是不是有時候其實我應該任性一點 任性的說自己就是愛 就是想念 就是需要你 不要假裝自己很有風度 很灑脫 說不愛你也沒關係 我還有自己 而我也並非真的需要你... 然而這一切只是說服自己 習慣沒有你 久而久之誰都會習慣 但我依舊討厭這種孤單 我依舊想要你 渴望你的陪伴 彷彿只要看得見你 我們相隔多遠的距離都沒有關係... 騙人的 一切都很有關係 你說過不能給我lover這種關係 但我需要的 真的就是lover 我需要的 你不能給 可是我還是需要你... 你知道嗎? 在這段日子裡 我始終矛盾 沒見面的日子裡(要從平安夜開始算) 我沒有一天停止想念過你 當我想起關於你的那些回憶 想起你鼓勵我的話 總是溫暖 但那些終究是回憶 越溫暖的過去 讓現在更是難熬 如果想起我 你會感到罪惡 感到難過 我很希望你忘記我 可是我又覺得心有不甘 為什麼感到罪惡然後又忘不了的 只有我? 你什麼都可以不用知道 這樣你就會幸福吧 就繼續你一個人的自由 但當我想念你 雖然覺得這樣好不值得 但我仍然傷心難過 無法自抑 我只能說服自己 一切仍然充滿希望 也許你有天會回過頭來 看見那個在等你的我 但我又清楚地知道 那只是一種奢望 我和你已經是陌生人 你不會想再看見我 到此為止 我應該選擇忘記 選擇放棄 這樣對你對我都好 我不該再去打擾你 可是我始終不願意 是不願意而不是做不到 因為我還是想要和你在一起。 我常常被回憶和夢境欺騙 回憶告訴自己的確真切愛過一個人 夢境中逼真的美好 你溫暖的擁抱 你心疼的眼光... 讓我覺得 我應該要活在那裡。 但醒來之後 我才明白 我什麼都沒有 也許我曾體驗的真愛 只是我的執迷不悟 去迷戀崇拜一個我以為他很完美的人 那種巨大絕望感把我掏空 我覺得我所處的現實才並非真實 我想逃避。 但弔詭的是 在夢境裡面 我會跟你說 "這是一場夢 夢醒了你就會離開" 而夢裡的你則會想辦法說服我 "不會的 這一切都是真的 我不會離開" 等到我心軟開始相信 夢就醒了 人生如夢。 最弔詭的 不是我在潛意識的流域 依然有意識的矛盾著 而是 夢境裡的對話 就是當時我患得患失的寫照。 我迫切的需要一個人來愛我 然後 我有很多很多的愛想要給他 這份愛在我們生命中 能夠凝聚相當濃烈的快樂 當然也有一定程度的悲傷 他對於隨著快樂而來的悲傷 也能甘之如飴 他願意接受破壞原有恆定的濃烈 讓我成為新的恆定 但我不想要這個人是別人 我只希望那是你。 當我心情不平靜和應該入睡時 沒有別人能取代你的時候 而當我感到幸福滿足和快樂時 最希望你能夠看見我的笑容 因為我快樂所以你快樂的時候 我就知道 我從來就不希望任何人能夠取代你在我心中的獨一無二。 這是我最大程度的示弱 愛我好嗎? https://www.youtube.com/watch?v=etKAiMxORWs --

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