我買過一張唱片，好像是瑞典某個過時的indie rock團，就是那種幾種樂器 的和絃一層層壓上去的編曲然後bass推很大，有時有些非常midi的鼓，歌手 的聲音都干干的沒甚麼起伏沒甚麼技巧。我從頭到尾沒有拆開來聽過，純粹 是為了它的封面。 封面上兩個穿橘色衣服的小孩在接吻。小女孩手中拿著含苞待放的玫瑰。背 景是黃昏的海洋。 你是否記得年輕時候的戀情。那個時候多美好，青澀的牽手與接吻。那個時 候多美好，傷心難過不需要理由；事實上那個年紀並沒有甚麼事情需要理由。 後來遇到不錯的男孩時我都遺憾沒能在那個時候遇見。如今大部份的遇見在 次日就成天涯陌路兩茫茫。 我想我的成長過程不太乖巧但還算正常。在家裡彈琴閱讀書寫，常常不吃飯 不說話，不然就忽然說很多話吃很多東西。當老師問我以後想當甚麼時，我 會微笑回答我要當作家。 其實我一直沒有回答我想當查理天使。她們超酷。 我也曾經想過會有一雙大而溫暖的手。那雙手能給我不顧一切的力量。只要 他握著我的手，我就可以不管倫理道德孝道拋棄一切，隨他逃亡到天涯海角 ，摔下懸崖粉身碎骨也無怨無悔。 而二十三歲的我已經幾乎不再約會也完全擯棄所謂「那個人」存在的凡特思 。但我看著旋轉木馬在音樂裡轉啊轉的還是會流淚，還是會想到童話裡說的 王子有一天會騎著白馬來迎接平凡的灰姑娘。這一切多美麗。 這種反復的感覺讓我的心裡很空。 七歲時某個失眠的夜裡我看了一部黑白電影。電影裡的女主角一直問男主角 ︰你愛我嗎？男主角回答︰當然，妳呢？女主角再說︰我愛你，你呢。男主 角又再回答︰我當然愛妳，妳呢？ 那部電影讓我很長的一段時間以為愛情只是反復問你愛我嗎然後回答我愛你 再反問你可愛我的一種無意義游戲。然後我覺得那部電影裡男女主角死得還 真活該。但是過程好像很有趣至少當事人很享受。 我的身體一直住著兩個靈魂，一個渴望平靜安穩，在白色的大床上被擁抱， 有人為我擦去嘴角的牛奶痕跡笑我像個孩子。另一個的眼睛穿透現實的範圍 漂浮，漂到台北巴黎柏林冥王星黑洞，漂到沒有塵埃的淨土。 前一個繼續慘白的呼吸。後一個繼續生活在夢裡。 我被體制下所謂樂觀的價值觀荼毒得很好，大部份時間還是向上的。還是喜 歡朝氣蓬勃的臉龐青春洋溢的笑容。所以那天寫媚兒問候在台北的好姐妹， 除了說很想念大家，最後也祝大家快樂。因為最重要的是快樂，真的。 但我現在很怕聽人家說，小穎，妳要快樂。這樣似乎在被提醒自己其實是不 快樂的。 而當別人問我到底為什么不快樂時我又心虛。如亦舒小說中的女孩每個漂亮 獨立有好事業追求者眾，卻還是不快樂。大家都用物質及外在來定義快樂。 大家都叫你活得腳踏實地一點。 於是許多人沉溺卻被訓斥。訓斥者說︰你們無病呻吟。 只是你們又不是我們，又怎麼知道我們沒有病？ 你們也不會了解的有些病找不到醫生卻也不致死。也許永遠找不到藥也沒關 係。因為懷著的傷口提醒活著的頻率，提醒生命的不完美提醒因此我有權利 偶爾脫序。 深白色唱魚在水裡哭樹在雨裡哭沒有人在乎。雷光夏唱我卻原諒了你像海洋 原諒了魚。泡沫唱如果有一天我們都忘記飛翔也許就能找到翅膀。種種理所 當然聽起來多無助多殘酷。其實我們都心知肚明，像洛上說的我們的肚子裡 亮得像螢火虫。 其實你知道嗎。 向日葵並不向陽，只是他背後的物質喜陰。 真的就是這樣。 --

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