原本请益文的标题：交往久了变淡的问题 後续发展或最终结果： 我不确定是不是应该选这个 不过 我一直以来都在关注这个议题 最近念书也有一些感想 按回文又变成很长 所以先选这个 希望我的意见可以激发你更多的想法 若不妥寄信我自D～ 虽然我已经删掉reference了文还是有点长...请见谅拉! 「我好想把它擦掉…」她一手轻抚着颈间，用一种复杂的表情看着吧台。 每天中午我都会光顾这间茶坊， 然而在情人节隔天，她带着惨澹的眼神与模糊的眼影上班。 「既然要分手，为何昨天还要约我？」她冷冷地说，小麦色的肌肤略过浅色的比基尼线。 七夕情人节过後的街上，充斥着一股淡淡的忧伤 许多人会纳闷着:「为什麽对方总要挑在情人前夕与我分手?」 其实，这是一种错误的归因。 一种解释是，尽管一年四季你的伴侣都有可能跟你分手，但因为情人节时刻敏感， 此时分手让你更感到悔恨，这种感觉加重你的知觉， 殊不知那只是种「平时分手似轻松，此时分手伤较重」的错觉 让你误以为「好像情人节特别容易分手」。 另一种解释是，在关系中没感觉的一方， 不想要再与对方共度这个恋人才过的节日 (试想像跟一个你已经不爱的人吃情人节下午茶套餐的感觉) 於是忍痛在过节前冒这被你怨恨一辈子的风险，毅然决然提出分手 还有一种解释是，这个现象是存在的(也就是这些日子附近真的比较容易分手)， 不过不是因为日子本身的因素，而是时序恰好走到了这里。 此解释比较长，我们分几部分来看。 在历年亲密关系的研究里发现一个满稳定的现象， 那就是我们常常在环境更迭的时候分手 举例来说，当初你们是怎麽认识在一起的呢? 通常需要一段时间密集的见面，相处， 用「集中学习」填补过去并未参与的彼此的人生 分开(或者说分开的前兆)也是一样的，只是逆向操作 如果持续一段很长的时间都没有相处谈话， 对方渐渐发现发现生命中就算没有你，也可以好好的活下去， 生活好像也没有太大不同，亲密感降低(low intimacy) 那麽他跟你之间连结的必要性就会减低了，这也就是俗称的「腻了」 毕竟亲密感是可以稳定预测感情发展的重要指标。 那麽这跟情人节分手有什麽关系呢? 首先我们必须先了解分手的情境因素 之前曾谈过，以大学生情侣为例，分手最常发生在寒暑假结束、刚开学的时候 最主要的原因是如先前提及的 整个暑假彼此的亲密度降低了(不再是天天需要见面) 次要的原因是刚开学，新环境与课程一涌现， 人常常会疏於经营已经存在的关系，而更费心经营新关系 最常见的就是刚升大学的高中情侣， 脑海里暑假充满阳光的沙滩回忆还清晰可见，却已经要跟这些美好过去说再见 我自己也有这样的惨痛经验，万叹：「难道我们的感情，不抵开学新事物的侵袭？」 因为新学校新认识的人有新的吸引力， 要抵抗这些新奇感的诱惑其实相当不容易， 就像买一只新手机却要叫你不要用它一样 类似的情形也会发生在期末考或大考时 压力一逼近或者是关系中的一方在自我实现的路途上时， 另一方若不能妥善的扮演「不可或缺的支持」角色，结果会相当惨 使对方容易感到"为什麽我需要你时你不在，想要一个人静一静时你又一直烦我?" 这个角色其实相当难当，一方面你又不能打扰到对方认真读书， 另一方面你又必须显示出自己这个角色的不可取代性 「你最近怎麽都不理我？」 「你说你要考试，我想还是不要吵你好。」 「你不要一直打来，我明天要考试啊!」 「我只是想关心一下你念得怎样了……」 「你不是说睡前可以偶尔不讲电话？」 「但我不是说睡前偶尔才讲电话…」这句话真是富有深意 不论怎麽做，似乎都会有问题 这其中的拿捏，的确是需要相当技巧的。 在考前写个加油字条大家都会，系上还会发欧啪糖， 需要思考的是 有什麽是只有你能够给对方， 而且对方又很需要，意义上远远超过那些碳水化合物和加油字条的? 有这些知识之後，我们来复习一下三大闪光节日 二月十四号 白色情人节 时间在刚开学 七夕情人节 时间在暑假结束快开学 上述两个节日都恰好在年级或学期更替时候，无法面临环境变动挑战的伴侣 很容易在此时动摇而分手 而十二月二十五号圣诞节到跨年这段时间， 很多人彼此承诺隔年的圣诞节还要一起过， 殊不知这是两人一起过的最後一个岁末 在掰阿你，这时明明不是开学阿!! 不过年底这时间也很特别，与开学有类似的效果， 除了期末考试压力之外，在一起一段时间後， 这个时间点的特性是会促使大家反省这一年的「作为」。 「这段时间以来我快乐吗？」 「我跟他真的适合吗？」 「这个人是否可靠？」 「一年来的相处，他是否值得我等待、牺牲其他更多更好的机会？」 「我是否还有更多的可能，而不是被对方绑在这关系里？」 看到这里就变得很悲哀了， 好像今年情人节在一起就是为了明年的圣诞节分手似的？ 感情真的有这麽脆弱吗？ 那些修成正果的人又是怎麽度过这些情境上的危机点的? Silvia(2009)曾提出一个看法， 只有相处时不需特别「用力」 (pay effort extremely)的关系才能维持长久， 也能抵挡这种时序情境得考验。 换言之，如果在一段关系中你常常担忧会失去对方(实际上就是anxiety attachment的人) ，时时想讨好对方怕对方伤心难过， 一直试图改变自己去适应对方， 通常会落到「为什麽我这麽爱你，一直为关系努力，你却已经不爱我了？」的下场， 然後再怨叹与遇人不淑，当初看走了眼。 人格心理学家倾向相信，人有一丛稳定难以改变，跨情境一致的特质 所以当你决定跟一个人在一起的时候， 必须确定双方都能接受彼此80%以上的特质(不论优缺)。 你必须有心理准备，即使对方再怎麽说「我可以改」， 那改的机率依然是微乎其微； 相同的你也一样，你无法一直一直地削足适履， 等你削到剩骨头，开始感到委屈不快乐越来越不像自己时， 才回头惊醒当初自己怎麽这麽笨，还是比较喜欢本来的自己。 「你们为什麽可以交往这麽久阿？」 「因为我发现，我跟他在一起的时候不会有压力， 能表现真正的自己。并且，我持续的看到他的优点。」(Bear,2009) 大家似乎都知道唯有自然地相处才能长久，但我们也很常忽略这点 因为我们无法一辈子演戏或ㄍㄧㄥ在那里， 在关系的一开始，我们愿意花很多的时间打扮，规划出游 但我们总是要生活，总是有工作学业要忙，无法一直一直烧时间谈美美的恋爱 所以找一个与自己相处舒服的人，一个真正喜欢自己到内心深处的人，才是长远之计。 不过，偶尔的规划让彼此知道都有在用心也是必要的 相约一起做菜(一起下厨的时间与亲密感关系满意度成正相关) 一起重游热恋期的约会地点，都是让感情加温的好方法 最後用一个比喻来总结一下这篇的观点 关系就像一颗蛋，我们彼此都是拿蛋的人， 虽然每颗蛋可以承受的压力不同， 但如果我们疏忽，被周遭拉走太多注意力， 一不小心蛋就会落地; 反之，如果我们过度小心，握得太紧，一样会碎得满手都是； 我们一辈子都在寻找可以吻合我们手的力道的蛋， 可以让我们自然地捧着又不至於碎落的蛋， 而那些能持续维持良好关系的人， 若不是恰好在一开始就选定了一颗和合适的蛋， 那就是用心地去体会并不断调整自己持蛋的力道的人们。 快开学了，多花一点心思在彼此身上，一起撑过开学分手潮吧!! 图文版> 这MV满切合主题的 http://www.wretch.cc/blog/hanason/11064403 --

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