1.我为什麽要发这个议题(解释议题内容): 许多时候，我们在分手後，或爱上下一个人时， 都会告诉自己前一个人不在像当初一样的爱自己了 可是，我觉得似乎没有一个人的恋爱会永远跟一开始一样。 2.我要问大家的问题是: 大家觉得，从追求到追求成功，甚至到交往，你都"一样"地爱对方吗 3.我对於这个议题的看法: 「Nothing Gonna Change My Love For You」 这是Glenn Medeiros古时候唱的一首脍炙人口的歌曲 (这里有很多版本) http://tinyurl.com/krrcot 相当好听，应该说是一首好听到任凭谁唱都不会难听的歌。 然而，这句话是真的吗？ 这样问不就表示我不支持这句话吗？其实不然。 一般而言，答案虽然是否定的， 真实的状况似乎是，”EVERYTHING” Gonna Change My Love For You 几乎没有一种恋爱是不会改变的(http://tinyurl.com/mdbxgd) 不过你若继续问 : ”这不是很糟吗？” 我的回答却是 「不一定，it depends」 通俗而论，爱的改变可能是爱变多，也可能是爱变少 搞心理学的人常常喜欢讲这种欠揍的答案，为了避免被揍得满头包， 还是说一下depends on what好了(随「话」附上一些相关文献) 有一些大家耳熟能详，不好的change 「因为我发现当初爱的感觉只是一时冲动，现在变得没有那麽爱你了」 (SHULMAN&SEIFFGE-KRENKE,2001; Sprecher & Metts,1999) 「因为我遇到更好的人，我开始犹豫是否要留在你身边了」(Levinger,1979) 「因为我渐渐了解你原来是什麽样的人，我开始不那麽爱你了」(陈皎眉，1996) 「因为我发现我爱自己远比爱你还要多，我必须重新估量我是不是够爱你」 (Bruckner, Pascal,2009) 「当初我爱你是因为难得找到一个人如此爱我，但现在我更想要的是自由。」 (Kobak,Sceery,1988；Lydon, Pierce, and O'Regan, 1997) 比方说，你上一次分手是什麽时候？ 各年龄层的研究结果均一致地显示(Cliquewise,2009;大纪元,2004)， 人在「环境转换」时最容易分手(年级间的寒暑假後、换工作、年底春节圣诞等) 基於许多研究的受试者都是大学生，也把分手高峰月拉到9~10月(刚开学) 为什麽呢？ 可能是因为原先在同一个环境共享的东西消失了 (Deaux, Dane, wrightsman and Sigelman,1993) 可能是发现原来他也没有那麽特别，不用他也可以活 (Berscheid& Walster,1978) 不过更有可能的是， 在新的环境成长了，发现新的自我，发现自己真正喜欢的人或事 (Kerckhoff&Davis,1962；Lewis,1973;Murstein,1976) 连最简单的环境都能「轻易」地改变我们对一个人的爱， 那我们的爱岂不是很脆弱？ 乐观一点， 纵然有不好的change，但也有好的change 举一些好的change的例子： 「因为我渐渐发现你越来越懂我，我变得更爱你」(Slotter&Gardner,2009) 「因为你开始懂得替我着想，而不是只顾自己，我越来越爱你」(Devito,1994,2003) 「因为我渐渐发现你越来越懂我，我变得更爱你」(Slotter&Gardner,2009) 「因为你开始懂得替我着想，而不是只顾自己，我越来越爱你」(Devito,1994,2003) 「因为很久没见面，我好想你，不知道为什麽，这样的感觉让我觉得自己更爱你」 (Diamond,Hicks&Otter-Henderson,2008) 「当初我爱你只是因为你对我很好，但现在发现你让我变成一个更好的人」 (Drigotas,Rusbult, and Wieselquist,1999) 怎麽让自己的爱一直是好的change呢？ 回答这个问题之前，还是得先回答另一个问题 「你为什麽爱他？」 这个不近人性的问题似乎在许多年前就被痞子蔡推翻了： “ 如果我还有一天寿命，那天我要做你女友。 我还有一天的命吗？..没有。 所以，很可惜。我今生仍然不是你的女友。 如果我有翅膀，我要从天堂飞下来看你。 我有翅膀吗？..没有。 所以，很遗憾。我从此无法再看到你。 如果把整个浴缸的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火焰。 整个浴缸的水全部倒得出吗？..可以。 所以，是的。我爱你... …… 「如果爱你需要理由…，所以我并不爱你」 於是大家开始信仰 真爱是不需要理由，不能用科学解释，没有逻辑的， 就连发展爱情三因论的Sternberg也重新写了一本 Love is a story(其实他写了40几种故事)， 来说明爱情是很难用理性解释的(Sternberg, 1999)。 不过，我想一部分原因是 大家把「理由」看得太「肤浅」所造成的。 比方说，我以前最怕女朋友问我，我爱她哪一点 因为通常剧情会变成： 「因为你很可爱阿。」第一次被问的时候就会有如此蠢的回答。 「那如果我不可爱你就不喜欢我了噢？」然後用骨碌碌的眼睛看着我。 後来我学会引用《挪威的森林》里面的台词。 「因为你很可爱阿，看到你我就会想到春天草原上的小棕熊， 摇摇晃晃地走过来，然後挥挥手跟我说： 『我们一起在草原上翻滚吧!』，是这样的可爱法噢!」 但经过一次这样的回应後我再也不这样说了。 「那你干嘛不去跟小棕熊在一起？」 正因为可爱、幽默风趣、体贴、善解人意、忠厚老实、脚踏实地等等 「每一个『特质理由』(trait reason)都是可以被其他人所取代的」， 所以如果回答这些理由，势必会遭逢: 「你为什麽不找别的具有这些条件的人当你的伴侣」之类的囧问题。 不过有一些理由，相对而言是相当独特，且只成立在两人之间： 「因为在我非常忙碌时，你是唯一能让我暂放下手边的事情，听你说话的人。」 (SPRECHER&HENDRICK,2004) 「因为当你快乐的时候，我也感到很快乐；当你难过的时候，我比你更难过。」 (林从一，2003) 「因为当你有什麽地方不如我时，我反而会感到沮丧。」 (Pinkus, Lockwood and Schimmack,2008) 「因为每次你犯错的时候，我还是会无可救药地原谅你。」 (Sanderson,2001) 「因为你让我觉得我在与你相处时，一直在成长。」 (Drigotas,Rusbult, and Wieselquist,1999) 「因为我们能看到彼此的优点。」 (Sanderson&Evans,2001) 「因为只有你知道，我在什麽时候需要人陪，又在什麽时候想一个人静一静。」 (Won-Doornink,1978) 这些原因，几乎都是很难让其他人取代的(暂且称之为fitting reason) 因为这些理由，都是需要「这两人」相遇，相知，相惜，才能达成 换成别人，这些理由都不再容易成立了。 那些喜欢对方的理由渐渐由『trait reason』转变成『fitting reason』的人 ，相较於那些无法如此做的人，有更好的关系品质与交往稳定度。 而能确定关系中的自己是什麽、对方是什麽、对爱情的感觉越确定的人， 相较於那些还不清楚彼此为何而爱的人， 有较高的心理安适感(邱宗怡，2004；甘乃莹，2004)。 总而言之，人是很容易受情境影响的(至少社会心理学家如此相信) 几乎”EVERYTHING” Gonna Change My Love For You 不过，改变本身不见得是不好的，更多的情况反而是对彼此有益的。 只是，随着交往的时间越长，我们必须从彼此关系中发现更多的『fitting reason』， 而不是只在『容易被取代的trait reason』打转。 当然这只是心理学上的部分研究，可能还是会因人而异~ -- 图文版>> 其跟上文大致相同，只是有图而已XD http://tinyurl.com/kmbrut --

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