※ 引述《sam1115 (羽扇纶巾)》之铭言： : --------------------------------------------------------------------------- : 也许我过去童年时代的阴影太多了...要走出来可能比各位想像的要难一点 : 很羡慕很多人拥有快乐的童年以前青涩的国高中生涯 : 还有多采多姿的大学生活...以及一直保持联络很久的好同学们 : 因为这些我都没有... : 有时候觉得自己虽然外表正常(体重後来减下来了...但还是不爱运动Orz) : 但心中过去存在着太多的阴影跟包袱 : 我觉得能不要自卑就很了不起了...更不要说自信了 : 当然我不是从小就会胡思乱想把自己搞的忧郁 : 而是从小到大学经历了太多的人际上的挫折 : 让我对自己产生了怀疑...觉得是我病了还是这社会的价值观病了呢 自己不想改变就不要牵拖社会，你的人生都是自己的选择。 就冲着你以上这一段话，让我来告诉你，世界上没有跨不过的阴影， 只是没有改变的决心和勇气。 ----------------------------------------------------------------------------- 最好是很多人都拥有快乐的童年以及青涩的国高中生涯啦 国中是人生中最黑暗的时期好吗 不要以为世界上痛苦的人只有你一个，然後在那边说很羡慕别人那麽灿烂， 其实从出生就很快乐很灿烂的人根本就是少数。 你眼睛所看到每一个你所羡慕的人，他们都是自己经历过一番挣扎， 突破了自己的障碍之後，才得到现在美好的自己。 还没有努力过，没有资格怨天尤人。 每个人国中的时候都很丑，求学生涯更是丑，我自己也是上了大学以後， 才开始瘦下来、变漂亮、会打扮、变开朗、懂得交朋友。 为什麽人们长大以後都会改变，你却被过去的阴影绊住不会进步？ 我来告诉你为什麽。 ------------------------------------------------------------------- 我无意把自己的故事拿出来讲，但是，看到你的文章我不得不写出来激励你。 ------------------真。人。真。事。绝。非。虎。烂---------------------- 这段回忆我已经很不愿意再想起来了。 毕竟我现在也20多岁了，它对我的影响也渐渐消失。 所以我才能够心平气和的打下这篇文章。 我无意要比较谁的童年比较惨，我也有想过是不是应该寄信给你比较好。 可是我想到一句话 「在世上若受苦与你无益，你便白白受苦了。」 所以我决定写出来，告诉更多被阴影缠住的人。 --------------------------------------------------------------------- 我有过一段非人的日子。 在我小四到国二这段期间，受过很严重的虐待。 每天放学回家我都要战战兢兢的把所有家事做完，等待某个亲戚回来检查。 （为了保护我的家人，我就不说什麽亲戚，反正跟我有血缘关系。） 可是不管我做的再怎麽好，杯子擦的再怎麽亮、地板扫的再乾净。 他回来就是会打我，家事做的不好，只是他想要发泄情绪的藉口。 他用衣架抽我、抓我的头发去撞墙、打我的巴掌打的耳朵嗡嗡作响 打到整根铁丝都变形。 我的全身上下除了脸，总是被衣架（铁丝做的那种）抽到一条一条跟斑马一样 每一条乌青在我身上都变成紫色的浮肿，整只小腿都变成紫色，肿成两倍大。 手指打到握笔写字都会发抖，我还是要抖着手把作业写完。 他不准我哭，越哭他打的越狠。 不是因为我做错什麽事情，他就是恨我。 对着一个小四的孩子骂着你这婊子、贱货、人渣。 他一个不顺眼就可以甩我好几个耳光打到我头昏眼花， 他一不高兴可以把我的所有作业簿都撕烂、把我的书包从四楼丢下车水马龙的大马路、 让我自己去捡像雪花飘散的课本。 可以拿剪刀把我的头发剪掉、用剪刀划破我的手臂、用热茶泼我的脸。 更夸张的是，他曾经踩着我的头，叫我把地板舔乾净。 你不能哭，越哭他就越暴力。 当时我的父母都不在身边，我跟他住在一起。 我每天放学就是要回去那个恐怖的家，无处可逃。 没有人发现过我身上的伤痕，也没有人能阻止他每天把我当狗打。 我几乎每天都是红着眼睛去上学，遮遮掩掩着身上的伤。 ------------------------------------------------- 连续五年，占据我童年中的五年。 那一段狗日子，将我逼到精神崩溃的边缘，我几乎快要疯掉。 我曾经半夜拿了水果刀站在他床前，想一刀捅死他。 但是我的手在发抖，我做不到。 拿了刀子想捅死我自己，我的手还是在发抖，我做不到。 我曾经拿了一桶沙拉油，很想放火烧了房子，但是我不敢。 （不要笑，小学生认为只要是油都可以纵火。） 某一天，他又拿了衣架要打我，我的忍耐终於到了极限。 我冲上去抓住他的手腕，把他手上的衣架抢下来。 我狠狠的瞪着他大吼 「不准打我！随便你要怎样就是不准打我！」 他抄起了另一只衣架又要打，我又抓着他的手抢下来，用我生平最大的力气把他推开。 我忽然发现，我已经长的比他高了、手也比他还大、还要有力气了。 原来我已经有能力还手，我竟然从他的眼里读到恐惧。 原来使用暴力的人，本身也恐惧着暴力吗？ 後来他只敢骂着不堪入耳的话，再也不敢对我动手。 ---------------------------------------------------------------------------- 我很高兴国三之後，我终於脱离了每天的精神折磨。 我只要忙着升学就好。 但是夜深人静的时候，我常常被脑中涌上的回忆淹没。 我常常莫名其妙哭泣，久久无法自已。 梦餍总是在意想不到的时候侵袭我，当我努力的在摆脱回忆的时候， 半夜却总是又看见那些画面，坐起来泪流满面。 於是我专注在升学考试上，努力拉扯着自己不要跨越崩溃的界线、 努力着让自己转移注意力。 我一直很害怕被别人发现我跟他们不同，所以我疏远了所有想靠近我的人。 高中的时候，我很自卑，都不敢跟别人说话。 我觉得我是班上最差的人，所以我只敢看着书本。 但是我不想一辈子这样孤寂的走下去。 上了大学以後，遇见了各式各样的人，没有人知道我的过去，我感到一种重新开始的希望 我决定丢掉那个自卑的自我形象，学着跟人相处。 於是我把我个性中对人的成见跟对自己的成见都过滤掉，用最单纯的自己面对别人。 最後我发现，世界上的人大部分都是好人。 而我所遇到的，只是好人之中少部分的坏人。 当我决定改变之後，其实根本就没有人来伤害我，我感觉到的都是别人的善意。 或着说，因为不会有人对我比我所经历过的更糟了，所以我觉得所有人都是好的、善良的 任何人做什麽事情都已经伤害不了我，我的心，早就被磨练得很宽大。 於是我真的交到了朋友，并且跟很多人都聊得来。 我发现我自己竟然......很平易近人，人际关系还算和谐。 ----------------------------------------------------------------------------------- 但是大学这段期间，我还是会不定期的作恶梦，回想起那些恐怖的画面。 我还是会在半夜坐起来哭泣。 天空亲转录过一句名言： 「人很贱，快乐的记不住 总会拿痛苦的事情折磨自己 午夜梦回，有多少人是哭醒的而非笑醒的？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　by刘增荣」 我看到了一个故事： 「马戏团里面的小象，从小就用绳子栓在一根柱子上， 任凭小象怎麽拉扯，都撼动不了柱子。 後来小象长成大象了，那跟柱子跟牠庞大的身躯比起来何等渺小， 牠只要轻轻扯一下，柱子就会被连根拔起。 但是大象却不相信自己有能力挣脱，柱子在大象的眼中依旧是坚固的无法撼动。 於是大象，还是日复一日的被困在小小的柱子旁边。」 後来每次只要被那些阴影笼罩的时候，我就会告诉自己： 「别怕！你已经长大了，没什麽人能伤害你！」 没错，现在的我已经有能力还手、有能力还口，只是我选择不要去伤害别人。 我不想要一辈子当被困在原地的大象。 於是渐渐的，我越来越少想起这件事了。 就算想起来，心也不痛了，我可以笑笑的说没什麽，皮肉伤。 某一天起床，我忽然感到，我真的把这件事情丢掉了。 我一点也不在意了，就算再看到那个人我也不在意了。 它不重要，重要的是现在的我当下要选择怎样的生活， 随着时间的推移，它只会离我越来越远。 随着时间的推移，我只会离我自己越来越近。 我终究有一天要孤独的面对我自己质问着生命的意义， 而我的生命留下的不想只有懊悔与愤怒。 我做了选择，你也应该。 --------------- 至於现在的我是怎样的人呢，很庆幸我没有去杀人放火， 非常的正常，很混的大学生一枚，跟同学相处融洽，不才还拐到一个男朋友，噗哈哈～ 那些鸟事，都离我很远了。 但是没有遇见那些事情，我永远学不会如何去珍惜别人。 也许你的心千疮百孔，但是那都是会好的！一定会变好的！ 到了某个醒悟的阶段，你会发现人生中的每个逆境，不是阻力，都是助力。 如果你经历过地狱，也存活了下来，世界上有什麽事情能够真的击败你？ --

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