以下是我2007/7/10的文章 回首起来我那第一段爱情，走的非常深刻 (之前有被M文) 时光飞逝，一瞬间不自觉的又快两年了，有种感触：景物依旧　人事全非 两年过後，跟大家分享我以前这种另类的真爱 ============================================================================== 真爱，有谁珍惜过，谁被珍惜过 真爱，又有谁领悟过 可能一辈子都不晓得什麽叫做真爱 分手一年多了，一直以来都以为我很释怀 直到昨天(7/10)，带着极度复杂且愧疚的心情跑去彰化，参予你研究所最後阶段 结束了口试的当晚，跟你聊了一些 虽然没有像以前开了话匣子就说不停，可是对你的近况也有初步的了解 当晚与你的交谈，意外听到你跟学长的热线，彷佛我似乎变成了第三者 顿时我觉得我怎麽会出现在你的私人住处，顿时我好卑微，我是谁? 这一趟去彰化，并没有想很多，只是想参予你硕士的最後阶段 也是秉持着朋友身分过去，所以一路上都很勇敢的面对你 後来才发现，这一年多来看似释怀的我，其实是一直很懦弱 看似释怀但却很懦弱是因为没有任何勇气面对你跟学长之间的互动 那晚大方地听到你跟学长的对话，那历历在目的画面对我而言就像心如刀割 他完完全全的取代了不懂得珍惜你的我 现在的我，或许真的是我不配做你的男朋友吧 你我之间，交往了四年五个月的岁月，中间发生了一些令你难以释怀的事情 在大四结束的暑假，我们一度又闹到极度僵局 我记得，你一直问着我：「你是否真心爱我？」 其实我内心是真的很爱你的，可是当下不知道用什麽方法去爱你，面对你 直到上了研究所，感觉似乎把暑假的僵局淡化掉，开始感情加温时 却出现了一位足以取代我的好男人 刚开始，你很天真的跟我分享，这位学长人很好，我也很有包容心的，装作不以为意 因为当时的想法是，远在彰化的你，有个能够就近照顾你的人 我也颇放心的 可是这一放，学长却把整颗心放逐於你身上，丝毫不吝啬地味你付出 时间一久，不难动心也怪异 在研一下的四月，我做出了我愿意忍痛割舍的决定是基於下列种种的因素 我所造成的伤痛，永远不可能抹灭 我跟你之间的误会，难以解释的通 我跟你之间的沟通，到头来却行同陌路 我跟你之间的默契，有种渐行渐远的感觉 一直以为我的退出，是我勇敢的表现 也一度认为我的割爱，是另一种爱你的想法 希望你真的可以得到你所渴望的幸福和快乐 我在你面前，已经抬不起头 对你做了这麽多令你不堪回首的痛苦回忆 我真的很自卑 我怎麽这麽懦弱，连最後想爱你的冲动都不敢 宁愿拱手让人，体验何为名符其实的真爱 因为我由衷觉得，我真的并不适合你，学长比较适合你 此时，真心想对你唱这首歌：【让我欢喜让我忧】 爱到尽头覆水难收　爱悠悠恨悠悠 为何要到无法挽留　才又想起你的温柔 给我关怀为我解忧　为我凭添许多愁 在深夜无尽等候　独自泪流独自忍受 多想说声我真的爱你　多想说声对不起你 你哭着说情缘已尽　难再续　难再续 就请你给我多一点点时间　再多一点点问候　不要一切都带走 就请你给我多一点点空间　再多一点点温柔　不要让我如此难受 你这样一个女人　让我欢喜让我忧 让我甘心为了你付出我所有 以上的歌词，我的所有就是：只要你幸福，我什麽都愿意 今天下午痛哭失声了 自以为坚强的我，果然还是敌不过那历历在目的画面 这也之所以为什麽我为什麽要一直想躲着你的原因 因为，我怕我不够坚强，无法抵挡那悲愤妒忌溃堤的泪水 我会很好的，只是需要时间学习释怀，希望你不要再受到我的影响 我们还是当好朋友吧，不过真的要给我时间 其实，我比你更脆弱！ -- 普通朋友─┬喜欢─表白┬成功─恋爱┬──日久无趣──┬──┬痛苦─结束 │ │ ├──移情别恋──┘ │ │ │ └──结婚──更大的痛苦│ │ └失败─避不见面──────────┤ │ │ └暗恋────────时间久──────────┘ --

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