原文恕删....也要请各位原谅我回好几天前的文章。 事实上那时候看到就很想回了，只是最近一直腾不出时间来。 我也是曾活在阴影里面的小孩。 国中的最後一篇作文，我写的是「永生难忘的国中生涯」。 一般会写这个题目，都是有美好的回忆，但我却是刻骨铭心的痛楚。 和原po的情形有点像，我也是惹到班上的老大。 不过那时候是传出暧昧，但我们并不像某些人说的互相有意思。 为了撇清关系，导致严重的反目。再加上又做了风纪股长。 所以无论是被嘲笑、羞辱、戏弄、分组时没有人愿意分同组的暗中排挤。 或是头上被撒粉笔灰、东西被弄丢、被叫出去威胁之类的事通通都经历过。 被骗或暗中造谣的事更是不胜枚举。反正做什麽事，那些同学都能拿来当笑柄。 唯一没有经历过的是被同学揍，但那也是因为我没有去救被揍的另一个同学。 良心的谴责比较严重，还是被揍的创伤比较深刻，其实完全分不清楚。 读文学的人可以看山田咏美「风葬的教室」； 看日剧的人可以看「改造野猪妹」或「神阿，请多给我一点时间」。 状况差不多，其他详细的内容就不说了。大概学校里面的欺负事件就是这样。 导致同学内伤的在那时候班上就有一件，集体下手揍同班同学的则有三、四件。 这样的创伤是很难消解的。 一直到了大学时代，我还是很害怕有一群女生在我後面笑 (因为那时常常欺负我的主要是女生，男生顶多嫌我长得没身材) 整个人像刺猬一样，别人在窃窃私语的时候，刺就全部竖起来了。 也因此没去修中等学校教育学程，我觉得自己会想掐死那些欺负人的国中女生。 就像原po说的，就算是表面上知道已经脱离那个环境、脱离那些人了 　但还是摆脱不了那种自卑的心情，以及随时暴露在被攻击状态下孤立无援的窘境。 　但过了那麽多年以来（离开国中生活也已经超过十年了），我发现自己渐渐走出来了。 　再也不恨或去记忆那些曾经让人发抖痛哭的情节。 　并不是因为成熟了或怎麽样，而是发现了，会欺负他人的孩子，本身才是最弱的。 　而当初被欺负的孩子，其实拥有着其他人嫉妒着的能力或後盾。 　比如说让老师欣赏的聪明头脑、让同学足以因为注意而捉弄你的美貌。 　或在一堆家庭破碎的孩子面前，有一个幸福美满的家庭。 　也可能是特别会讲话、反应特别快或执着之类。 　只因为他们没办法了解，所以才会持续不断的想让那个「不是同一群难过。 　和别人的不同，常常是在中学受到欺负的根源，却也常常是日後脱颖而出的关键。 　当你已经熬过这一关，大可以对自己说，以前那样子的生活都过去了，这些算什麽？ 　这些挑战都是可以经由自己去面对、去处理的。 　越是害怕的事情，就越要告诉自己能够去克服。 　虽然有些人说这样像是阿Q精神或自欺欺人，但次数多了，也会盖过原本的心理。 　就像害怕背後的笑声，就要清楚地告诉自己，「他们不是在说我，一切已经过去了。」 　 　其实最重要的是肯定自己的实力。 　当初，如果我们有解决那些问题的能力，有自主选择离开那个环境的机会就好了。 　现在即使没有很丰硕的成果，至少也可以应对得宜，而且理智地保持自己免於灾难。 　 　我想，问题并不是要怎麽样遗忘。就是像有些受到家暴阴影的人一样。 　遗忘是很难做到的，除非哪天失遗。而且也不见得是说出来就会更好。 　有时候无法体谅这些过去阴影的人，对他们说出来，也许他们的反应是另一种伤害。 　例如说，我父母那时候就常说 　「一定是你们自己也有什麽不对，所以才会被欺负吧？」 　就算是真的有错好了。也要先给自己活下去和面对社会的能力，再去回想犯了什麽错。 　最重要的，还是要能够有一个生活目标和支撑点。 　然後，勇敢地去告诉自己，那个不成熟的世界，并不是一辈子要待在那里的世界。 　只是人生的一个试炼而已。就像是做了一个非常漫长的恶梦。 　 　至於再遇到那些加害者，要怎麽办呢？我不是圣人，也不是好心人。 　要我以德报怨、以直报怨都做不到，但我大可以装做不认识这些人。 　他们不管是说话或是提起的过去，都是别人的事，别的国度的事情。 　就好像自己从来不曾参与过一样。 　明天太阳还是会升起来，可是这些人不一定会存在。 　而且他们的存在也和自己完全没有关系了。　 　人生中有很多值得记忆的美好片段。 　在大脑不断记忆这些片段的同时，也会慢慢地将痛苦的过去一点一滴的抛弃。 　所以，建议多去体验人生，用现在的能力和信心，走过更多的好山好水。 　总有一天美丽的回忆会取代痛苦的过去。 　 　同时，人生也会有很多的挫折，有可能会有更令人痛苦的事情。 　但通常这些痛苦和被欺负的本质不一样，是因为曾经的快乐消逝後带来的难过。 　我觉得这反而是更难跨越，却也更值得去珍惜的痛苦。 　 --

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