我觉得我的性格有缺点，所以我ㄧ直在努力着， 上礼拜跟朋友见面，她说我不应该一直反省，有些事情不要想就算了。 这样才会快乐点。今天的生活之中又发生一点不快，我又开始反省， 但是我耗掉了一个晚上反省，我不知道该如何是好，今天晚饭也没好好吃。 今天的事情简单说明如下： 我去一家店买了一包咖啡豆，我只想磨半包豆子， 那店员有交手过几次，我知道自己对她并没有好感。 她磨好豆子之後，把另外一半豆子装入另外一个小纸袋， 把原装的比较好的夹链袋收了起来，但我觉得那个原装夹链袋应该要给我， 毕竟我买了整包豆子，她说因为我只磨一半会多浪费一个袋子， 所以如果连这原装的夹链袋也要，就要多付10元。 我觉得很不合理就跟她争论了起来。 重点不是在多一个袋子应不应该多10元的问题，我去咖啡版问过了， 那只是咖啡店家的服务态度不同，有的服务好，有的服务比较不好而已。 这是人性板，所以我想讨论的重点在於，我的个性与反应。分成以下三点： 1.其实我认为一个真正有修养的人，不会当场争论起来， 在我景仰的性格里面，就算是成熟的人应该是会坦然的接受吧。 但是另一方面又会觉得，如果遇到自己觉得不合理的事情， 就应该要勇敢说出来，根本不必为了表面的和平或自己想要被人喜欢而忍气吞声， 毕竟心里真的觉得很不合理，为何表面上还要装作欣然接受？ 如果虚伪久了，个性会整个扭曲掉吧！就是这两种声音在我今晚的反省里面拉扯。 我没有办法真正做到对不合理的事情毫无感觉(这却是我景仰敬佩的性格)， 也没有办法真正宽容地对任何不合理直接宽谅不生情绪， 也没有办法真正地做到就算生了情绪也不诚实地表达， 景仰无感觉的性格但做不到 => 无法不产生感觉 => 无法不诚实反应感觉。 2.我会把自己反省得很深很深，比如会反省不应该不喜欢没有爱的店员， 不应该给人贴标签，但是其实感受是真实的，我能感受到我对这人是否有好感。 反省就会自我矛盾，那种强迫自己成长的感觉，我最近才发现其实也不太好。 而且什麽是成长的定义？能变得很成熟的人就能算是很有成长吗？ 强迫自己成长之後呢？我还是我吗？我一定会变得比较好吗？万一扭曲了呢？ 3.难道我无法接受真正的自己？ 但是什麽是真正的自己？ 我很有自知之明，我的性格来自於从小我的家庭就无法给我完整的爱与关怀， 其实我知道那种天生就很和平美好的性格大多是来自一个天生美好的亲情培养皿。 在很正面性格很美好的父母给的完整又温暖的爱长大的小孩总会有更多的力量。 但是我知道，我的父母从小给我很多负面性格的影响， 长大脱离父母之後，我ㄧ直努力想要成长，希望可以遇见一个性格更好的自己， 但是这里面有好多的矛盾，关於那个会当场争论而且会感觉不快的性格， 自己总会惊讶地发现就是从小被父母性格所影响出来的， 大致上从小就听他们不断地在抱怨别人对他们有多麽不好等等之类的。 渐渐地自己也变成这种人，而且就算看见自己，努力反省却有更多矛盾。 有人也有这种反省的困扰吗？ 就算看得见自己的性格需要改进， 但是无力感与不愿自我欺骗的矛盾感互相交错着， 不想变虚伪又想要变成熟，这也真是太贪心了吧？ 还是乾脆做个不要反省的人算了？ 就轻轻松松做自己真的可以吗？ 但是又不是看不见自己的不成熟，如果像有些人可以看不见的话就好办多了， 就是因为无法接受任何可能扭曲的自己，所以才会这麽累啊，有人能懂吗？ 於是朋友的那句话『你不应该一直自我反省』就在我今夜的耳边回荡着... --

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