有点离题，这是我针对这篇回应。 ※ 引述《sam1115 (羽扇纶巾)》之铭言： : 我是原PO : 很感谢大家这麽热心的回我问题给我解答 : 其实我知道我自己很缺乏自信 : 不过我以前很希望藉由他人的肯定来让自己增加自信 : 一般人不也是一样吗?? : 还记得小时後的童年不是很快乐 : 虽然小学到国中成绩还不错...小学也常常拿奖状 : 可是班上男生都还是很爱欺负我 : 只是因为我内向...说话结巴...不爱打球(事实上也打不好) : 从小我最怕的是体育课...因为体育课是让会自己暴露自己弱点的 : 小学打躲避球都只爱到外圈...小学高年级到国中打篮球更是畏缩 : 不敢报队打球...知道自己体力很差跑没多久就累了喘了 : 记得从小到现在所有的篮球课大家男生报队打球时我在旁边纳凉 : 也许是这样...我小学5年级时就长到168了(那时候算很高了) : 但是体育活动的不热衷而且很差加上没有特殊才艺(唱歌也很烂) : 纵使成绩不错但是男同学们觉得我不是跟他们是一国的 : 觉得我人高马大为何体育很烂...常常笑我"娘娘腔"之类的 : 小学生嘛...都比较会"排除异己"...当然觉得我不是他们这一国的 : 当然就会排斥甚至每个男生看到我都会欺负我罗 要比阴影是吗？XD 我跟你还满像的，你还没我惨。 我是个女生，从小就没啥自己是女生的自觉，小学又黑又胖也爱打球～ 又剪了个男生头，跟个小男生一样，不管去哪都被叫「底迪」 嘴巴超贱，喜欢把班长到风纪通通骂哭（都女生啦），她们的失败就是我的快乐 （可能那时家里有问题，把自我的偏激都拿来学校发泄在同学身上吧＝ ＝） 最讨厌看她们哭，做作！但能当到学艺以上的女生条件都算不错， 所以跟班上男生的梦中情人为敌，等於跟男生为敌～但还好我还有同性朋友 小孩子嘛！有些男生觉得我是女生好欺负，看我不爽就直接推打我耶！ 可能我真是个怪咖吧？被欺负我不想哭，我只想报复，打架我专长 於是找不到美工刀，直接拿自动笔往对方背上捅，事情当然大条啦 不过对方先动手，我再怎麽样毕竟是个女生，自我保护嘛！後来也不了了之罗！ 当然又经历一堆琐碎被呛堵的事情之类的， 造成我无法正常跟男生相处，看到男生～大多不是互不交谈，不然就是干架 上了国中，瘦了下来，看起来比较像女生了， 被班上男生骗到楼梯间偷亲（後来被我追回班上，我打他到被班长架开＝ ＝） 也直接被男生摸胸部（气死了！於是也往他下面摸回去！＝ ＝） 一切只是因为他们好奇＝ ＝，我才开始有了身为女生的自觉 开始学着会去观察其他女生为什麽都不会被男生找麻烦＝ ＝…… 忘了哪一篇我有提过，曾经国小跟我同班，很讨厌我也差点要揍我的男生 我们国中同校，後来他却喜欢上我～ ============================= 我曾经不了解我自己的状况在别人眼里是怎样，所以我不知道自己需要改变 但是当我发现我怎麽跟其他女生不同时，我会很想要跟她们一样 所以我会去学习改进， 我家从来没管我做坐姿，後来我就学班上女生有气质的坐姿XD 我家从来没管过我大笑，後来我就学班上女生抿嘴不好意思的笑 以前觉得女生哭是做作 後来发现，我也有难过的时候，只是我家的环境让我习惯了不要哭 於是我也开始学习怎麽去适当的发泄情绪，果然有时候在班上趴着哭一下 就有男生过来问我怎麽了XD 我当时只想着要融入环境，没有想过做不做自己 当下我只觉得符合社会期待比较重要XD ============================= 可是原PO 你有曾经试过「改变」一途吗？ : 到中学时因为自己不爱运动...又比较爱吃(青春期爱吃没办法) : 就从国一到高三保持172cm-80公斤左右的体重 : 加上眼睛很小(看起来很没神)...嘴巴都下垂 : 想当然人缘也继续不好(细节我不赘述了) : --------------------------------------------------------------------------- : 也许我过去童年时代的阴影太多了...要走出来可能比各位想像的要难一点 : 很羡慕很多人拥有快乐的童年以前青涩的国高中生涯 : 还有多采多姿的大学生活...以及一直保持联络很久的好同学们 : 因为这些我都没有... 版上很多人童年都有阴影，像dragongirl…（强者我版友XD） 我小时候有一阵子寄人篱下，那些长辈的管教方法我到现在还觉得过当！ 只是因为我背不出99乘法、不借我妹橡皮擦、我表哥打我我还手…Orz 带到房间拿着皮带抽，都已经瘀青泛血了，还打！越哭，再打！ 有几年就是哭哭哭哭哭打打打，让我觉得暴力王道，也曾把我妹的头打破… （想当然尔为什麽身为一个女生，直接揍男生根本就不怕） 想念书考北一，结果挤进了明星国中，却遇到了变态老师被迫转学 转到了流氓国中，整个看破红尘、堕落、逞凶斗狠， 那不是我要的生活……我却还得那样过。不是说有心改变就能改变吗？ 哈！自我提升想改变就改变，当然简单，但若已经身为校园帮派的一员 想离开想过自己的生活，也要问环境愿不愿意让你安稳过！ 我妈哭着要我别再那样了，但我早就不相信这世界了，我也对她哭喊着「你不懂」 後来我同学发生了一件事上了新闻头条， 她恐吓我出庭作证，我选择背叛，结果我导师很不谅解我，觉得我胳臂向外弯 其中学校的不谅解、对方律师的逼问、环境的现实、利益的逼迫…谁懂我？ 我他妈不懂为什麽别人一辈子都不会碰到的事，我就该碰到？ 高中考上了，很高兴我到了另一个世界。 我从来没参加过国中同学会，因为我的地址、电话、甚至连身份证字号都改过了 我父母要求我断了国中所有人的联络，彻彻底底封锁了我人生那段丑恶的童年。 好多好多错综复杂让我国中三年懂了太多事～ 我他妈到现在还是不懂为什麽别人一辈子都不会碰到的事，我就该碰到？ 不过，现在我过着快乐的生活。 曾经我的过去让我自闭很久、自我否定很久，碰到事情就像乌龟一样躲起来。 我的梦想，也因环境而彻底瓦解…… 我不懂我没坚持下去的原因，是当时还小的我对环境无力抵抗？还是我太懦弱？ 如果我当时坚持下去，我会不会更痛苦而走上绝路？呵，都不知道。 於是所有的事实证明，活在过去的阴影是没有意义的。 有意义的是，此刻起我要怎麽做。 因为我明白世界上太多人比我更惨，我还能坐在这里打逼就代表我命好 人生里面的大起大落，我「不过是比别人早遇到」 也还好我童年的历练，让我现在遇到任何问题都能轻松解决 不会像一些人一出社会被情人甩了就上吊自杀。 任何事情一体两面有好有坏，你已经成年了，你绝对有力量去改变这一切 不要说什麽童年阴影怎样的，那都是藉口。 我童年很烂很烂，没关系，人生早晚，就这一回， 童年时我没有办法照我的方式过，我怎麽样都要让我青年、中年、老年过的更好 这辈子後悔过太多事，但後悔的那些事却又无法改变！我恨死这种悲哀！ 所以，我再也不想到了未来又对现在後悔「做了什麽」、「什麽没做」 因此我只要确定了我想做的事情，无论结局如何都不会让我後悔的话 我就去冲！ ============================ 原PO啊，你会这样想吗？ : 有时候觉得自己虽然外表正常(体重後来减下来了...但还是不爱运动Orz) : 但心中过去存在着太多的阴影跟包袱 : 我觉得能不要自卑就很了不起了...更不要说自信了 : 当然我不是从小就会胡思乱想把自己搞的忧郁 : 而是从小到大学经历了太多的人际上的挫折 : 让我对自己产生了怀疑...觉得是我病了还是这社会的价值观病了呢 我也会怀疑自己 我也会怀疑到底这一切是我的问题还是环境的问题？ 但後来我觉得……想这些干嘛？ 精神病患在人群中，他做的一切都不正常。 在精神病院里正常的我，我做的一切也算不正常啊。 就像在这个版上分享文章，别人不认同我时，我就是异类啊！ 当你在一个环境里，发现环境跟自己格格不入时 被当异类的滋味，很痛苦吧？那就逼自己配合环境啊！ 坚持要做自己？那到底是坚持做自己？还是懒得配合环境？这两者差很多。 问题是，你尝试过吗？ 我堕落的时候，家离我好远。 我深陷网路游戏，课都不上了，窝在网咖接触的就是那些社会边缘的人 在网咖跟别人呛真人PK、看一些女孩子为了游戏币拿身体换 国中生拿台币向穿着吊嘎蓝白拖开BMW的城主买宝物 只因我在游戏讨论区聊到哪个城会给谁，就被上面警告不可以去放话 直到我的朋友因为虚拟的东西被人觊觎，打到进医院 我才惊觉我再这样下去，下一个进医院的、拿身体换那些假象的，就是我了 我五年前开始上班时，我才发现我早就离正常的生活很远了 我不知道怎麽跟人说话，我不知道怎麽处事 干的是店员，看见客人一多却往外跑，因为无法忍受我身边都是人、我好害怕。 但我可以这样吗？当然不行。 我老板（也就是我爸啦）每次跟我沟通，我都哭的一把鼻涕一把眼泪的 连我爸有时候都觉得叫我去跟人讲话，都好像逼我去下海接客似的＝ ＝ 为什麽当初我会那样自卑、害怕、无法接受人群？ 因为我环境太好了！ 很多人跟我一样年纪就必须去赚钱养家，我却还可以爽爽上网咖，自己却浑然不知 我要是家里没那个钱让我去打游戏，我会那个样子吗？ 说穿了，那些生活烂在那里却又嫌生活烂、自己走不出来的人 都是过太爽！没有动力迫使这些人「努力」 「如果你有个很烂的人生，你一定是个烂货」 这是我在T大文章里看见，鼓掌叫好的一句话。 我的个性阴暗，但我做的是要阳光面对客户的休闲娱乐业 我真他妈讨厌跟人说客套话！但我能用自己的方式去过活吗？不行！ 所以我要逼自己去跟别人说话，我要强迫自己融合这样的环境 过程我很痛苦，那不是我，我不要这样的生活，我只想躲在角落～ 但我也告诉自己，我不要回到以前了，我若是能冲过这段时期 也许我就会习惯了！ 现在我习惯了，要是没有那时候痛苦的强迫自己适应环境 现在我不会得到我想要的一切，我不会过的这麽快乐、活得这麽开心。 羡慕别人可以「天生乐观自信」？我呸！ 乐观自信，是要悲观过、自我摧毁过，才会真切的懂！ 重点还是在於你有没有那个勇气 去承受毛毛虫蜕变成蝴蝶的那种痛。 「没有努力过，什麽都是藉口。」 这句话讲起来很有道理，说起来也轻松得有点嘴炮 但就是因为我努力过，我成功了，我才敢讲这句话。 : 还是很谢谢板友的热心倾囊相授... : 我会尽量多朝光明面去思考...不要太在乎他人的评价(我会催眠自己) : 希望上帝还是把我的窗户开启...让我可以走向光明 : 虽然这条路可能充满荆棘...但至少是要去努力看看... 他人评价是重要的。 没有外面的声音，你不会知道自己该检讨哪里 问题是你要怎麽面对别人的声音？ 别人的声音是好意还是恶意？ 很多人觉得我分享彩妆文时，敢把自己素颜放在网路上给人看，真的狠有勇气 一些因报告或论文而采访我的网友 很好奇为什麽我敢做别人不敢做的，也不怕别人的评论。 我说，如果别人不敢署名或放自己的网址来源，笑我「你真的狠丑」 我干嘛要去在乎一个没种的路人说的话啊？ 他也只敢在他的世界里评判他人，我反而想帮他走出他的世界 「恶意且没建设性的评论」这对我而言一点杀伤力都没有。 但如果对方笑我丑还敢留自己的联络方式， 我会很客气的联络他「那你认为我还需要改进什麽吗？你教教我吧」 人会去批评他人 一来是嘴炮，二来是想让对方改进才会批评 我不知道对方为什麽要批评我，既然他敢留联络方式，那我就去问啊！ 对方要真敢讲我哪里不好，指出我的问题并真的想帮我改进 对我也是个帮助不是吗？ 「好意且建设性」的批评，也是自己进步的动力，不是吗？ 真正自卑或自信的人，会对不管「任何形式的批评」抗拒。 只有真正想改变的人，会去分析那些批评，并选择去做改进。 ======================= 原PO，过去就是过去 过去的不堪，都是在提醒你「别再那麽不堪」 但怎样才不会重蹈覆辙呢？ 就是CATCH看一遍，差不多就能了解了＝ ＝ ============================ 只要看到别人抱怨自己的过去会影响现在的生活… 我就会很想灌下去＝ ＝ -- ▄▄▄ ▄▄▄ 认识真相的主要障碍，不是假象 ▄▄▄▌ ▄▄▄▄▄▄ 而是似是而非的真相。 ▄▄▄█▄▄ ▄▄▄ ▄ ▄▄▄▄▄▄▌ ▄▄▄▄▄ ▄▄█▄ Hi, I'm aova █ ▄ ▄ ▄▄ ▄▄ ▄▌ by fjumonkey ▌▄ ▄▄▄▄▄▄▄▄█▄▄▄▄ --

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