作者: MingJean (冷) 看板: BabyMother 标题: Re: [宝宝] 不肯认错的宝宝 时间: Fri May 28 01:26:08 2010 老实说 我不推你们的教育方式 主要在於教养不同调 :球球看来她也认知到这点 知道父亲生气时妈妈是靠山 以後有太多类似事件会发生 这对她的教养不是好事 会教养出一个钻漏洞 看人行事说话的小孩 也减损你在她面前的地位 优先处理的 应该是你跟先生之间的一致教养方式 她才会清楚明白对与错 至於谁的方式有用 当小孩有类似违规行为发生时 说了第一个禁制命令她就听 而非一而再再而三的犯错 这样就成功了 至於哪种方式 看你们吧 父母很容易用过去自己父母的经验对待下一辈 你可以想想你当时被父亲对待困窘的经验是几岁 是不是用一概适用球球的任何被骂的情况? 要三思 你有没有想过球球被爸爸骂自己跑去房间关起来的行为 是因为她知道我不需要听爸爸的话 因为妈妈是我靠山? 而不是因为她个性强? 有没有想过你跟你先生完全不同调的教养逐渐强化她的任性、悖逆、不尊重父母、自私 变成球球被他爸骂的越来越心不服 然後在妈妈面前委屈的哭 然後说声对不起就可以解决自己任何明知故犯的错误? 然後你们再发现她的个性越来越强? (我不知道球球在这此事件说对不起的动机是真的心悦诚服的认错 还只是要寻求你的慰藉而认错 你们要查验) 虽然我对你和你先生两种教养方式没意见 反正最後让小孩知错 并且心服口服 以後类似情形不会再犯是重点 虽然我对那种[除湿机被画花很丑 它会难过要跟除湿剂说对不起]的理由实在不认同 因为 除湿机本来就不会觉得难过 而且搞不好小孩自己觉得被她画完以後的除湿机很漂亮咧 这种骗小孩的招式 小孩一下就会看穿 毕竟 除湿机真正不能画的理由是 [它本来就不能被画 它的用途就不是被来用画笔画 而且它是爸妈花钱买的 要珍惜 被画花的除湿机 真正难过的是父母 因为小孩不懂得珍惜父母花钱买的物品 不懂得珍惜家里的物品 而且小孩说对不起的对象 应该是父母 而不是不痛不痒的除湿机 因为小孩不听父母的话 不珍惜父母花钱买的除湿机] 至於要不要跟二岁小孩讲那麽多理由 看情况 看她的道德理解能力与自制能力 虽然我不认为二岁的小孩对[爱惜家中物品]的道德观能理解多少 这时候的她该认同的是父母的权柄 因为父母说不 所以我不能做 等她大点 大概三岁後 她已经很顺服父母的指令了 我才会渐渐引导她告诉她不可以的理由 因为[爱惜] 是这起事件背後的道德标准 而这样的道德标准 才会慢慢根深蒂固在她心中 然後在每次正确的行为之後 给她大大的鼓励与赞美 强化她的正确行为与动机 她不会再破坏家中物品 甚至是别人家中的物品 因为她心中自发的知道要爱惜物品 而非仅仅只是害怕被父母处罚责骂而不做错误的行为 毕竟 养育小孩不仅只是让父母或小孩觉得[好受]而已 这样对小孩不公平 没有小孩做错事被骂会觉得好受的 小孩天生有不同的气质 (个性强 个性弱 活泼 文静等) 但父母的一言一行 教养态度 观念 方式 都在塑造小孩的品格 (诚实/慷慨/自律自重 或是个人主义/自私/说谎/不尊重长辈/任性妄为) 这跟他的气质无关 我们为人父母的 要谨慎为之啊 作者: MingJean (冷) 看板: BabyMother 标题: Re: [宝宝] 不肯认错的宝宝 时间: Fri May 28 01:26:08 2010 ※ 引述《feathery (feathery)》之铭言： : 标题: [宝宝] 不肯认错的宝宝 : 时间: Thu May 20 14:35:37 2010 : : 在教育孩子的过程中， : 我永远在孩子身上看到自己的童年，或是我的内在小孩， : 也在面对孩子、反省自己的时候，在我身上看到了我父母的影子.... : : 球球出生到现在两岁快四个月， : 我觉得，我们这对父母，和球球之间， : 都还在摸索彼此的个性，与寻求双方最舒服的相处方式； : 「教养孩子」这条路，还很漫长， : 藉由一次又一次不断地反省， : 我希望能找出对待自己与孩子最好的方式。 : : 文很长，没空的不用看，只是我的自省。 :p : : : 今天早上球球起床，拿着萤光笔和画纸跪坐在地上涂鸦， : 涂着涂着，就要拿笔去画地板， : 我跟她说笔只能画在纸上，地板不可以拿来画画， : 她还是不好好画，还故意拿着笔，悬在地板上方， : 笑眯眯地作势要画，看我的反应。 : : 我还是叫她不可以画地板，她爸爸也说同样的话， : 球球居然就拿着画笔，跑到更衣室去画更衣室里的除湿机， : 她爸爸看到制止她，但是她还继续画，完全不听， : 爸爸说：「你再画就要打屁股。」 : 球球还是继续画，她爸爸就打了她两下屁股。 : : 球爸爸的个性，不是打完小孩屁股就没事， : 还要孩子确定知道自己为什麽被打或被骂， : 於是他要球球好好听他说话，但球球无论如何都不肯， : 挣扎着大哭起来，用力地打爸爸，叫爸爸走开。 : : 球爸爸抓着球球，要他为了打爸爸跟爸爸说对不起， : 球球还是不肯，挣扎着跑到我这里来，要我抱； : 我抱着她，还是跟她说要跟爸爸道歉，不可以打爸爸， : 但是球球仍然不肯，一边挣扎一边大哭，还逃进房间里。 : : 我走进房去抱住她，好好地拍拍她的背，稍微安抚她一下， : 带她去更衣室看除湿机，说： : 「你看白色除湿机被你画花了，它好可怜喔， : 爸爸有没有说不能画除湿机？」 : : 她吸吸鼻子，轻声说「有....」 : : 我说：「那你跟除湿机说对不起，以後不会拿笔画你。」 : : 她说：「除湿机对不起。」 : : 我拍拍她，又说：「那你不听爸爸的话，又打爸爸，要不要跟爸爸说对不起。」 : : 她窝在我怀里，乖乖地跟爸爸说：「爸爸对不起。」 : : 本来这样就够了，但是球爸爸还是不放弃要跟球球讲道理， : 还是要球球在他面前，好好听他讲话.... : : 对一个两岁四个月的小孩来说， : 好好地站着听爸爸训话真是很不容易的一件事， : 尤其球球个性很强，通常吃软不吃硬（但也常无理取闹到软硬兼施都不行Orz）， : 球爸爸这样一说，球球就又哭了。 : : 她不停地大哭，在地上乱踢乱打， : 她爸爸还是抓着她，要她好好听爸爸说完话， : 并且告诉她 : 「别想躲到妈妈那里去，做错事就是要听爸爸讲话。」 : 「现在不要哭哭，听完爸爸说话再哭没关系。」 : : 我们和球球坚持了大概二十分钟吧， : 这二十分钟之间，球球不断想逃走， : 我猜她害怕，又拉不下脸来面对我们，不晓得要怎麽做，感到很挫折； : : 第一次我没抓着她，让她跑进房间里， : 她抱出了她的熊熊，拉开大电视柜要跟熊熊一起躲进去。 : （熊熊是她的朋友，也是她对自己的投射，这时候她需要一个安全的地方逃避） : : 我们拦着她不让她躲起来，即便是这麽小，该学习面对的还是要学习， : 我说：「球球你可以躲起来，但是要等到我们把这件事解决了再去躲。」 : 球爸爸说：「球球你先跟爸爸道歉，听完爸爸说话。」 : : 但球球还是不停大哭与挣扎。 : : 这时我也快要忍受不了了， : 老公这麽坚持要两岁多的孩子听他训话， : 我看到球球的害怕，和她想维护尊严的情绪， : 身为一个有着柔软个性的妈妈，很想暂时放她一马， : 毕竟，遇到挫折，会想先躲起来一下，也是人性，我自己也常这样， : 我想顺着球球的个性，先让她情绪和缓下来再说。 : : 於是我对老公说： : 「不要现在强迫球球吧？让她躲起来自己想一想，等一下就会出来了。」 : : 但老公不肯，他的想法是： : 「做错事要当下解决、勇敢面对，现在不教什麽时候教他？ : 你要让她知道，做错事就是要解决，不是躲进你怀里就没事了。」 : : 老公态度很强硬，我不愿意在孩子面前，为了教养孩子跟他争执， : 只好抓着球球，要她听爸爸说话，但球球无论如何就是不肯。 : : 第二次我又没抓住卖力挣扎的她，她逃进了房间， : 两岁三个月的孩子，已经懂得用力关上门，隔离自己与父母相处的压力， : 我打开门，一把将球球抱起来， : 在她爸爸看不见的地方，给她我的支持与力量， : 让她有力量去面对和爸爸之间的冲突。 : : 我抱他出房门，她的哭泣已经稍微缓和些了， : 球爸爸还坐在地板上，从头到尾，他都没有生气， : 他也在等待，等着球球来面对这样的情境。 : : 最後，我让球球坐在我腿上，面对着爸爸， : 在我的支持下，球球终於能看着爸爸， : 先为了刚刚打爸爸，跟爸爸说「对不起」， : 然後好好听爸爸说话。 : : 球爸爸拿出纸跟笔来，说： : 「球球，把拔有没有教你笔要画在纸上，不能画在地板上和其他地方？」 : : 球球乖乖点头说「有。」 : : 球爸爸说：「那你为什麽要画在除湿机和其他地方？」 : 没等球球回答，爸爸又说： : 「爸爸再跟你说一次，以後爸爸说过不可以做的，就停下来，不要做， : 不然爸爸就会生气，会打球球，球球还要跟爸爸说对不起喔。」 : : 他知道球球现在还没能力回答他「为什麽要这样做」的问题， : 问两三岁的小孩这种问题，只是让她自己反省， : 而不是要逼她说出「为什麽要这样做」。 : : 球球小小声说「知道。」 : : 说完话後，球爸爸把小熊给球球，跟她说： : 「好啦，你现在可以躲起来了，把拔不生气了，你要去画画或是躲起来都可以。」 : 「球球热不热？热的话把拔帮你开冷气好吗？」 : : 球球说好，她爸爸站起来去开了冷气， : 清凉的微风，吹散了暑热，也吹散了我心头的纠结。 : : 球球开心地抱住小熊，头上流着汗，脸上还有泪， : 坐在电视柜旁边，但并没有打开柜门躲进去。 : : 老公看了就说： : 「你看，她现在把事情解决完了，不需要躲起来了， : 所以球球什麽都懂，我们要好好教他，不是让她选择逃避。」 : : 我抱着球球，帮她擦乾脸上的泪痕，自己眼睛也盈满了泪水， : 一部份是心疼孩子，这麽小就要学习为自己的错负责， : 她有个性格强悍坚毅的爸爸， : 可以跟她耗上半小时，也要她学会勇敢面对； : : 这样的冲突不会是最後一次，教养这条路还很漫长， : 她需要发展自己的性格与权力需求， : 但也要学习接受适当的规范，以及和他人相处时的冲突磨合。 : : 一部份是想到以前面对父母责罚时的自己， : 看到自己软弱的一面， : 我不知道女儿跟我一样软弱是不是一件好事， : 但看到球球被爸爸责备， : 我想到了当年自己被爸爸责骂时，那种愤怒、困窘、怨恨....种种复杂的感受。 : : 我开始揣想当时父母亲责骂我时，他们的心情， : 与现在自己教养孩子时的情绪，交叠在一起.... : : 我想到自己曾经如此觉得被压迫， : 在母亲的怀里学习到的，是如何逃避冲突、一起怨恨父亲， : 而不是解决问题、与面对自己错误的勇气。 : : 於是，有些累积在心里的陈年愤恨，好像变得模糊了， : 而爱与不舍与心疼，与一些「不得不如此」的情绪， : 却越来越清晰.... : : : 孩子出生这麽久，我越来越能够认同一句话： : : 「父母能给孩子的是养育：而孩子给父母的，是疗癒。」 : : 我在我的亲子关系中，疗癒我的内在小孩， : 同时也疗癒着，我和我的父母之间的关系。 : -- 你抹去我所有惧怕让我心不再失落 --

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