越来越习惯在别人面前掩饰自己的伤疤，让人以为我差不多痊癒了。有谁知道，我是多害 怕想起他，也害怕面对自己。 上周把属於他的东西寄出去之後，我就什麽也不敢想，但是心情却没有得到释放，反而像 是心被掏空。我把自己好好的埋首在工作里，很努力的让自己过得忙碌一点。 前天午夜一点半，睡梦中的我被手机的简讯声叫醒，惊讶的收到他妈妈传给我的简讯。 「阿姨看了你寄给他的东西，心里难过好几天，心疼你遭遇到失恋的打击，也希望你早日 远离悲伤。你们都是好孩子，四年来对彼此付出是真心的，感谢你对他的爱与陪伴，相信 他会记得你的...」 那他怎麽想? 我等不到回音。那一夜，我躲在棉被里偷偷的痛哭失声，压抑很久的情绪又 彻底溃堤了。 躺在床上的我，眼睛直直地望着天花板。好像很多事又一瞬间都回到眼前的感觉。所有日 日夜夜，排成了看不见尾巴的队伍，而我站在队伍的最後面，追不上了。於是那些日日夜 夜，就消失在前方，剩下孤单的自己，留在了岁月的最後。 和他的共同记忆，在看完简讯後，被重新地想起来。当时的心痛，在这个晚上，排山倒海 地重回心脏。疼痛。是疼还是痛? 有区别吗? 心疼和心痛，有区别吗? 那一晚我依旧梦见了他，但梦境里还出现带着胜利姿态和骄傲笑容的她，提醒着我，关於 他们的故事，从以前到现在，始终交叠在我的生命里。我对着男孩嘶吼着: 曾经我也是被 你放在手心上疼的女孩呀! 怎麽如今，我却变成多余的? 可以不要这样对我好吗? 从梦里哭着醒过来，还是停止不了悲伤的情绪，於是继续哭，因为梦境太残忍且太真实， 但多庆幸，那只是个梦。哭得累了，才又重新睡过去。 隔天心情很糟糕，除了教学生之外，一整天我都不想再开口说一句话。台北下起倾盆大雨 ，有如心在滴血。回到家後，独自在家中，静静地看着外头的风景发呆。 阿姨希望我有空可以打电话给她聊聊，可是现在的我却没有勇气拿起电话，也不知道要说 些什麽才好，我怕我一开口就会哭。过一阵子再说吧! 於是我只回传了简讯，谢谢她的关 心。 思念是一条线，时间只会让这条线越来越粗。我好想他，我的心甚至还放不下他，多麽荒 唐和可笑。言，言而不衷。离，离而不去。放弃自己保护好久的幸福，非常的舍不得，却 没有更多力气去挽留了。在他的世界也放弃我的时候，我能不松开我的手吗?! 有些幸福 不是我的，那不仅仅是沮丧，还有更多的痛。 其实这个世界上，并没有什麽是一定可以伤害到我的事情。只要够冷酷，够漠然，足够对 一切得事情都变得不再在乎，那麽，这个世界上，就再也没有任何东西可以伤害到我了。 不想再以别人那里感受到那麽多的痛，那麽就不要再去对别人付出那麽多个爱。但是，我 的心是肉做的呀! 拥有两个端点的是线段。拥有一个端点的是射线。直线没有端点。我们就像是同一个端点 放出去的线，却朝向了不同的方向。於是越来越远，越来越远。每一天，都变得跟前一天 更加的不一样。生命被书写成两种版本，再被时间刷得褪去颜色，难以辨认。 好像越成长就越怀念曾经的日子，越长大就越害怕长大。我想要回到过去，回到那些年的 幸福时光。谁可以带我回去? 我想回到有他的日子... --

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