由於不想泄漏个资，所以我仅简略交代孩子的状况。 且讨论串原文谈的是隔代教养问题，所以我举的例子都是以隔代或外佣教养为主。 可能以漫谈的方式，所以以经验分享为主，不是以原则规范之类的写文。^^ 而且我会更改一些名称或场景，如阿嬷改成阿公之类的。XD 这孩子是快两年前来找我的，当时一岁半～两岁左右， 爸妈都在工作，主要照顾者是阿嬷。 第一天认识这孩子时，简直就是一只无尾熊，吊在成人身上不下来。 一碰他就哭，开灯关灯一下也哭，拿水给他喝也哭到呛到。 哭还不打紧，给他玩具他玩一玩就乱丢， 而且是破坏性的那种丢法，丢完之後就很开心的笑，笑完又哭。= = 孩子当时完全没有语言，要什麽东西都用哭的，眼睛紧闭什麽都不愿意看。 爸妈阿嬷对孩子的这些状况恍若未闻，因为是第一个孩子，他们以为孩子就是这样。 在社工询问爸妈的过程里，我观察阿嬷跟孩子的互动。 我没看到孩子的需求，总之阿嬷就拼命往他嘴里塞东西，没事就翻翻尿布， 这孩子完全不用下地，不用要求，我摸摸孩子的脚，低张，而且明显细小。 询问阿嬷，因为他们几乎不让孩子走动，说孩子身体虚，会累，会感冒。= = 孩子脾气很大，会抓人咬人掐人，会拿东西乱丢，请他下地来坐着就大哭。 完全不与陌生人接触，整个人全部缩在阿嬷怀里，只要生人站在他面前他就转头。 远处有玩具引诱他去拿就大哭，因为他不想要自己动。 接受不了规范，也接受不了任何交换条件（如：你给我什麽，我就拿饼乾给你） 同时也接受不了延宕的等待（迟个一秒把奶瓶塞到他嘴里就大哭） 接下来的两三次，主要是以培养跟孩子之间的互动与信任感为主。 以及跟阿嬷培养默契，跟她谈後续会做的事情，让她先有准备。 所以我让他仍旧巴在阿嬷的身上（後来爸妈就没有来了） 跟他互动，逗他玩，让他听音乐，抓着他的手手舞足蹈。 慢慢的孩子比较愿意容忍一些我们的要求，听到我的声音会开心。 後来我觉得可以了，在我让他坐在地毯上时， 在那瞬间阿嬷的眼中竟然闪过一点不忍，些许不信任，更多的质疑， 她那个手的动作就是很想再把孩子抱起来，那个场景我记得很清楚， 在我脑中就像定格画面一样。 不过我还是让孩子在阿嬷的旁边或「怀抱」下（但不是真的抱） 已经持续如此久的依附关系，一下子断掉对孩子不好。 接下来玩得不错，但是还是常常生气的哭闹。 哭闹一下，阿嬷就会立刻去抱，或是很紧张。 有一次，不知道为什麽孩子突然生气了， 把一个积木丢到墙角，丢得很用力，墙壁是用特殊材质作的，还因此有点小凹痕。 我请孩子把积木捡起来，他不要，开始大哭，打人，我制止孩子说不可以。 阿嬷一边很虚弱的要孩子不打人，但一边又要抱去秀秀，我制止阿嬷。 阿嬷说他不会，他不太会走路，眼睛又看不清楚，手不会拿东西， 连奶瓶都是我帮他拿着......而我就是委婉的请阿嬷等着。 然後就是长长的两个小时，两小时干嘛呢？跟孩子卢，就为了捡积木。= = 因为阿嬷干扰得太严重，而这时其实孩子跟我已经算熟了， 所以我请社工跟阿嬷谈谈，然後我就在房间里跟孩子慢慢卢下去。 我跟其他妈妈谈过类似的状况，他们也是跟上文提到的录音带里的讲法一样， 对於顽劣的小孩，打下去就对了，不用大力，打小手心或大声一点就会有威吓作用。 其实我谈这孩子的情况已经蛮保守的， 当时的他，有些妈妈说：「若这是我的孩子，打下去就乖了。」 但我是不体罚的（这是我个人信念，因为我认为仅对一两个孩子不需这样） 我的处理重点在於：对孩子还是很好，还是会哄他，还是会有耐心陪他讲话， 声音和缓但坚定，也不骂人不大声，只有在复述要求时会低沈一点。 我就是把原则守住，也就是：不是因为你哭闹，我就听你的。 这是你该做的事情，你就是要做，哭完再做也没关系。 孩子哭闹是必然，因为那是他们，尤其是没有语言的孩子表达的方法。 重点在於他拿哭闹当手段，还是仅为情绪发泄，或许两者皆有。 所以我坚定原则场，但是对他的情绪表达认同与接纳，这是可以并行的。 也就是说，我要求他的同时，也要同理与处理他的情绪。 孩子哭一哭，接着生气的跑去拿积木（其实他会走耶～也看得到）， 不拿回来，丢更远。 我还是重复要求，甚至後来带着他走到那块积木前面，抓着他的手去碰积木， 请他把积木捡起来给我，这样就好了，他就可以找阿嬷，可以吃饼乾。 孩子就是不要，就这样卢了两小时。 在这个过程中，我还是对孩子很好，轻声细语哄孩子，抱抱他， 同理他的心情，一直用各种方式跟他讲话...... 仍旧要让孩子感觉到成人对他的关心与爱护及陪伴，而非冷漠或逼迫。 但是，就是要他把积木捡起来。:pp 後来孩子手脚迅速的把积木捡起来，拿给我，然後去敲门大哭。 我把孩子带出去，阿嬷很不忍的要抱小孩。 我先在孩子面前跟阿嬷说，刚刚OO很棒，有帮忙收自己丢掉的东西喔。 请阿嬷要孩子不哭，数三秒再抱。 阿嬷说，孩子不听，但我说，孩子听了，我数完三秒，阿嬷抱过去，孩子开始大哭， 但很神奇的，哭了几声就好了，然後安安静静的听我说话。 我跟孩子说，你很棒喔，没什麽事情啊！刚刚你把积木捡起来了，而且没有哭喔！ OO你长大啦，你可以做很多事情喔～我们可以玩很多玩具喔 （然後我把一堆玩具碰一碰他的手） 然後重复说很多次，然後拍拍他摸摸他，跟他额头碰额头。 後来在我跟阿嬷说话的时候，孩子还很好奇的拉拉我的衣服。 不哭闹了，乖乖的，後来就睡着了。 我跟阿嬷说，孩子回去应该会有些情绪反应， 如：不信任阿嬷，或是阿嬷抱着也会哭之类的。 我跟阿嬷说，若有需要可以打电话给我。或是帮孩子做个记录。 再下一次来时，阿嬷带着幼教老师的亲戚来了，有点欲言又止的模样。 她不敢跟我说，而是跟社工说，有一点点抱怨的感觉， 这孩子回去之後不听她的话了，不那麽黏她了。 而且很「怕」关门，只要阿嬷关门就哭，即使身边很多人也哭。 我在旁边听到，就当作没事人一样出去跟孩子说话，很夸张很热烈的欢迎他来。 这时孩子挣扎下地，摇摇摆摆往我走过来，然後牵着我的手就跑到房间去了。:p 我想孩子是跟阿嬷在抗议，觉得她没保护他吧！ 而且他也发现照顾者不是万能的，不可能满足他所有的需求。 所以我先跟阿嬷谈，让她放心，也肯定她对孩子的观察与一些处理态度。 还有最重要的是要让她知道：我不是在抢主导权，在抢她在孩子心目中的地位。 （这点很重要，其实对公婆爸妈等等也是如此。 因为每个人对孩子的功能不同，只要分清楚，彼此会相安） 接下来上课时，阿嬷阿姨社工等一大群人进来，我把门关上。孩子没哭。 反而很开心的摇摇晃晃走过去「自己抓玩具乱玩」，阿嬷跟阿姨一整个傻眼。 孩子在这次上课时，非常神奇的开始有了清楚的语言--单字，单词。 还不会说「我要」，但会说「喝水」「饼乾」。 接下来孩子开始在家里乱走，到处破坏东西，无声无息跟在成人屁股後面。XDD 不过还是会哭闹就是了，只是频率没那麽高。 接下来的几个月，孩子的状况算是突飞猛进，开始仿说，讲一堆乱七八糟的话。 那段时间真的超级可爱的，会突然冒出一堆语句不知道在讲什麽， 後来才知道是阿嬷，家人，或是电视的对话。 他就从中间拼凑一堆东西很急的跟我对话（要跟我说他最近怎麽了吧！） 我常常笑到不支倒地，他就会一屁股坐在我身上很急很认真的再说一次。XDDD 後来孩子什麽都说「自己来」「我要自己来」。吃饭吃得乱七八糟也要自己来。 喝水不想从奶瓶喝，要从杯子喝，喝到撒得到处都是，他开心得很。 尿尿也是，等他学会从马桶尿尿时，他包着尿布没事就说「快要尿下去了」XD 其实都是假警报，因为「他开始喜欢可以自我控制的感觉」。 阿嬷那时超失落的（当时她已经很信任我了）擦着眼泪跟我说，孩子不需要她了。 其实隔代教养很多情况是这样，有责任感一点的阿公阿嬷， 会很希望孩子依赖他们，但是又怕孩子养不好，照顾不好，就会变成过度保护。 但孩子终究会长大，难免会不依赖他们。 阿公阿嬷们不是故意的，爸妈也不是，他们很爱很爱孩子，只是用了不太对的方式。 但他们爱孩子的心是值得肯定的。 我跟阿嬷说，孩子会长大，他们靠自己的力气做事情，你可以轻松很多。 阿嬷你的责任还是很重，因为爸妈现在没空，你反而有更多需要教孩子的地方。 不一定要喂饭喂奶换尿布才是一种照顾，你在旁边守护着孩子成长， 教他什麽可以做什麽不能做，教他怎麽去面对自己的情绪与挫折，是更重要的。 所以从那时起，阿嬷开始很认真的学习跟孩子相处的方式，知道怎麽规范孩子。 举几个例： 第一个是要坚定原则，不行的就是不行，该做的事情也一定要做。 做完才能得到孩子想要的增强物。哭闹也没有用，哭完之後你还是要做。 但是在哭闹的时候可以秀秀孩子，也不用一直提该做的事，蜻蜓点水提一下即可。 等孩子闹完卢完，继续请他把该做的事情做完。 第二个就是，说「不行」的时候，要「直接制止」孩子的行为。如：把东西拿走。 第三个就是：要让孩子知道「他可以做什麽」，做到就给很大的鼓励。 第四个是现在还在继续处理的，孩子的情绪问题。 孩子的脾气很大，在当下先给安抚，然後命名情绪，再跟孩子说该怎麽处理。 孩子现在偶尔还是会发一下脾气，大吼一声或拍东西之类的， 但是几秒钟过後就会说「喔，我生气了。」「我要等一等」 这些是家庭照顾者～～尤其是年纪大一些的长者可以做到的。 做不到的我不给照顾者。这些原则看似简单，阿嬷也认真的练习了很久。 其实，适度的给家长充权也是很重要的。 他们会发现，我不是在争主导权， 我反而给他们更多能力，让他们可以跟孩子相处得更好。 这在一般隔代教养家庭中，我想也是可以试试看的。 家人间彼此在争夺那个权能，不但感情有损，对孩子也有坏影响～无所适从。 这个阿嬷很棒很棒，她现在会开始去上一些课，跟我讨论一些事情， 而且讨论的事情都很深入，我想她从中得到了自信与成就感。 所以她已经不像过去一样觉得要把屎把尿才算是照顾小孩， 她现在反而会想要有一些自己的时间休息，独处，而不是整天把心神放在孩子上。 现在孩子三岁多，真的是超级可爱的，很爱讲话，很热情，很喜欢跟别人玩。 比一般孩子稍慢一点，但现在进入反抗期，什麽都说「不要」～但还是继续要。XD 阿嬷也更有自信，其实这阿嬷潜力本来就很好，所以她现在把孩子带得不错。 不过在家中或是跟一些孩子相处时仍有一些情绪反应，在家中仍会卢， 这是目前在处理的部分（我们两周见一次面，所以碰面时间其实很少） 我们建议孩子去过团体生活，也就是去幼稚园或托儿所跟同侪相处，按时作息等。 自我检讨部分： 专业也是要成长的，而後来自我的检讨是：当时的方式或许可以更圆熟。 虽则我不严厉，也很疼他，也没骂他打他，但我还是要求了他。 而孩子的「能」本来就弱，不管是身心发展，还是在社会这个范围里， 这也就是前篇我说成人对孩子有绝对权力的来由。 现在就是因为他是「孩子」，我才有办法「约束」他， 那麽在这个能力的收放与行使方面，就要更小心。 即使没有伤害他，但是我会希望他能够在那时间就理解一些模糊的自我能力的部分。 因为我掌握了要求的权力（要求孩子捡积木）， 以及客观上限制了孩子自由（如「捡积木就立刻可以找阿嬷」的行为处理模式） 我在「时间性」（时机与时程）， 以及「归还与赋予」孩子能力（孩子的掌控权）上要更小心。 我的本意就是希望孩子知道「这是他可以自己做到的」（捡积木） 而且是他可以自我控制的（不因为生气乱丢东西） 那麽，这个能力本身的习得应该在於孩子的身上---- 也就是：他做了该做的事情，所以得到他应有的报酬，这也是我希望孩子感觉的。 我并不希望是因为孩子听我的话作甚麽才可以怎麽样， 虽则一般行为规范与处理或相关的学派都是这样做的， 但我想这中间会有更多细微的状况可以去调整。 成人的本身应该更退一步，在能力与权力的分享上应该与孩子更平等。 这样讲的有点抽象，也就是说，我在检讨当时自己的作法时， 对一个年纪尚小，无法讲道理的孩子，我可以怎麽做呢？ 现在的我，或许会先跟当时的他玩别的，让他在游戏与环境探索中获得主导的权力， 在某些时候，我跟随他，或他跟随我，让他充分抓到自己可以作甚麽， 我虽然是成人或指导者，但我不会直接展现我的power去直接要求他做些什麽， （即使那是他该做的责任） 孩子就比较不会刻意用挑战的方式，来找不当的事情以展现虚弱的自我能力， （文中这孩子的情况如此，本讨论串原文中， 孩子在妈妈面前不敢那样，在阿嬷在时才故意这样。） 他自然会避免故意去做一些事情，例如：去试成人的底限。 那麽可能不用我做「要求」以及那四种行为处理的动作， 我只要「请他帮忙」，他就会开开心心的去做了。或是，自己做该做的事情。 因为他已经从中得到控制自己与环境的乐趣，他不用去试探，也不用去挑战。 再者，当时我也应该让阿嬷进入这个分享的圈子里，现在我已经这麽做了。 当然，她是直接间接让孩子会有那些行为反应的关键， 不过不代表直接抽离她就是好的（大部分的情况，很多专业人员都是这样做） 另外，若是隔代教养的家庭，也要小心成人间权力争夺对孩子的影响。 这是後话，有机会再谈。 以上自我检讨部分的总结就是： 孩子也需要有在被要求时，掌控当下环境的能力与机会。也就是与成人分享权力。 当然，原则仍旧是要坚定的，只是在环境的结构与手段上可以更臻熟。 而这些概念，後来就会用在我接下来会谈到的一岁半与三岁的孩子身上。 成效颇佳。^^ -- 天啊我写了好久......好长的文～接下来有时间再贴了。>_< --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 59.121.197.172 ※ 编辑: brillante 来自: 59.121.197.172 (12/18 14:21) 谢谢大夥儿的回应～*^^* 希望能够更多人来交换意见，我常从家长跟老师身上学到很多。 啊我要补充一个重点：若要用这个方法，那麽孩子在哭闹时，不能丢着让他哭。 要陪着他，甚至哄他，只是还是要坚持原则。 也就是说，还是要给他温暖与支持，在家长而言这更重要， 因为要让孩子知道家长还是爱他的，没有丢着他不管或是对他不好。 这些补充一下。我修文了。 不过类似的情况後来因为我又调整了作法，就非常少出现了。 也就是说，这种硬ㄍㄧㄥ或卢或故意挑战我们底限的情形，很少发生。 但是付出的代价就是--调整的时间拉长了一些，但对孩子的冲击比较没那麽大。 m大，欢迎转贴或影印喔，但请保留全文跟id。 不好意思有这个要求，因为以前我写过几篇文贴在个人网志， 但後来过两年从E-mail旅行回来时已经是别人的名字了......orz 顺便讲一件刚刚想起来的事情。 在我还很嫩的时候，也碰过阿嬷对我大吼。 那次是我朋友的朋友私下的请托。 那孩子大班，行为问题很多，但阿嬷溺爱。 那一次我们就正好亲眼撞见他把别的同学的巧虎放到他书包里去， 然後死都不拿出来。 孩子也是哭啊闹啊，阿嬷的解决方式竟然是要拿钱跟被抢走巧虎的孩子买。= = 我跟老师商量一下，也是用类似本篇的方式处理。 但ㄍㄧㄥ了快半小时，就是要求孩子把巧虎自己还出来。 阿嬷一整个歇斯底里的完全按捺不住， 指着我们说没良心没血没泪孩子又不懂事等等等等。 接着把孩子的书包抢过来，把巧虎搜出来，丢给我们！ 孩子已经六岁了，智力正常，怎麽可能不懂事？ 我请老师把巧虎放回那孩子的书包，再请他「自己」拿出来， 因为我就是要孩子自己把巧虎还给同学，并且道歉。 後来当然还是OK了，他也知道不是自己的东西不能拿（其实本来就知道） 刚刚想起这段往事，顺便简述一下。 这件事给我的最大经验是： 跟家长的解释，以及培养良好的信任关系，还有权责区分很重要。 让家长真正的充分理解什麽对孩子才是好的，而且不要无预警挑战他的教养态度， 我想在三代同堂的家庭中也是如此。 ※ 编辑: brillante 来自: 59.121.197.172 (12/18 15:38)