我覺得我的性格有缺點，所以我ㄧ直在努力著， 上禮拜跟朋友見面，她說我不應該一直反省，有些事情不要想就算了。 這樣才會快樂點。今天的生活之中又發生一點不快，我又開始反省， 但是我耗掉了一個晚上反省，我不知道該如何是好，今天晚飯也沒好好吃。 今天的事情簡單說明如下： 我去一家店買了一包咖啡豆，我只想磨半包豆子， 那店員有交手過幾次，我知道自己對她並沒有好感。 她磨好豆子之後，把另外一半豆子裝入另外一個小紙袋， 把原裝的比較好的夾鏈袋收了起來，但我覺得那個原裝夾鏈袋應該要給我， 畢竟我買了整包豆子，她說因為我只磨一半會多浪費一個袋子， 所以如果連這原裝的夾鏈袋也要，就要多付10元。 我覺得很不合理就跟她爭論了起來。 重點不是在多一個袋子應不應該多10元的問題，我去咖啡版問過了， 那只是咖啡店家的服務態度不同，有的服務好，有的服務比較不好而已。 這是人性板，所以我想討論的重點在於，我的個性與反應。分成以下三點： 1.其實我認為一個真正有修養的人，不會當場爭論起來， 在我景仰的性格裡面，就算是成熟的人應該是會坦然的接受吧。 但是另一方面又會覺得，如果遇到自己覺得不合理的事情， 就應該要勇敢說出來，根本不必為了表面的和平或自己想要被人喜歡而忍氣吞聲， 畢竟心裡真的覺得很不合理，為何表面上還要裝作欣然接受？ 如果虛偽久了，個性會整個扭曲掉吧！就是這兩種聲音在我今晚的反省裡面拉扯。 我沒有辦法真正做到對不合理的事情毫無感覺(這卻是我景仰敬佩的性格)， 也沒有辦法真正寬容地對任何不合理直接寬諒不生情緒， 也沒有辦法真正地做到就算生了情緒也不誠實地表達， 景仰無感覺的性格但做不到 => 無法不產生感覺 => 無法不誠實反應感覺。 2.我會把自己反省得很深很深，比如會反省不應該不喜歡沒有愛的店員， 不應該給人貼標籤，但是其實感受是真實的，我能感受到我對這人是否有好感。 反省就會自我矛盾，那種強迫自己成長的感覺，我最近才發現其實也不太好。 而且什麼是成長的定義？能變得很成熟的人就能算是很有成長嗎？ 強迫自己成長之後呢？我還是我嗎？我一定會變得比較好嗎？萬一扭曲了呢？ 3.難道我無法接受真正的自己？ 但是什麼是真正的自己？ 我很有自知之明，我的性格來自於從小我的家庭就無法給我完整的愛與關懷， 其實我知道那種天生就很和平美好的性格大多是來自一個天生美好的親情培養皿。 在很正面性格很美好的父母給的完整又溫暖的愛長大的小孩總會有更多的力量。 但是我知道，我的父母從小給我很多負面性格的影響， 長大脫離父母之後，我ㄧ直努力想要成長，希望可以遇見一個性格更好的自己， 但是這裡面有好多的矛盾，關於那個會當場爭論而且會感覺不快的性格， 自己總會驚訝地發現就是從小被父母性格所影響出來的， 大致上從小就聽他們不斷地在抱怨別人對他們有多麽不好等等之類的。 漸漸地自己也變成這種人，而且就算看見自己，努力反省卻有更多矛盾。 有人也有這種反省的困擾嗎？ 就算看得見自己的性格需要改進， 但是無力感與不願自我欺騙的矛盾感互相交錯著， 不想變虛偽又想要變成熟，這也真是太貪心了吧？ 還是乾脆做個不要反省的人算了？ 就輕輕鬆鬆做自己真的可以嗎？ 但是又不是看不見自己的不成熟，如果像有些人可以看不見的話就好辦多了， 就是因為無法接受任何可能扭曲的自己，所以才會這麼累啊，有人能懂嗎？ 於是朋友的那句話『你不應該一直自我反省』就在我今夜的耳邊迴盪著... --

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