但是我会试着，试着让自己能够表达出自己内心真正的情感。 我要替过去自以为是成熟的自己忏悔 如果真的成熟..今天我就不会失控了..我的EQ还是需要加强...^^" 我还要替今天的自己忏悔。对自己的不孝跟任性忏悔。 不管是不是据理力争，跟爸妈吵架吵到摔东西是不被允许的。 更何况今天不过是我这只失控的野兽在乱吠乱咬人罢了。根本毫无道理可言。 不过念在我诚心悔过之下，再给我个机会吧。 然後，好好养好我的伤，总有一天我会靠自己的双脚，坚定的走自己未来的每一步路。 我会健健康康的回到球场上，然後说：教练，我想打篮球！！ 最後，但是也是同等重要的，对於我亲爱的爸爸妈妈， 我真的很真心诚意的要说一句：对不起，您辛苦了...儿子太倔强了，让你们挂心了！ 我会重新做一个好孩子──不闹别扭的。 乐观开朗的。 -- 渐渐的我变成专门贩售寂寞的摊贩... 她们付给我真心，我找给它们失落， τ 当她们离去的时候，所有的寂寞又都还给我。 ζ 可能是太晚开店，也许是太早歇业； ●_.ξ 大概是太过温柔，或许是不够冷漠。 〈︿ 这就是人蔘啊...有股蛋蛋的哀伤。 这里不贩卖爱情──爱情最近缺货。 ▂▋ ▆〉▂▂▂▂▂▁▁▁▁▁▁ˍˍˍˍˍˍˍ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ --

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