「It is the time you have wasted for youe rose that makes your rose so important.」 ───The little prince 是你为你的玫瑰花耗费的时间 使她变得如此重要 -- http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010286327 本书缘起 作者麦基卓(Jock McKeen)与黄唤详(Bennet Wong)的计划缘起。 亲密(intimacy)是指彼此深入了解对方，互相坦露自己; 拉丁文字源「intimus」即意指「内部」 他们有个简单而严格的基本规则，就是其中一人可询问你正在想什麽， 另一人尽可能的回答。但也可以回答:我选择不告诉你。 人不善长将感受化为言辞，更困难说出必然存在的负面感受，比如说: 我很不喜欢你这一点 但要使亲密关系越来越深入，就必须说出正向与负向感受。 在新书发表会中，有读者问 内心的坦露会不会反而导致两人的关系破裂?? 好比父母希望子女按照社会期待去读书 Bennet & Jock主张，坦露自我并不危险，危险的是 企图去"控制"对方的念头和行动， 而控制会在後面在多提到一点，简单说，就是要对方符合我们期待的样子。 而关系不单指爱情 也指涉友情 亲情 以及一般相处 「重要的不是关系的性质 (结婚伴侣、亲子、手足、合夥人、同性朋友、异性间的柏拉图式情谊等等)， 只要两人愿意承诺对彼此诚实、好奇，就可以产生深入的亲密关系。」 本书将关系分为五个时期 浪漫期 权力斗争期 稳定期 承诺期 共同创造期 通常情侣一开始是进到第一个时期 这时期会将自己理想的形象投射到对方身上 接着就会进入 权力斗争期 坚持对方一定要改，并且认为自己可以改变对方的时期 这是很想要改变对方的时期 权力斗争期可以长达七到九年 大多数的争吵也在这个时候 通常分手也在这个时候 我想到上次和一个女生聊天 他说他和他交往快两年的男友分手 是在她男友要考研究所时 男友很不认真 她心中其实是有种不安全感 觉得他缺乏上进心 有种 你现在都这样 那我们以後要怎麽长久走下去 但这样的不安 脆弱 往往伪装成以爱之名的攻击 所以一看到他就叫他去念书 像是疯了一样 「我们一见面就吵架，我也不知道我那时怎麽了」她说 -- 所有的控制都会破坏关系。 在关系初期，双方都会迫切渴望控制对方，越能控制就越有安全感。 渴望与控制的差别: 我们渴望某件事发生，但没得到自己想要的结果，就会坦然接受事实； 控制:没达到目的时就会怨恨、生气。 何谓控制:你不.......我就........ 基於需求而有的关系必然是控制的关系，控制的人容易将重心放在别人身上， 分手时就会成为充满怨恨愤怒的受害者。 完整的人在失落时会觉得哀伤，但没有怨恨。 匮乏的人会彼此纠缠、缺少适当的界限，无法成长。 注:後面会谈到 把重心放在自己身上的重要 -- -- 人应该为自己的感受负责。 不是对方让你很生气 很受伤 而是你的想法 让你自己难过，生气。 -- 接下来下一个阶段是 稳定期(但其实翻成整合期更好，因为稳定有都不动的意思 但这个时期并非不会改变 或是就是happy ending) 这个时间是 我不再想改变你了 我可以接受你和我不一样 想到这 就想举我朋友的例子 我朋友和他女朋友在一起的模式是当了快两年的好朋友 才在一起的，他们是典型的从朋友变情人的例子，他说他们现在很像老夫老妻 不太会吵架 因为在当朋友的时候 都摸清楚对方是什麽样子 你今天会有这样的反应 我也不奇怪 所以我也不会生气或讶异 就细水长流的走。 注:这边 觉得书上有点怪怪的 叫做 在关系中 不要妥协 让人觉得奇怪 但後来看懂意思了 他是说 接纳与妥协的差别在於 是否有怨恨 也就是说 如果你不是心甘情愿的接受对方的一部份 而是带有怨恨的 "容忍"那关系只会累积越多怨怼 留下疤痕 -- 再来是承诺期 两人如果不一样 但又要走下去 那就要承诺 然而要注意的是 我们都觉得承诺是一种对对方的保证 双方要对彼此的差异许下承诺，并有勇气去实践， 但书上说 最好的承诺是对自己承诺 承诺自己要做到该做的事 而和自己承诺了 也代表要负全责 做好他 -- 最近就是共同创造 实践承诺与愿景的时期。 而一段关系是否能够迈向整合与承诺，关键在於彼此展现脆弱的诚意和能力。 要提醒的一点是 这五个时期看似是线性的 但其实是循环的 有可能你走完五个时期後 又回到浪漫期 此时新的浪漫期 又不一样了 或是在第一与第二卡关 跳来跳去 亦或是到了後阶段 又回去 -- 还有此书是精神医学的作者 所以他讲到很多关系的根源都是来自原生家庭 幼年家庭社会化过程 所遭遇的事 为往後的亲密关系 埋下一个又一个不定时的炸弹 注:不过我觉得 一直深挖根源 也不要忽略一件事 就是想法的改变，(至少就 我看过的认知疗法是这样的) 而且有的问题也没那麽简单 除了家庭 学校 同侪 环境 很多很多都会影响 一个人，所以一味的归咎过去 也不对 重点是了解源头 就离出海口就不远了 从现在的开始作为是很重要的 不代表你在过往的过程中 有负面脚本 你就甩不开 -- 以上的五个阶段 适用於任何关系 也可以应用在求职 可能刚开始你对公司有很大的憧憬 但後来你很想改变这家公司的一切 也觉得自己能改变 但却非常挫折 之後 可以接纳不同 而非不甘愿的忍受 最後共同打拼 -- 书中有一段是在讲客体化的部份，他翻成物化，但感觉并不是很恰当。 後来我们几个人讨论後，觉得物化因为涉及到生活尊严，所以会让人不舒服， 但如果用客体化，这个字就没有价值判断在里头。 我还请教了学临床心理的es21 感谢他的说明: ==================以下为es21的说明=================================== objectification在心理学里面有两种用法，一种是客体化；另一种是物化。 纯粹佛洛伊德精神分析里面我没有读到相关的理论，主客体关系的区别是在後面 衍生出来的《客体关系理论》所强调的。 客体关系理论认为，婴儿最初处於在心理上与母亲浑然融合为一的状态，之後才逐渐 进展至分离状态。 也就是说，婴儿一开始是主客体不分的。主体是自己，客体是其他人。 直到四、五个月之後，小孩可以经验到自己与重要他人是可以分离的，但仍可由重要 他人那里获得稳定与满足感。有分化经验之後，才能发展出理解他人并非自己，而是 另一个有不同感受的个体。进一步发展出同情心、同理心...。 以皮亚杰的发展理论来说，儿童经历『自我中心』阶段，也就是尚未区分出主客体的 时期。 例如儿童会说：太阳在我睡觉的时候也睡着了、海浪在我回家的时候就不动了...。 是因为意识的直接经验只有自己，所以会以自己的感受为主去代入其他人事物。 客体化在客体关系理论来说，是指『把别人视为不同个体的动作』。 在心理治疗的概念来说，有些人因为无法与原生家庭、同侪关系之间彻底切割，当环境 发生问题时，自己就会为无关的事产生极大的困扰。 此时心理治疗所做的就是促使个案对这些人事物『客体化』。 (但通常不使用这个词，我们使用『自我分化』这个字。) 促进自我觉察，使之了解到，别人的问题不代表自己的问题。父母离婚是他们两人之间 发生的问题，而非小孩子做错了什麽才导致的；亲戚生病，不代表你必须担心焦虑到无 法正常工作....。 以上是『客体化』的解释。 而物化的概念，则是始於女性佛洛伊德学派，认为男性对於女性物化，导致女性的吸引 力被塑型成为商品、筹码、条件....。此种物化到後来成为男性主义贬抑女性，使女性 社会地位被打压的滥觞，也促使了女性主义治疗学派的兴起。 注:後来有人和我说 之後在女性主义用的比较多的是只剩商品化的概念了 ============================================================================ 而这个客体化就可以扣连到书上的两个概念区分 自我中心/自私 他说自私是想要从别人身上得到什麽 但自我中心的人是多依赖内在力量 重心在自己身上 而不会容易受环境改变的暗示 因此在本书 自我中心是个正面的字眼 书中又有区分出另外一种人 就是容易受环境暗示的人 这种人就是会因为发生好事(如考一百分)高兴的飞上天，但也会因为发生坏事 (考差了)就觉得自己一文不值 而这也十分危险 因为将自己的价值放在不确定的际遇上 在此 我补充 大一准备转学考 补习班心理学 教授和我们说的话 人的痛苦往往来自需要的不在身上。你很爱你男朋友， 但万一他死了怎麽办？死了倒好。劈腿你不就崩溃了？ 所以新时代的女性强调的是做好自身，成为一个完整的个体 不妨害你们相爱的优雅和清淡 接着轻叹一口气，这是为父最後能告诉你们的一句话。 重点是你考试的心态，你如果是爱心理学，那考试对你来说不会太难过 但是如果你只是想要享受那种台大学生证不小心被人发现对你敬佩的眼光的话 你会很痛苦。因为那不是你能掌握的。 健康心理学讲的就是你有没有对自己有完整的认知。 看了一大堆书 QBQ也好 挫折复原力也好 只想买条牛仔裤也好 秘密--吸引力法则 坏人猿变好人猿 都在强调一件事 就是专注你可以专注的事情上，而非你不能掌握的 後来我了解了，所谓的付出不求回报 不是说不要去想结果会如果 怎麽可能不想呢？重点是结果会如何 不是你能掌握的 对方的反应也不是你能决定的，那麽能掌握的是什麽？ 就是自己对自己承诺要求的有没有做到？这是不是你想做的？ 过程中你开不开心 有没有怨怼？ 注意力从外 来到了内 只要一直的反覆活在当下即可 最後我们谈论到 在关系中开始客体化是必要的 也就是说在关系一片混沌不明时，把对象客体化 让自己 成为主体是必要的，但也不能一直把对方当成客体 也要让对方成为主体 用之前看到es21的一句话讲就是 「追求前 重心在自己身上 追求後 重心在别人身上 但好像很多人都反过来。」 最後，作者认为爱并不是一个名词，而是一个动作。 在生命中，我们并非去追求爱，而是 经由不断的行动去实践爱。 PS. 感谢和我一起讨论这本书的人，然後书因为我没有完整的看过，再加上 大多数的时间都在打嘴炮 讲笑话和贱话 如有阙漏 或扭曲书中意思的 欢迎 批评指教。自己去看这本书 收获是会比较大的，这本书不适合一口气读完 而是边读边想。以上 -- ╔╦═╜ ╔╗ 「如果，用整个秋季的血会炎烧成什麽样子？」 ║║ ║║ ／ ╓╗　　 ╒╕ ╦ ╦ ╙╩═╕ 火╠╬ ║║ ║ ║ ／ ╔═╝╔═╜ 「那麽，先燃为 ║ 火║ ╲ ╚╩═╣ ╠╬ 木风╚╦╗╚╦╗ ╲／悲伤又坚强的枫树吧。」 ╓══╜ ╚╝ ╲ ║ ║ ＼ ║ ║║ ║║ ／＼ skykissx ║ ╙＠ｌovｅｓｔhｅｎry═╝ ╚╝ ╩ ╙╩╝╙╩╝║ ╚══════════╝ --

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