最近一直想找人说话，让自己有多一点勇气面对伤痛。 我的故事(我是女生): 我跟他交往了快五年了，他追我的那年，他大一我大二， 刚开始是他对我的感觉比较强烈，抱持着有好感可以试着交往看看的我让感情就这样开始 了。一开始前两年，说实在互相也不是这麽了解，包括想法家庭背景还有他的过去， 那时的他有时对我是冷淡的，而我总是对这样的他生闷气，气他不够关心我，气他不够 体贴，甚至气他走在街上不会主动牵我的手，我想他的冷淡应该是来自於提不起劲 做这些事，或是觉得麻烦，或许他是一个很靠感觉行动的人，那时他说过，如果我有 什麽需要要主动告诉他，不然他不会知道。於是第三年开始，我开始懂得告诉他我 需要什麽样的体贴，生活上什麽样的小动作可以让我感到满足，走在路上我会 主动牵他的手，我开始慢慢地对他诉说我的心情，我的家庭，我的想法， 同样地他也是，我们开始学会分享，并成为对方的依靠。 第四年，我离开大学生活离开台中，到了新竹念研究所，而他留在台中准备考试也 想来新竹念研究所。 第五年，他研究所落榜准备重考一年，终於也考上准备来新竹念书了。 他在台中我在新竹的这两年，我们每天通电话，他甚至也买了ＰＨＳ手机方便我们 每天联络，每天关心对方支持对方，我每隔两周会去台中找他，他偶尔也会来新竹找我 。在後面这三年里，我才真正感受到什麽是爱。在生活上我并不依赖他，东西坏掉 自己去修，遇到麻烦自己解决，但是在心里，他是我的男朋友最好的朋友与家人， 他落榜重考，家人过世，我对实验与论文感到沮丧，这些时候我们都陪着对方走过。 其实这样爱的感觉跟刚开始来得很快的喜欢不同，爱的感觉在日常琐碎的生活中 不会出现，去台中面对他的时候可能也没有那麽强烈，我在新竹过我的生活有我的朋友， 但是往往遇到让我感动的事情，或是我遇到困难时，会觉得有他真好， 真谢谢老天还让这世界上有这麽一个人这样懂我，所以在心理的爱没有跳出来的时候 ，我还是知道我爱他。我们不常吵架，就算有意见不合沟通个一两个小时也会 合好。我们平常很喜欢搞笑，往往白痴的举动可以逗得对方哈哈大笑，两个人 有时候也玩得像孩子似的，真的很快乐，也很幸福。我以为这样的世界不就是短短 的人生中最美好的吗？人也不知道什麽时候会结束生命，所以我不想有遗憾， 我所做的决定於计划里都有他的存在。 但是，上礼拜四，他来新竹跟我说，他觉得感觉淡了，觉得我像家人像朋友 ，对我只剩喜欢，他想要分手，这无预警的消息让我崩溃了， 我没办法跟自己解释这到底是怎麽一回事， 很佩服他怎麽把家人朋友女朋友这三种角色分开来的，因为我分不清楚， 很佩服他怎麽把对我的喜欢与爱分开来的，因为我也分不清楚， 家人无法无话不谈，虽然可以无条件付出， 朋友会有各自的生活，做不到真正完全的支持， 那剩下的呢？真的让我感到困惑。 我问他，你是不是遇到觉得喜欢的女生，他点头，是前两三个礼拜遇到的人， 他说这是导火线。 他这阵子刚考完试，可能有很多的时间计画他的未来吧，可能他想出去尝试很多事， 可能有我是种负担，可能突如其来对别人的强烈的喜欢让他决定舍掉我所谓的爱吧， 他很固执，他很凭感觉，也有点任性，做的决定总不希望别人去更改， 这些我都知道，只是没想到也会用在我们的感情上。 我有给自己找到出口，因为我了解这一切， 我有长大，虽然要面对这个痛面对恐慌面对噩梦很久很久， 但是这何尝不是给我的人生上了一课， 可能真的我需要的是一个可以成熟看待感情与人生的人， 我想等我花很多时间走出来以後，我不会改变我的付出， 但是前提是需要一个懂得了解和回报的人来接受， ”最後的疼爱是手放开””多麽痛的领悟” 可以形容我现在的处境吧 谢谢有人愿意看完这篇文章 同时也谢谢我的很多朋友愿意听我说话 唉 我现在不说话好像真的哭不出来 --

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