当我们自己不引起冲突，但是却发现还是会有小吵架、小摩擦发生....。 可能是对方的错、可能是自己犯了一些自己觉得没什麽的小错，也可能只是观念或 价值不合，导致的冲突。 或许会觉得，自己EQ已经训练很好了，为什麽对方还要一直跟我吵？或许是，自己很 清楚明明是对方错，就会想那为什麽要我去屈从对方、哄对方？ 当有这种情形出现时，请先想到下面这一点： 负面情绪的产生一定是"事件"违反了个人的『价值观』。 当然这边我都设定大家面对的对方是很明理、也对伴侣有爱的人，例外情形暂时先 不讨论。 ....在此前提之下，我相信没有人会没事找事做，乱生气来伤害所爱的情人。 所以，『生气』这个指标一发生，我们就可以马上了解到： 我们可能做出某些违反对方价值观的事情了。 那，问题就是： 我们做了『哪件事』，违反了对方『什麽价值观』？ 换言之，我们所要做的事情是： 了解"对方的规则"是什麽？ 这边最初需要知道的部份弄清楚之後，就可以画一个大家都比较好懂的模式图出来： ┌─应该做而没有做。 负面情绪的产生一定是违反价值观而产生────│ │ │ └─不可以做而做了。 │ │ │ └──→ 所以要了解"对方的规则是什麽？" │ ↓ 先认同"我没有满足你的期待" ========》 『那你的期待是什麽呢？』 『你希望的感觉、对待是什麽？』 │ └→检视价值观是否正确无误 举个例子，假设一对情侣去吃西餐，男生只拿了自己的餐具跟汤，没有帮女生舀。 女生可能就开始觉得很委屈了..... 『你都只顾到你自己不顾我』、『你根本就不在乎我』、『这种小事都不会为我服务， 那以後跟你在一起你会疼惜我吗？』.....。 男方可能只是很简单的想： 『自己的餐具自己拿应该可以吧＠＠』、『我不知道你要先喝红茶还是先喝汤，让你 自己去拿，选择和份量掌控会比我拿来得好....。』 虽然是小事情，但是只要一方情绪不好，那就是两人之间的大事。 拿例子来看，女生的负面情绪产生了，原因是由於对方的行为违反了自己的价值观， 更进一步的说，对方『应该做的事情却没有做到』。 (不可以做的事却做了，就像是跟前女友见面啊、隐瞒事情啊...之类的。) 虽然违反了价值观，但是女生可能并不会直接说出"你哪件事惹我生气"，而是直接生 闷气或是做其他生气的表示。一方面是因为不想说，想要对方直接有默契的懂(这不太 可能....囧)、另一方面则是可能那是一股莫名的情绪上涌，自己都不知道是因为什麽 让自己心情不好，也有可能是有很复杂的成因交织。 ....所以，男生重点不是在问『我哪件事做错了？』 而是更进一步的了解『你心中的规则和价值观是什麽？』 而我们所做出的动作，则是『先把自己放软』....囧||| 譬如，女生生气的表现是不说话、也不吃饭，摆明冷战的态势.....。 男生这时候可能就软软的问一声：『怎麽啦？』、『我惹你生气了喔？』 要是女生开始抱怨：『你只会顾到你自己！』、『我觉得你一点都不在乎我！』 ....虽然是用指责型语气说话，但是男生"不需要辩解"。 为什麽不辩解、不澄清？ ....因为说了她也听不进去，我们不要做一点都没有效的举动。 取而代之的是，认同对方的指责，因为自己没有满足对方的期待是事实。 所以要为这一点负起责任。 男生可能说：『对不起啦，我没有满足你的期待。』、『对不起啦，我知道我做得 还不够好』、『我知道我错了啦，我没有做到你心中的100分』...。 这边有一个狡猾之处，"我们在道歉的同时，已经把问题焦点扭转掉了"。 後面附加的句子很重要，并不是只要道歉就可以没事的。 ...盛汤是不是一件小事？两人之间的问题，只要以後帮她盛汤就可以解决掉吗？ 我想不是那麽简单吧。 所以不要把焦点放在"没有帮我她舀汤"这上面，而是把层次拉高，放在"我没有满足你 的要求"上面，先道歉。因为这个道歉本身也是事实，所以不存在谁高谁低、谁对谁错、 谁先屈从谁的问题。 道歉，然後看对方何时气消、怎样才会气消....。(有些时候要伴随一些让对方开心的 条件，当然这要看人看情况...。) 等对方不生气、情绪稳定了之後，顺着刚刚的道歉，问： 『可是我想知道耶，你想要我做到怎麽样呢？』、『好啦，气消了齁，那可不可以告诉 我，我要怎样做，才能做到你心中的100分呢？』、『你觉得，我要怎样才能做到更 好啊？』 总之就是要问对方，『你希望的感觉、对待是什麽？』 ....这边是丢一个大范围的问题，让对方自由发挥回答，自己要趁机记一下对方的渴望 跟需求啊....囧 最後是检视这个规则。 刚刚发问是由小扩展到大范围，现在要反过来把大范围的"规则"缩回小事情来看....。 『你希望我能多照顾你一点，那所以多照顾你就是要多舀几碗汤给你罗....XD』 简单讲，就是拿刚刚的规则用到作为导火线的小事本身来看， 因为那件小事情之所以为小事，一定只是两人之间价值观和所看角度的不同，所以 一定有地方可以告诉对方，规则你会遵守，但是这件小事其实无伤大雅，没有严重 到会撼动规则....。 可以用双方持平的方式检视： 『你说在乎你就会帮你拿汤，所以你在乎我就也要帮我拿汤罗....那所以以後会不会变 成，我帮你拿汤拿餐具、你帮我拿汤拿餐具啊....＠＠？』 『这样子好像没什麽意义耶....XD 那我们偶尔轮流帮对方拿汤拿餐具罗....或者说， 你拿餐具、我拿汤拿饮料这样？』 ....这种方式，可以让彼此互相有更深的了解、也会有更好的对待模式。 或是如果双方价值观有差距，也可以趁检视的时候好好说清楚： 『你说在乎你就会帮你拿汤喔....我原本以为在乎你是尊重你的选择、让你自己去拿喜欢 的饮料还是汤耶....。不过我现在知道了，以後会帮你拿汤，不要以为我不在乎你啦。』 只要好好说，就能把因为小事引起的冲突化解到互相沟通的层面，只要是在『沟通』 而不是吵架，我想相爱的两个人，可以因此更了解彼此的。 -- 动物的演化是物竞天择，而人类的进化则建立在 『不让後面的人承受自己受过的痛苦』上面。 --

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