之前很久没post 文了 是最近旧文被翻出来才突然想到, 好像荒废了很久 是该写点文章了 自从交了女朋友之後, 更加发现自己无法回答板上的种种问题. 因为 我不是专家, 对两性心理学也没有什麽研究 我只是很认真的在过生活 很认真的在做我觉得对的事 我没有办法告诉任何人该怎麽做 因为每个人的人生都是不同的 我只能分享我的故事, 我的经验 让大家知道 有一个人, 在他碰到他人生中的难题时 他是怎样的面对 是怎样的思考 而又是怎样的取舍的 至於您能够从这个故事中得到些什麽 我想 这就要看施主您自己了. ----------------------------------------------------------------------------------- 前一阵子回了台湾, 见到了女友的父母, 也谈好了工作的事. 自从决定要回台湾後, 我最常要回答的问题就是, “为什麽?” 从父母到朋友到面试的 partner, 每个人都想知道这个问题. 当然, 从客观角度, 如气候, 环境, 资源, 生活品质…等等来比较台北跟 LA的话, 我想大多数的人都会觉得LA 比较好. 台北狭小拥挤, 夏热冬冷, 又潮湿污染又重, 的确不是个很好的居住环境. 而且, 现在台湾经济搞成这样, 教改改得乱七八糟, 又面对着对岸经济政治上的威胁. 前景在哪里? 不知道. 住台湾的人自己都想走了, 为什麽还要回来呢? 然而, 要在台湾或美国中择其一, 不光是客观上 “哪里比较好, 以後要住哪里?” 的问题. 不可否认的, 爱情的确是考量之一. 但它是个助因, 却不完全是主因. 其实应该说它是个引子吧, 我们的感情和两地相隔的现状让我不得不认真的思考我今後人生的走向. 我们两个人不可能一辈子分隔两地. 要在一起, 不是我回去, 就是她来. 然而, 这样的决定不仅只是爱情, 还牵涉到家庭关系, 事业发展, 儿女教育…等等很多不同面向的改变. 所以在做这个决定前, 我深刻思考的, 不是爱情, 而是人生. 我要的是什麽人生? 什麽东西对我来说是最重要的? 什麽是我可以放弃的? 什麽是我不能妥协的? 我想要怎样的工作? 我喜欢怎麽的生活? 有没有时间可以跟家人相处? 以後小孩子有没有好的教育? 事业, 家庭, 爱情, 环境, 健康, 理想, 教育… 一个人的人生有很多面向, 不可能什麽事都尽随己意. 所以关键在於选择, 在於知足. 认真的思考而後选择. 选择之後就知足不後悔. 就以事业来讲好了. 没有人会反对美国大, 机会多, pay 也很好. 如果美国是大海的话, 那台湾可能只是个小湖而已. 但同样的, 机会多, 竞争更多. 要在美国占有一席之地, 老实说, 不容易. 就算在语言上没有劣势, 但在文化上, 在资源关系上, 终究还是处於相对上的劣势. 人家在美国几代了, 根基又深又广. 我有些同学都已经是第三代的律师了. 这样的人脉和资源对他们而言等於是如虎添翼. 当然, 第一代的人还是有人成功, 但重点是, 他们为了成功付出了多少代价? 在美国认识的一些长辈们, 辛苦了一生, 事业小有成就, 也攒了不少钱. 但那些是拿了多少其他人生重要的东西换来的? 有些人的婚姻, 在贫贱夫妇百世哀的压力下消磨待尽. 有些人忙着赚钱, 错失了在子女成长时相处陪伴的机会. 时间放在哪里, 收获就会在哪里. 上一代的人为了生活, 不得不把心思放在赚钱身上. 就算再不愿意也没有选择. 相较之下, 我很幸运. 因为父母的努力打拼还有来美国这个难得的机会, 让我有选择的权力. 有学历执照的加持跟语言上的优势, 如果在台湾发展的话, 我一开始就有竞争优势. 也可以有不错的学习机会. 虽然说薪水换成美金比现在还低, 但是以台湾的消费水平来看, 也是已经不错了. 当初决定的时候其实有些不甘心, 觉得回台湾薪水减半这样很没面子. 但进一层想, 赚大钱向来不是我的目标. 钱, 够用就好了. 我其实没什麽欲望, 人生也没有一定要山珍海味豪宅名车. 我是连花一两百块坐计程车都会有点心疼的人, 钱赚那麽多, 也不会花, 舍不得花. 拿自己的人生来换这些不很需要, 也不很重要的东西, 不是有点本末倒置吗? 对我来说, 比钱更重要的是家人. 从小到大跟家人一直是聚少离多. 除了小学以外, 其他时间能够全家在一起相处的时间真的是曲指可数. 不管是妈妈考试, 或是爸爸留在台湾赚钱, 都有其时代背景. 如果没有当时的牺牲, 我们也不可能有现在的生活. 可是小时候不了解家人的重要, 真正在一起的时候也没有好好相处. 等到现在年纪大了, 才慢慢能体会, 人生中有很多人来来去去, 只有家人会留下来陪你. 但今後二十年会是我人生中最忙碌的日子. 一方面在事业上要冲刺, 一方面又要照顾自己的家庭, 一年能有多少时间可以坐十几个小时的飞机去探望爸爸妈妈? 以前总以为自己很小, 爸爸妈妈也还年轻, 就比较不珍惜在一起的时间. 但像现在这样一年见个两三次, 几个周末在一起, 不知不觉可能十年就过去了. 人一生能有多少十年? 当我在美国埋头苦干的时候, 他们慢慢的老了, 驼了. 等到我四十几岁事业有成再回头看时, 他们也许老了, 病了, 或是已经不在了. 那这时候有钱能搭头等舱回去看他们, 或是能办个风光的告别式又有什麽意义呢? 子欲养而亲不在的难过, 真的是要等到自己有过人生历练後才能体会. 像高中的时候外婆在耶诞节前後往生, 妈妈为了我们要开学, 回去奔丧没多久就赶回来. 回美国後也很坚强的照顾我们. 现在想想, 她的心里面一定有些遗憾吧. 从高中开始就离开家的妈妈, 二三十年来从求学就业结婚到来美国, 跟外婆相处的时间实在也不多. 就这样再也看不到生养自己的母亲了, 我想她也一定会惋惜当初没有多去探望她. 当然, 我知道妈妈选择来美国没有後悔, 但如果我的人生不需要面对这样两难的诀择, 不也很好吗? 如此推己及人, 我也必须要为彼此想想. 她的父母年纪更大, 都六十几岁退休了. 能孝顺的时间又更少了. 能够就近陪伴自己父母, 照顾父母老年生活也是她的心愿之一. 这样跟我去美国十年, 二十年, 再回头也可能已经沧海桑田. 我又怎麽忍心让她有一样的遗憾呢? 既然有共度一生的打算, 在人生规画时就应该把她包含在内. 凡事不再以 “I” 来思考, 而是以 “We” 来作考量. 她 一辈子都住在台北. 有和乐的家庭, 有很好的朋友, 工作又很不错. 要她放下这一切到美国去相夫教子, 或是做些普通的工作, 我想这对她不公平. 之前她们事务所的 intern, 听说他妈妈以前也是着名的记者, 但她当时就是义无反顾地辞职陪他爸爸出国留学, 到美国当了二十几年的家庭主妇. 她的好朋友们现在都在各界拥有一片天, 只有自己, 好像除了照顾小孩外没有其他的成就. 我不知道她心里有没有小小遗憾, 但我不希望以後有类似的感慨. 两个人在一起应该是要让彼此更快乐, 而不是更为难. 乍看之下, 我这样又辞工作又离开美国的, 好像都是我牺牲, 我吃亏. 但是, 认真想想. 真正爱花的人, 应该是要静静的走进花园去欣赏她原生的美丽, 而不是把它硬折下来插在桌上的花瓶里端详. 我喜欢的是有自信有主见有自己生活的她. 而这样的她要在台湾这块土地上才能一直美丽的绽放. 爱她, 就应该让她在最适合的地方盛开, 不是吗? 人生是不断的取舍, 有取, 也就有舍. 与其执着在舍去的种种, 不如好好珍惜得到的一切. You can't really ask for more, can you? --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 218.166.206.124