我在一年前被强暴。当时的情况是这样： 她跟我告白後，我表示已有稳定交往的女友， 她的态度就变的温和(没有要追我的侵略性，变成好友) 还会陪我聊我跟女友感情上的事！也许是这样我就对她没有什麽戒备... 某次我跟她一起工作到很晚都没吃东西，刚好她又住处又在附近， 就约我去她那吃免钱的，我真的去了，然後事情就这样发生了.... 发生的当下我很痛苦 O.Q 真的真的很痛苦!! 那种精神与肉体抽离的难过!! 事後我又很痛恨自己，觉得自己很脏，不配再跟女友在一起了。 当下我跟女友提这件事後就分手，但不知怎麽， 对方一直很愧疚伤了我，说她是情不自禁， 她真的很喜欢很喜欢我也很孤单寂寞等等 而我被大家认为是一位很温柔的人，很容易心软， 觉得每个人都是好人(也吃了不少亏)，好像有点同情她， 会有母性爱想要去关怀她的感觉，好几个月都陷在这样水深火热的痛苦情感中， 从前我很爱护自己，但那时就觉得自己好像脏掉的布娃娃任她予取予求。 这时我的女友一直很努力要挽回我，但我只能冷淡地拒绝後偷偷哭泣。 不是不爱她了而是觉得没资格再拥有她... ... 至於这位...不知道怎麽称呼的人， 大约两个月後对方可能基於愧疚就对我温柔体贴，表现得很珍惜我， 而我..居然也开始对她有了依赖和情愫。 老实说她不管在各方面都差我女友很多， 但那时的我心里知道自己不是真的爱她，而是有点... 怎麽说呢？ 也不是委屈，而是知道自己很委屈却心甘情愿， 一度以为只要她爱我而我也愿意接受她的话我们也可以幸福.... 好像要这样做才有价值(自我贬抑)。 後来，一切都还是感谢我女友，她以朋友的身分陪在我身边不离不弃， 也不在我面前掉泪或情绪不稳，装得很坚强 (只有一次我跟她一起搭夜车返乡，在车上两人聊着，她先落泪，後来我们都哭了) 记得那时我告诉女友 "我突然觉得我好像对她(另一个人)有爱的感觉了?" 女友也只是冷静回答 "嗯，我早就知道会这样了...你真的很蠢..." ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 现在事情已经落幕半年多了，而我之後也有寻求专业协助， 才知道自己是被所谓的”斯德哥尔摩症候群”困住了。 终於有一天趁头脑还是清醒的时候我断然离职了， 离开那环境，目前是给女友养的米虫XD　渐渐被拉回正轨。 真不知道我女友是上辈子欠了我什麽债，还是我上辈子做了多少好事? 她一直对我呵护备至... 到这件事已经落幕後我才知道，原来她当初每天晚上都在被窝里哭... (真的好心疼 也觉得很不舍他被我这样对待...) 她一直都很爱我，现在也无条件的全心接纳我， 其实我在想他心里一定也有疙瘩，但他都闷在心里不会告诉我 ... 现在的我一直想着，虽然我们已论及婚嫁， 但就算哪天他变心了我一定会心甘情愿的接受，毕竟我从来都配不上她的好... PS:现在我们的生活很好，唯一我最明显的疙瘩就是我不愿意再有亲密的行为了， 连亲吻其实都很抗拒。 (因为都会让我想起当初被压在床上强吻的感觉...) 只愿意拥抱 终於到上星期，在她的苦苦要求之下我们才有了复合後第一次的亲密行为。 我不知道她心里是怎麽样，但我其实很不舒服很难受... 不过我没有告诉她。 因为她已经为我牺牲够多，所以我觉得我可以为他而忍耐这些。 会想跟大家分享，大概算是自己的一个里程碑吧，代表我已经越来越走出来了。 --

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