我买过一张唱片，好像是瑞典某个过时的indie rock团，就是那种几种乐器 的和弦一层层压上去的编曲然後bass推很大，有时有些非常midi的鼓，歌手 的声音都干干的没甚麽起伏没甚麽技巧。我从头到尾没有拆开来听过，纯粹 是为了它的封面。 封面上两个穿橘色衣服的小孩在接吻。小女孩手中拿着含苞待放的玫瑰。背 景是黄昏的海洋。 你是否记得年轻时候的恋情。那个时候多美好，青涩的牵手与接吻。那个时 候多美好，伤心难过不需要理由；事实上那个年纪并没有甚麽事情需要理由。 後来遇到不错的男孩时我都遗憾没能在那个时候遇见。如今大部份的遇见在 次日就成天涯陌路两茫茫。 我想我的成长过程不太乖巧但还算正常。在家里弹琴阅读书写，常常不吃饭 不说话，不然就忽然说很多话吃很多东西。当老师问我以後想当甚麽时，我 会微笑回答我要当作家。 其实我一直没有回答我想当查理天使。她们超酷。 我也曾经想过会有一双大而温暖的手。那双手能给我不顾一切的力量。只要 他握着我的手，我就可以不管伦理道德孝道抛弃一切，随他逃亡到天涯海角 ，摔下悬崖粉身碎骨也无怨无悔。 而二十三岁的我已经几乎不再约会也完全摈弃所谓「那个人」存在的凡特思 。但我看着旋转木马在音乐里转啊转的还是会流泪，还是会想到童话里说的 王子有一天会骑着白马来迎接平凡的灰姑娘。这一切多美丽。 这种反复的感觉让我的心里很空。 七岁时某个失眠的夜里我看了一部黑白电影。电影里的女主角一直问男主角 ︰你爱我吗？男主角回答︰当然，你呢？女主角再说︰我爱你，你呢。男主 角又再回答︰我当然爱你，你呢？ 那部电影让我很长的一段时间以为爱情只是反复问你爱我吗然後回答我爱你 再反问你可爱我的一种无意义游戏。然後我觉得那部电影里男女主角死得还 真活该。但是过程好像很有趣至少当事人很享受。 我的身体一直住着两个灵魂，一个渴望平静安稳，在白色的大床上被拥抱， 有人为我擦去嘴角的牛奶痕迹笑我像个孩子。另一个的眼睛穿透现实的范围 漂浮，漂到台北巴黎柏林冥王星黑洞，漂到没有尘埃的净土。 前一个继续惨白的呼吸。後一个继续生活在梦里。 我被体制下所谓乐观的价值观荼毒得很好，大部份时间还是向上的。还是喜 欢朝气蓬勃的脸庞青春洋溢的笑容。所以那天写媚儿问候在台北的好姐妹， 除了说很想念大家，最後也祝大家快乐。因为最重要的是快乐，真的。 但我现在很怕听人家说，小颖，你要快乐。这样似乎在被提醒自己其实是不 快乐的。 而当别人问我到底为什么不快乐时我又心虚。如亦舒小说中的女孩每个漂亮 独立有好事业追求者众，却还是不快乐。大家都用物质及外在来定义快乐。 大家都叫你活得脚踏实地一点。 於是许多人沉溺却被训斥。训斥者说︰你们无病呻吟。 只是你们又不是我们，又怎麽知道我们没有病？ 你们也不会了解的有些病找不到医生却也不致死。也许永远找不到药也没关 系。因为怀着的伤口提醒活着的频率，提醒生命的不完美提醒因此我有权利 偶尔脱序。 深白色唱鱼在水里哭树在雨里哭没有人在乎。雷光夏唱我却原谅了你像海洋 原谅了鱼。泡沫唱如果有一天我们都忘记飞翔也许就能找到翅膀。种种理所 当然听起来多无助多残酷。其实我们都心知肚明，像洛上说的我们的肚子里 亮得像萤火虫。 其实你知道吗。 向日葵并不向阳，只是他背後的物质喜阴。 真的就是这样。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 60.49.176.10