hi boyzone66 很抱歉，我想直接说出痛点，boyzone，你跟本对自己没有自信 并没有那有时侯很有自信有时又超没自信的时侯，二者并不能同存 当然在很深的层面来说，没有暗就没有光，没有上，何来的下？ 问题是，你真的对自己很有自信吗？真的吗？即便是在你说你在家人或特定人物 如(手足…)等面前，很有自信？这是你自己的认知？还是他人的认知？这是真的 吗？还是你认为 「你，应，该，如，此？」 你判断自己如何？ 为什麽你会有一种你「应该」有自信的感觉？ 你「应该」吗？ 一、 彷佛你好像本来没有？否则，你又何必「应该有？」 如果己经饱了，何需吃饭？ 如果手上己有笔了，何需跟人要笔？ 如果你有五饼二鱼了，何需跟人讨取？ 如果你确认自己走在正确的道路上，何需等待他人的认可？ 二、 「什麽是应该？」 「什麽时侯才摆脱得掉？」 想摆脱的是谁？ 摆脱什麽？ 摆脱的同时，你赋与了它力量，如果没有一种东西，你认为应该 摆脱，那又何需说「我何时才能摆脱童年那些过往？」一定有一 种东西成形，你才需要摆脱，你爱打篮球吧？ 「把球传过来吧？」 「什麽？ 」 「球传给我呀！」 「可是球在你那呀！球一直在你那呀！」 球一直在你手上了呀，boyzone，你看了多少打球的战术？ 你看了多少实战的节目？ 你读了多少球坛的杂志？ 你听了多少球评的建言？ 发球在谁手上？ 球到底在那？ 传给谁？ 发球者是谁？ 如果你手上始终没有球，你怎麽传呀？ 如果你手上己经有球，你怎麽接受他人的传球呀？ 整座篮球场上只能有一颗球的话，你己有了球，你怎接？ 你不传给他人，他人怎传给你？ 你没有球，你又怎麽传呀？ 「不，球没有在我手上，在他人手上。所以我需要别人给我。」 你不懂吗？球一直在你手上。 你觉得过去你自称的「输球」的经验(如童年过往)缠住了你 所以你才「应该」要「摆脱」 永远正面取角 永远正向取向 你的确要摆脱，放下，放开，放手 你才能重新与队友合作 然而你省思这背後的信念 你视它为「可耻吗？」「负面吗？」 不好吗？该抛弃吗？ 「你创造了你的实相」 也许你会说今天你的自卑都是因为爸妈啦、同学啦 你可以举出成千上万的例子 我爸说怎样怎样 我同学对我怎样怎样 愈多的例子，强化了过往的不快 你仍然没有活在当下 这不是口头禅 而是你现在正在打球 你不能拿着球发呆「哇，上一场和山王高工打输了，我是不是完了？」 你也不能空着快出神「怎办？下一场怎办？」 打球就好好的打吧。 在意别人的看法 在意球评 在意观众 在意分数 在意与别人的比较 这是你自己对自己的看法呢？ 还是他人对你自己的看法呢？ 当你说出「常常被瞧不起」这句话时 这句话是真的吗？是真的吗？ 反面思考一下 「这是你的想法呢？」 「还是你自己？」 被瞧不起这句话，代表了你吗？ 还是它是你对自己的贬低？ 只要你仍然在乎他人，你就仍然活在他人的阴影下。 自信， 跳舞的时侯，彷佛全世界只有你一个人在跳舞 丑有什麽关系呀？你跳得快乐呀？不专业又如何？你很享受呀？ 打球的时侯，彷佛你深深的投入， 篮外空心，是美感 神准的三分球，是艺术 你的助攻 队友的喂球 你的救球 你的掉球 你的失误 你的犯规 都是美 「即便长大自己最在乎的篮球队 只要一失误 就觉得很懊恼 觉得都是自己害到别人」 1、你觉得自己似乎不可以失误 2、你觉得不可以懊恼 3、你觉得有别人 4、你自责是你害到别人 5、你愈在乎你愈放不开 6、你非常在意他人的看法 你在那里？ 向外寻找，永远找不到 自，信 建筑在他人的肯定上 永远是空中楼阁 「甚至非常优秀的外表(我现在外表也算是ok 不像小时後那麽糟糕 只是比较少打扮) 即使我不断不断提升自己 我还是觉得好像在心里最深处的我是不可见人的 是不值得被爱的」 你今天穿了很帅的球衣 创下大三元 连胜数场 完美的演出 球评的赞美 队友的佩服 观众的鼓励 教练的欣赏 在你的内心深处 你依然怀疑自己 没有这些，你是不是就不值得被爱呢？ 你真的很棒，你看见了你创造自己的信念，你瞧见了你自己对自己的判断 你明白了，就算有外表、有提升，你仍然看见自己的自卑 没有这些附加价值 你在那里 没有这没些 你还能是谁？ 怎样才能有自信？ 它一直都在 只是你向外找 你以为得有个东西出来，你才能产生自信 这句话的思考出来，代表的理念是你没有那样的东西的话，你就没有自信 这跟本不是自信 你害怕自大 你害怕你没有资格自信 你永远在担忧别人的看法 一万个可是 可是… 可是… 你是为自己而活吗？ boyzone 为自己打一场好球吧 五人也好 三对三也好 一对一斗牛也好 只是一个人练球 也可以很快乐 你唯有沉浸在真正打球的快乐时 你才能分享给别人 你能跟自己好好独处时 你才能跟别人好好相处 否则 「 只要跟自己喜欢的人相处 就会怪怪有一点点闷闷的 不像平常的自己 我知道我跟我那群朋友相处的感觉 是自然而大方的 也是很有自信 爱搞笑 但是跟对方单独相处的时候 却很不自然」 你是怕面对你自己呀 你怕倾听你自己的声音呀 你跟自己处得不自然 你敢喜欢自己吗？ 虽千万人吾往矣吗？ 你敢欣赏自己吗？ 站在镜前，你能真诚赞美自己吗？ 你给自己的批判真的够了 你给自己的限制真的够了 你给自己的苛责真的够了 「 倒不如说是请告诉我要怎麽相信自己? 即使在孤单的时候 或是在很多人的时候 或是谈恋爱的时候 或是面对自己很重要的事情的时候... 怎麽去相信自己?」 就相信自己呀，如此而己。 你把力量交给别人 你要求外人来告诉 那你仍然在削弱自己 你是要活自己，对吧boyzone？ 你不是依偶像、权威、专家、大人、长辈、同学、队友的形象而活 就相信自己呀 今天觉得自己不够，别人应该不喜欢你 去看这句话背後的自己，你对爱设下了条件 每一次都问「这时爱会做什麽？」 记住是「你创造了你自己的实相」 你是光 你曾立下誓愿要成为照亮黑暗的光 你不能只是站在洞的外头而不进去，「不入虎穴，焉得虎子」 只是你太深入 然後你忘了这是项祝福 你变得恐惧 你是光 你却在寻找光 你来，你是生命的礼物 你却在苦等球场上的奇蹟 然後不肯相信自己 每个当下都是最好 每个自己都是别人 每个别人都是自己 就只是相信自己 因为世间没有别人 爱上自己就是爱上全世界 爱上一个人就是爱上全世界 分离是一种幻相 相信自己是爱，如此而己 可是你没有每投必中呀 你没有场场破百呀 你没有拿到冠军戒指呀？ 可是 可是 可是爸怎说 妈怎说 妹怎想？ 在喜欢的人面前怎办？ 还有以前被欺负呀 是的，那的确很痛苦 你也数度怀疑自己是不是真的值得被爱 你直到今天西元二○○七年十二月 仍在问「别人」，我该怎办？ 你仍怀疑自己是否不够好？ 谁可以告诉你怎做？ 自信在那？ 怎办呀？ 你说你很真 你真的很真吗？ 真的不是在扮演某些角色吗？ 不是在演朋友眼中的自己？ 球场上的自己？ 侠客型的自己？ 不该怕的自己？ 不该索爱的自己？ 不敢大声说出爱的自己？ 你做的很好呀，你知不知道，你一向很棒呀 你正视内心的渴望 你看见你深处的自卑 你也明白你自己的好 你只是差那麽一点，就可以「功夫灌篮」 你无需做他人的空中飞人 只差那麽一点点 来吧 一起飞吧 「不，我怕」 来， 飞吧 於是，有人推了你一把 你跳下去 你也飞起来 你往上跳 你往前 你在空中 你自由自在 哭你的哭 笑你的笑 你真的很棒呀 你知道吗？ 你真的很棒呀 你不需一张纸来肯定你自己 你不需要等他人的肯定 你不需要外在的附加价值 你的脑海中又出现了 「可是，不，一定要有什麽，我才是值得被爱的」 「可是，你看，我过去怎样怎样…」 「可是，可是……」 你以为要求神（拜篮球之神？） 你以为要把力量交给别人，让别人来告诉你怎样才有自信 你问的问题早就有了答案在你的心中 你准备好了，它就出现 你想听，就听得见 你想看，你的人生球场上就出现一道完美的弧线 好漂亮呀 你不相信，你不实践，那永远没有人能强迫你 你不投，球永远不会进 你不接，球永远不会在 你不传，球永远不会换 张开你的眼 打开你的手 移开你的脚 在没有人的球场上 你还在意别人的看法吗？ 开玩笑 我一定自己投得很快乐 不在意是不是会跌倒 是不是会被队友笑 你享受自己吗？ 你真的很快乐吗？ 你真的很爱吗？ 然後，你就会有余，分享给队友 你会发觉有一个球友 你们之间永远有妙传 永远有会笑一笑 打球本身变成很快乐的事情 即便汗流满面 即便没有扮相 即便落後很多 只是存在，就很快乐 你只是因为你，你就很快乐 你的自信，本来就在 哭的时侯也觉得自己很棒呀，怎麽可以勇敢的哭出来呀 笑的时侯也觉得自己很真呀，怎麽敢笑得那麽大声？ 不服输的时侯 痛快赢球的时侯 暗恋别人的时侯 被批判的时侯 没有人肯定自己的时侯 你知道呀 所有的别人都是自己 他们的出现是为了让你更肯定自己 黑暗，只是光的不在而己 你的出现，是光 你本来就是好的，就是圆满的， 怀着新的眼光看待自己 你怎样看自己，别人就怎样看自己 你看样看别人，别人就怎样看自己 你会看别人哇，他被欺负，他一定很没有自信吗？ 你会看别人哇，他的外表这样，他的学历，他的智慧，那他一定没有自信吗？ 如果会，那这是你自己的想法还是他人对他自己的想法？ 如果不会，那这不是很矛盾，你对自己却会？ 做你自己吧 丢开你父母眼中你应该如何 放开你朋友眼中你应该如何 最重要的是放下「你应该如何」 一但你自觉你应该如何才能被爱时 那你不这麽做时，你是否就不值得爱吗？ 这是真的吗？ 问自己「现在爱会怎麽做？」 现在爱，会在你爱的人面前，自卑不安吗？会吗？会吗？ 这是真的吗？是你的判断吗？ 现在爱，会因为你过去发生的事，他人对你的事，而让你现在过不去吗？ 会吗？真的吗？ 你应该有自信吗？ 你应该有爱吗？ 你应该？ 没有什麽应该 而宽恕自己永远比宽恕别人难 因为你负人和人负你，你宁人负我 而当你自觉你负人时 你不肯原谅自己 你觉得你做得不够好或是做错了什麽 你觉得自己没有自信 这些都是你自己的选择 记住，你创造了自己的实相 单身三年多 试问自己，这是别人造成的吗？还是我造成的？ 如果现在起的三年，我敢爱吗？就算对方不爱我？ 我仍然觉得自己很棒呀，没有什麽不好，也没有什麽必须 真的觉得有人爱我，也觉得对方真的很棒，懂得欣赏我 因为我也很欣赏自己 而不是怀疑怎可能？对方有什麽企图？我这麽差，怎会有人爱？ 不可能，或不敢。 「我不知道我是不是值得去交到好朋友 我是不是不值得被爸妈疼爱 明明我知道我有优点 却常常忽视优点 一直觉得自己哪里哪里不好 别人才对我这样 常常否定自己 喜欢观察对方的小细节 推测想法 常常想太多」 你对自己有选择权，你无需听我的 你喜欢观察，这何不是观察入微 你想太多，何不是细心体贴 你明知自己有优点，何尝不是自信的开始 坦白说，谁管你呀 你想太多 你否定自己 谁知道呀？ 你担忧别人眼中的自己 谁在乎呀？ 每个人都在乎自己 你知道吗？ 说不定跟本没有人在看呀 你觉得你这项缺点一定有人在看 你极大化它 变得它更真了 然後你只看见它 nobody care 除了你自己 可是你说真的有人说呀 外界也真的如此做呀 这是事实呀 你还是可以选择 你还是可以不断地回来问自己「爱，会怎麽做」 停止批判自己吧 好好爱自己 相信自己 一颗躺在篮球场上的球，没有人看见 请问它是否仍存在？ 风吹动它 它真的有动吗？如果没有人看见 它只是存在着 就像你一样 所有的别人 所有的那些看似负面 所有那些难堪 都是为了爱 存在，就是爱 你在意安全感吗？ 你保护自己吗？ 你穿上护具吗？ 你时时看着球场的界线吗？ 你一直转头看裁判有没有对你吹哨呢？ 你不停看头上的分数呢？ 为自己打一场球 自己真的很棒 他笑由他笑 就那麽一次 好好的为自己而活 也许有一天你的眼角余光会发现 一直有人在观众席上欣赏着你 一直有双眼光欣赏着你 因为你欣赏自己 你发现也有人欣赏你自己 最美的人 是对自己最有自信的人 发自内心的和善、美好 狂野就狂野 豪迈就豪迈 对自己真诚 你唯一要做的就是做自己 不要在问别人，我要怎麽做自己 问你自己 然後 爱你自己 自信。如此而己。 你真的很棒你知道吗？ 有一天你会明白，我们都是一体，没有别人， 唯一的名字，是爱。 ※ 引述《boyzone66 (打篮球ㄟ)》之铭言： : : 性别: : (男/女) : 女 : 问题类型: : (个人魅力提昇/认识/追男/追女/情侣相处/分手中(後)/其他) : 个人提升 : 自己个性: : (请以20字内叙述自己的个性): : 我有时候很有自信 有时候又超没自信 非常矛盾 : 对方个性: : (请以20字内叙述对方的个性): : 无 : (若是追男追女，请注明双方如何认识。如同班同学、同事、社团、街头搭讪......) : 1.问题背景: : 虽然有点牵拖 可是我还是很想讲 : 我不知道这些童年回忆对我来说 到底什麽时候才能摆脱掉 : 我是女生 现在25岁了 : 从小学3.4年级开始到国中 我就常常被班上同学当成捉弄的对象 : 一直被闹 一直被玩 常常被瞧不起 只要出糗就一直被嘲笑 : 而且是有时候被当成朋友 : 有时候却又会招大家来一起捉弄..... : 根本搞不清楚谁真的把我当朋友 还是只爱欺负我 : 所以我很在乎别人的想法.... : 另外一个家庭因素是 : 我爸是那种嘴巴很贱 爱酸人的人 : 常常很多事情都被他讲的一文不值 只会嘲讽 : 加上我有一个小我两岁妹妹 从小一起长大 : 我爸妈从小太疼爱我妹 我常被迫要让她 功课要帮她写 衣服要帮她穿 : 看着我爸妈偏心到我妹国中才比较好 : 也是因为我小时後不懂得穿着和整理头发 : 我自然卷很严重 我妹却是直的!! : 反正丑得很像男生 而我妹长的还不错 自然就得人宠爱(亲戚也是) : 偏偏连我自己都太习惯保护我妹 对她太好 : 变成从小我妹很依赖我崇拜我 : 其实我跟我妹的感情很好 我反而觉得她很懂我 : 爸妈的偏心和嘲讽 还有一直被人欺负的情况下 我对我自己很自卑 : 我不知道我是不是值得去交到好朋友 : 我是不是不值得被爸妈疼爱 : 明明我知道我有优点 : 却常常忽视优点 一直觉得自己哪里哪里不好 别人才对我这样 常常否定自己 : 喜欢观察对方的小细节 推测想法 常常想太多 : 看到别人表现出人性的黑暗面的时候 : (譬如我爸妈的偏心或老师只看成绩不看人的现实) : 又一直用很高的水准要求自己 希望自己很完美 不要这样再伤害到更多人 : 因此我的同理心很重 : 已经重到不可思议的境界了........ : "常常觉得自己难过没关系 不要让别人难过" : 我在我妹面前我非常有自信 : 可能是因为从小依赖我的原因(高中就比较正常了) : 我是很会思考 看很多 也懂很多 讲话又很有道理的姊姊 : 分析事情总是以人性的基本面为主 : 同样一个意思用不同的句子表达 : 可能救一个人 也可能伤一个人 : 有同理心 容易抓到别人心里在想什麽 也会比较容易有说服力 : 我的家人太容易拘泥社会的价值观 : 有时候觉得我讲出来的话 都是去拯救她们的 : 能够点破最原始的初衷 : 当然还有因为一些东西我比我妹强 成绩 篮球 交友圈 一大堆.... : 2.目前状况: : 为什麽提这麽多小时後的事情 : 我想说的是我很矛盾 : 我明明知道我有优点 却不觉得那些优点有多伟大 : 一直觉得自己是不好的 一直把自己跟别人比较 : 即便长大自己最在乎的篮球队 只要一失误 就觉得很懊恼 觉得都是自己害到别人 : 会让自己心里非常非常难过 : 偏偏成绩拉 课业 甚至去大公司上班 : 我都不觉得那有什麽重要 : 越不担心表现的就越好 : 有时候还不小心得意骄傲了一点 : 像之前上班被主管夸奖 : 也许我骨子里就觉得自己是个很烂的人吧......... : 就刚好做得好 没什麽了不起 : 又不是自己真的很在乎的工作 顶多小小得意一下 拿来当饭後话题闲聊 : 通常是 我非常在乎的事情或人 我会很害怕 变成没自信 : 我不在乎的时候 却又觉得自己很强 : 我已经受够了 我不知道该怎麽办 : 我想一定很多版友会叫我不要想这麽多 这都是小时候的事情了 : 但是我发现这些东西还是一直深深困扰着我 : 自信是内隐而非外显的 : 我还是一直很在乎别人的想法 : 不知道自己哪里好 : 明明现在朋友很多 大家对我很好 我也很"真" (我很讨厌做作) : 我想就算我拥有全世界的知识和智慧 : 甚至非常优秀的外表(我现在外表也算是ok 不像小时後那麽糟糕 只是比较少打扮) : 即使我不断不断提升自己 : 我还是觉得好像在心里最深处的我是不可见人的 是不值得被爱的 : 觉得自己还是什麽都没料 : 只是靠一些虚有其表的东西虚张声势罢了 : 3.我的疑问: : 我想问是因为 : 我发现我真的遇到难题 : 我朋友陪我聊了一个半夜 : 他发现我即使谈过一次恋爱 我并没有在爱情中学到什麽 还是很没有自信 : 上次交男朋友我到後来一直不敢做自己 : 明明知道不适合却不敢反抗 只是因为害怕失去爱情 怕没人爱 : 就一直让自己做对方喜欢的样子 却失去自己 : 而前男友也因此觉得我真的很没自信 很消极 常常觉得很烦 : 这一次我又遇到同样的状况 : 都已经单身快三年了 : 我根本不知道能不能去期待新的开始 : 我朋友说我会害怕失去美好 : 他觉得我没有自信去拥有一个完美的恋情 : 不管我是不是想太多 不管我是不是太早去评估状况 : 而我也不知道怎麽顺其自然 : 只要跟自己喜欢的人相处 就会怪怪有一点点闷闷的 不像平常的自己 : 我知道我跟我那群朋友相处的感觉 是自然而大方的 也是很有自信 爱搞笑 : 但是跟对方单独相处的时候 却很不自然 : 还是会打打闹闹嘻嘻哈哈 : 可是说不上的 就自然有点变成弱势 : 可是我却不喜欢这样的自己 : 我也很害怕 : 怕期望太大失望太大 : 我觉得自己每次只要面对很爱的东西就没有自信 : 而我妹 : 也许我已经认定他是最懂我的人 : 反而我很自然 一点都不拘束吧 : 我不知道要怎麽问问题 : 我的问题是"自信" : 我觉得自信这种东西是内隐而非外显 : 越不去突显的时候 才是默默发光的时候 : 真正有自信的人是不会担心自己没有自信 也不会担心别人认为自己有没有自信 : 这种抽象的东西 : 我也不知道怎麽描述 : 强求好像很难 : 有人可以帮助我吗 : 这些事情不想再放在心上了 : 长到这麽大 : 我还是学不会 : 一直受别人影响来左右自己的思维 : 说是拥有自信 : 倒不如说是请告诉我要怎麽相信自己? : 即使在孤单的时候 : 或是在很多人的时候 : 或是谈恋爱的时候 : 或是面对自己很重要的事情的时候... : 怎麽去相信自己? -- http://tw.myblog.yahoo.com/pilikang http://www.wretch.cc/blog/pilikangkang 你这辈子为了别人而活着，能不能，就那麽一次，爱自己，为自己而活？ 好不好？你是值得的，相信自己，你真的很棒。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 58.114.2.97 ※ whoiam:转录至看板 Seth 12/09 10:17