原po的叙述非常详细 那我就按照你的细节一段一段回 ※ 引述《dp22 (未来)》之铭言： : （还是非常谢谢大家对我的耐心，这里真的有很多温暖的人） : 有，其实从头到尾每件事情发生，我都有好好地坐下来跟他谈 : 告诉他我的想法，我的感受，我对事情的逻辑和看法， : 然後我会问他的想法是什麽 : 我们交往之初，我常常问他：你觉得呢？ : 他告诉我他很感动 : 因为他过去交往的对象都没有问过他的想法 : 只有我会这样回问他 : 他都是配合的人 : 是我妈妈约他的没错 : 穿西装的事情，我的确没有跟他说明我的想法 : 对我而言你要穿什麽你自己去想 : 我没有想要控制他 : 他自己一开始先说：明天要见你妈，我好像应该要穿个衬衫西装比较好喔？ : 　　　　　　我说：怎麽说呢？ : 　　　　　　他说：我昨天看电视说见丈母娘最安全的穿着就是这样啊 : 　　　　　　　　　那也穿个皮鞋好了，这样比较妥当 : 　　　　　　我说：好啊，似乎也不错耶 : 第二天他来，穿Polo衫加上黑色裤子，我只有问他：咦？你不是要穿西装吗？ : 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他回我：喔　我後来想想觉得没有必要搞得 : 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　那麽正式、很紧张的感觉 我觉得这件事情的问题不是出在他当天有没有穿西装 而是出在他有没有"想"要穿西装 我打个比方好了 如果说他今天拿出为了今天早早搭配好的衬衫西装领带皮鞋 打扮得帅气绅士而赴约 但是在赴约的路上 不幸遇上山贼 变成汗衫短裤赤脚出现 我想你是一点都不会不开心的 问题就出在他有没有这个"心" 基本上就是假如今天你们的情况倒反过来 我想原po你一定会花很多心思 挑选一个适合这个场合的穿着 美美地赴约 可是你觉得 你的男友并没有像你这样子做 然後这就牵扯到了一个很重要的问题 那就是: "他重视你的程度 似乎比你重视他的程度要来得少" 我觉得这句话基本上就是你这篇文里所提到所有大大小小问题的症结 你说到要穿什麽 应该要他自己去想 这是十分合理的 你的潜意识里 会觉得 这正好是一个测试他 有没有很在乎你的好机会 所以你是绝对不会主动提醒他的 假如他今天因为你再三罗唆 最後终於勉强穿西装赴约 我不认为你会因此开心 那我这样讲 是代表我认为他不重视你吗? 不是的 事实上我认为刚好相反 就是因为非常重视 所以反而会穿polo衫 黑裤子 听起来好像很荒谬 但是你有没有看过有些人在工作面试的时候喜欢说 我只是抱着平常心 有就有 没有就没有 不想给自己太大压力 你觉得会讲这样的话的人是一点都不想要这份工作吗? 错 如果你不想要的话 你还会有什麽鬼压力吗? 就是因为太想要了 所以要说一些反话 来调整心情 你知道吗 当他跟你提到昨天看电视的时候提到见丈母娘的穿着应该要怎样时 你就应该要宽心了 因为代表他为这件事情在伤脑筋 而最後他没有穿西装赴约 你其实应该更开心才对 因为他甚至还多想了那麽一层 担心太隆重 不合宜 担心把自己搞得压力太大 他在这上面花的心思远比你所想像的要多很多 : 这部份，是我家里在急 : 我有告诉过他，我个人在见父母方面并没有很着急 : 是我妈妈一看到我，我是爸妈跟我讨论到他的时候 : 都会提到婚姻、婚姻、婚姻 : 一开始我也告诉我父母我只想要先享受恋爱（那时候才刚开始交往，我也不认为有 : 必要那麽快就见父母，但我父母一直催，我挡了两个月挡到快疯掉） 这个问题 表面看起来好像问题在你父母 但实质上跟上面那个西装事件是一模一样的问题 在这里我要借用以前一个很棒的版友(我忘了你id)提出来的观念 你说你挡到快疯掉 但是假如今天你父母抱怨的不是见父母的问题呢? 假如你父母抱怨的是 为什麽 他没有像阿诺有着那样多的肌肉呢? 这样你还会挡到疯掉吗? 我想不会 你只会觉得他们在无理取闹 今天你会被父母影响 就代表 他们抱怨的问题 实际上你是在意的 虽然理论上 应该要先享受恋爱 可是你还是觉得见父母有一定程度的重要性 不然 你的父母是绝对不可能影响你的 所以问题不在父母身上 真正的问题还是在之前提到的症结 就是你觉得他没那麽重视你 你重视他 所以把父母介绍给他认识 他却没有这样做 这代表了他没你那样用心 好 他真的不重视你吗? 我一点都不这样认为 这纯粹是家庭背景不同的缘故 你说到了他很内敛 内敛的人 往往从小都受过很严格的家庭教育(这我不一定对 我只是就我所知道的说) 父母往往都对他们的生活 干涉的非常多(注意 干涉比关心严重很多) 於是他们长大後 一些敏感的私事都不大喜欢让父母知道太多 因为父母的干涉 让他们感到反感 他不大想让你见他的父母 是因为他不想父母来插手你们的感情 其实是为了保护你 也保护他自己 我并不觉得是因为他不在意你 : 针对这点我有问过他 : 他是说他家里的感情交流是很内敛的 : 大家很关心彼此 : 像爸爸一出事，大家都义无反顾地轮流去医院照顾 : 没有怨言，直到爸爸出院 : 加上他爸爸是肝的慢性病，所以临时有什麽状况也很难说 : 我们也曾经在外头约会 : 他家里打电话来要他赶回家送爸爸去急诊 : 我都请他先不要担心我 : 赶快回家处理爸爸的事情 : 然後我自己回家或是去做其他的事 : （因为他都会担心把我丢下我会危险或是心理不舒服， : 　他希望照顾好每个人） : 他曾经举例 : 父母生日他都是送张卡片 : 自己写的卡片，他认为自己亲自写一些贴心话给父母 : 比任何礼物都来得珍贵， : 但是他从来不当面交给父母 : 顶多就是出门前压在父母的桌上或是放在看得到的地方 : 让他爸妈自己发现，看完了他爸妈也都不会提到此事 : 但是大家心里都知道彼此很关心 : 只是不会像我家一样要亲亲抱抱或是撒娇 : 他们家人之间感情的内敛就是如此 一个人为何会内敛呢? 因为他的脑袋里 装了太多的待人处事的规则 当他产生一个情绪的时候 这些规则会先闪过他的脑海 然後他会依据这些规则 去压抑他的情感 然後作出一个符合这些规则的处理方式 而这些规则 多半是从小长大被父母灌输得来的 : 好，这个说法我也同意XD : 但是看完你的说法以及跟朋友谈过後 : 我自己整理出来一个状况 : 也许问题不是出在他有没有送花身上 : 而是我曾经跟他说过的话，他没有放在心上 : 大概是因为这个原因 : 我心里会想：我以前不是说过我妈很重视生日、也很喜欢花吗？ : 当然 : 後来我也觉得有心意就好 : 而且他也很爽快答应要付钱 : 可是当下（这两天）我在情绪上很难转出来 : 直至今天我才想开（当然也是大家对我的喊话把我的理智叫出来XD） : 所以我就不要继续鸡蛋里挑骨头 好 这个问题 跟西装和见父母的问题一模一样 基本上就是 如果今天是他妈生日 然後他妈很喜欢花 那麽你就会去买 但是换成他 他并没有这麽做 所以你就觉得付出不对等 你情绪很难转是理所当然 但我必须要说 你用你的标准来衡量他 是不公平的 你想想 他父母生日的时候 他都只有送卡片吧 卡片上写的话 心意是最重要的 (有没有觉得这句话很像是爸爸妈妈或是老师会说的呢) 这并没有不对 我只是想跟你说 这是他从小生活背景灌输给他的观念 让他觉得心意到了最重要 惊喜啦 巧思啦 都是其次 你用这样的标准去判断他对你的在乎程度 不够准确 因为你们的着眼点不同啊 : 恩，我会反省 : 这也是为何我要上来听听大家的想法 : 并且把自己拉回来 : : 什麽东西？钻戒吗？ : 这很难说，比如偶尔买个面包给他，他都会拒绝 : 或是出去吃饭我想要付钱，他也不要 : 最後出个饮料钱我想要表达我对他的谢意 : 他也不要 : 我当下就会有点挫折感 标准内敛型的人 他拒绝你 不是因为他把你当外人你知道吗 是因为他的个性很好 他觉得 做人 要多为别人想 不要占别人的便宜 宁可我吃亏 不让别人吃亏 要客气 有礼貌 不是因为把你当外人才这样对你 反而是因为在乎你 更要对你好 更不能让你吃亏 但这就是他做人有不足的地方 他不了解到占人便宜反而是一种亲密的表现 这要靠你去提点他 开个玩笑说: 哇 你把我当外人啊 身为你的女朋友怎麽连花钱买你一个晚上(吃晚餐)的权利都没有啊? 来个机会教育 让他了解到 与人相处 不能只用客气和礼貌 他不是不在乎你 他很在乎你 但是他的热情 都隐藏在他的内敛底下 而内敛是由於他生活背景被灌输的一些观念而造成的 你要做的就是灌输他新的观念 把那内敛背後的热情给引发出来 但是要怎麽样灌输呢? : 有，都讲了 : 我什麽都讲过了 : 也曾经讲到他哭了 : 他说我跟他讲所有埋怨他听了很挫折 : 他觉得自己是个很糟糕的人 : 做什麽事情都让我不高兴、不开心 : 我听完告诉他说 : 我其实只是想要让他知道我在乎什麽 : 而且每次我也都会反问他对於每件事情的看法 : 然後整合给他听我们该怎麽做 : 或是　做什麽对彼此都好 : 他说他是个真的在某些方面很粗心的人 : 他想把每件事情做好 : 但是偏偏都做不好 : 他总是让我很忧心 : 当听完，久了我还是会持续跟他沟通 : 可是我会一直修正我的用字遣词 : 因为我发现我跟他沟通时 : 好像也相对的伤害了他 : 我也是很为难 : 可是我又是非沟通不可的人 : 我很坚持他一定要知道我想什麽 : 我也绝对要知道他怎麽想 : 有时候这样下来 : 我好累 : 长期的沟通好像是种变相的伤害 : 我也尽量委婉 : 可是感情上似乎没办法完全做到不受伤 : 当然有时候我也会很任性地想 : 我来跟他沟通一定是发现两人之间有问题 : 某些程度我也是受伤的 : 是不是不要那麽怕他受伤直接讲比较好 : 拐弯抹角我好累 我觉得沟通是一件很正面的事情 只不过当你对一个内敛的人说 你这里做错了 那里做对了 那里做错了 这里做对了 其实效用不大 你说到你反而相对伤害到他 这很合理 为什麽呢 因为像他这种人 是很在乎别人的感觉的 当你对他说 他这样做 让你感觉不好的时候 我觉得他会非常难过 因为他对你不起 他很难过 但又不知道要如何去改善时 无力感会更大 因为问题的关键就不是在花 不是在西装 不是在送东西 在於 "如何真诚地向对方表达自己的情感 以及给对方对自己真诚表达情感的机会" 我觉得与其坐下来严肃地讨论为何要这样做 不如展现出这样做的美好给他看 好比说 重要节日的时候 送他一份很贴心 很惊喜的礼物 让他感受到那种喜悦 强迫他请你去某超高级餐厅烛光晚餐 然後以打扮得超美让他惊艳 感受那种气氛 与其坐下来开辩论会说服一个不爱旅行的人去旅行 还不如亲自带他去巴黎一趟 你可能会觉得我讲的有点离题 毕竟你的问题是着眼在见父母这个主题上 我只是个人觉得 你是因为觉得他不够在意你而不快乐 而来自你父母的压力只不过是这个问题的催化剂 你不会要求太多 也不是鸡蛋里挑骨头 因为要求一个自己爱的人十分爱自己 一点都不过分 当你发现他其实十分爱你 我认为父母的压力对你来说将没有任何作用 加油 --

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