是不是有时候其实我应该任性一点 任性的说自己就是爱 就是想念 就是需要你 不要假装自己很有风度 很洒脱 说不爱你也没关系 我还有自己 而我也并非真的需要你... 然而这一切只是说服自己 习惯没有你 久而久之谁都会习惯 但我依旧讨厌这种孤单 我依旧想要你 渴望你的陪伴 彷佛只要看得见你 我们相隔多远的距离都没有关系... 骗人的 一切都很有关系 你说过不能给我lover这种关系 但我需要的 真的就是lover 我需要的 你不能给 可是我还是需要你... 你知道吗? 在这段日子里 我始终矛盾 没见面的日子里(要从平安夜开始算) 我没有一天停止想念过你 当我想起关於你的那些回忆 想起你鼓励我的话 总是温暖 但那些终究是回忆 越温暖的过去 让现在更是难熬 如果想起我 你会感到罪恶 感到难过 我很希望你忘记我 可是我又觉得心有不甘 为什麽感到罪恶然後又忘不了的 只有我? 你什麽都可以不用知道 这样你就会幸福吧 就继续你一个人的自由 但当我想念你 虽然觉得这样好不值得 但我仍然伤心难过 无法自抑 我只能说服自己 一切仍然充满希望 也许你有天会回过头来 看见那个在等你的我 但我又清楚地知道 那只是一种奢望 我和你已经是陌生人 你不会想再看见我 到此为止 我应该选择忘记 选择放弃 这样对你对我都好 我不该再去打扰你 可是我始终不愿意 是不愿意而不是做不到 因为我还是想要和你在一起。 我常常被回忆和梦境欺骗 回忆告诉自己的确真切爱过一个人 梦境中逼真的美好 你温暖的拥抱 你心疼的眼光... 让我觉得 我应该要活在那里。 但醒来之後 我才明白 我什麽都没有 也许我曾体验的真爱 只是我的执迷不悟 去迷恋崇拜一个我以为他很完美的人 那种巨大绝望感把我掏空 我觉得我所处的现实才并非真实 我想逃避。 但吊诡的是 在梦境里面 我会跟你说 "这是一场梦 梦醒了你就会离开" 而梦里的你则会想办法说服我 "不会的 这一切都是真的 我不会离开" 等到我心软开始相信 梦就醒了 人生如梦。 最吊诡的 不是我在潜意识的流域 依然有意识的矛盾着 而是 梦境里的对话 就是当时我患得患失的写照。 我迫切的需要一个人来爱我 然後 我有很多很多的爱想要给他 这份爱在我们生命中 能够凝聚相当浓烈的快乐 当然也有一定程度的悲伤 他对於随着快乐而来的悲伤 也能甘之如饴 他愿意接受破坏原有恒定的浓烈 让我成为新的恒定 但我不想要这个人是别人 我只希望那是你。 当我心情不平静和应该入睡时 没有别人能取代你的时候 而当我感到幸福满足和快乐时 最希望你能够看见我的笑容 因为我快乐所以你快乐的时候 我就知道 我从来就不希望任何人能够取代你在我心中的独一无二。 这是我最大程度的示弱 爱我好吗? https://www.youtube.com/watch?v=etKAiMxORWs --

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