分享原由：在公馆看到情侣街上吵架，有感而发 分享内容： 「你很过分耶，最近你对我很凶，对我开始变得没耐心， 你知不知道你这样让我觉得孤立无援…」 深夜的公馆汀洲路，她的声音穿透了整条街，也贯穿了他的心扉 「…」他没有回答，只是静静的看着她。 正如同大部分的男生处理冲突的方式一样，他选择一与不发(Chang and Lu,2007)。 「你为什麽都不懂我的心情？为什麽!!为什麽!你是不是不爱我了？」 天阿，好刺耳的话阿! 他什麽也没说，只是迈步向前，给她一个深深的拥抱。 她的手捶着他的胸口，由大力变小力，声音由嘶吼转啜泣， 以上是真实事件，在我吃完火锅与朋友走出店门口时发生。 在一旁的我顿时觉得，拥抱真是聪明的举动，要是我也早一点了解到就好了。 一些伤害关系的行动，常让我们误解，以为对方已经不爱自己，不重视此关系了。 然而，有些时候，这只是一种幻觉。 许多恋爱或关系的书都教我们拥抱很重要，却常常没有告诉我们拥抱为什麽重要。 一个原因是，因为我们生来需要身体的接触， 这种基本的需求帮助我们度过孤独和寂寞(Harry Harlow, 1958)。<注一> 另一个原因是，在拥抱的同时， 我们感觉到爱与被爱的需求(Horwitz, McLaughlin, & White, 1998)。 或者，藉由拥抱，我们发现自己是被了解的(Brennan & Shaver, 1995)。 虽然实际上男孩可能只是因为多年的恋爱经验，或是看过一些教战手册， 反射性的抱了她，但她感觉到， 这世界上还有一个人接受着，完整、全部的她(尽管这可能只是她的「以为」。) 或许你会说，片笑耶，我每次抱都被推开，或更生气。 那麽心理学家会告诉你，那可能是因为你不清楚她是哪一种依恋型的人 ( Feeney, 1995; Field, 1991; Kobak& Sceery, 1988)。 她会推开你，可能是因为她是逃避或矛盾依恋 (avoidant or ambivalent attachment)的人， 很想要你的爱，却又怕受伤害，假装推开， 内心却又想要你回来的矛盾心态。<注二> 曾经有一个女朋友是焦虑型依恋(anxiety attachment)的人， 几乎每天和她相处都会吵架，而且总是吵很久。 因为当时的我不懂，处理冲突的第一步是处理情绪(陈皎眉,2007)，而直接跳到讲理。 许多时候你的困难她知道， 她只是需要一个安慰或拥抱(林以正,2009)<注三>。 当然还有一种可能，那就是这样的拥抱并没有让对方感受到诚心， 只是交差了事，所以没有效。 吵架其实很是伤的，但也是改变的开始。 最近，美国麻塞诸塞州(Massachusetts)通过4000名已婚男女进行一项调查， 报告得出的结果是： 32%男性在跟妻子吵架时，会将心事与不快完全掏空说出来， 女性则只有23%。这项报告指出，女性保持缄默或忍气吞声，对健康造成的伤害很大； 自我保持沉默，可引发抑郁症、心脏疾病、厌食症等。 调查也显示，那些经常保持沉默，不爱跟丈夫吐露心事的妻子， 较那些时常向另一半抒发心中不满的妻子，前者的死亡率高出4倍。 只是，怎样让对方感觉到，你是有意愿解决冲突的呢？ 首先我们需要知道的是，大部分关系中的冲突都发生在我们不重视双方的需求， 而只从自己或对方的立场出发。 「她都没有替我想过，我累了一天，想休息，还要我陪他聊天，一聊就是半小时以上。」 那麽你有没有想过，她是因为很爱你很想念你， 只是她不清楚，这样的行为会让你感到窒息。 「我不懂，在关系中都是我在付出与维持，他究竟做了什麽？」 那麽你有没有想过，会不会是你所付出的从来不是他需要的， 所以你需要的他也未曾给过你？ 维持关系的第一步，就是试图了解对方的「内在动机」(internal motivation)。 他离开座位倒水，可能是因为口渴，也可能是因为要逃离与你相处时的紧张气氛， 更可能是，他试图解决彼此之间的问题，只是他需要一个独处清醒的脑袋。 而你却可能误以为，他想要逃避，不愿面对此问题。 事实上国外的研究也相信(Bushman,1999; Rusbult, C. E., & Zembrodt, I. M. ,1983)，逃避会伤害彼此的关系。 真的是这样吗？ 在台湾的研究却显示，面临冲突时男性的逃避行为会让自己过得比较好， 让女性感到很难过，女性的逃避却与彼此的关系满意度无关。 (Chang and Lu, 2007; Cheng, 2009)。 而且，更多时候我们甚至不知道，对方是真的不愿意面对问题， 还是他只是不了解问题，或是不知道从何着手处理？ 为什麽相爱的人却又要为爱而纷争？ 又为什麽最心爱的情人伤害彼此最深？ 那是因为，许多时候我们只看到行为的表面，而忽略了深层的动机。 爱有许多种表达方式， 有些方式甚至相当不合宜到难以让对方感觉到那份爱，於是争执或伤心就随之而来。 William Glasser(1994)认为，所有我们在爱中所做的好事坏事疯狂事伤人事 都是为了满足我们内在那股的强大动机，当然，也包含我们进入这段亲密关系本身。 这不是废话吗，哇马灾讶是内在强大的动机驱使的 (好歹大家都嘛听过佛洛伊德，都听过他的本我自我超我与心理动力论)， 但是这些动机是什麽呢？ 自我决定论(Self determination Theory, e.g.: Deci & Ryan, 2000 ) 认为人有三大基本需求，而Gary Chapman(2002) 更具体在恋爱关系中区分五种人的基本需求。 1.「爱与被爱的需求」 这是最原始的心灵需求(Baumeister and Leary ,1995)。大部分的行为， 不论是正面还是负面的，几乎都是源於此需求 (你可以花三分钟回忆一下你今天所做的事情， 有多少其背後真正的动机就是为了满足此需求) 正因为我们是如此的渴求和需要爱， 在追求爱的同时我们也常常忽略要好好的表达或接受爱，无意间伤害到彼此。 他转身离开，用力关起门来，甚至生气，可能是因为他在乎你。 她歇斯底里，情绪化，看似不可理喻，可能是因为她舍不得你。 他也知道不该怪你，但是这时候她只想找人发泄，伤到你，他比你更难过。 2.「自由的需求」 「哈，我觉得这样单身的自由感觉很好…」前一个女朋友在分手後跟我说这句话时， 我真是哭笑不得。当时我真的很不能理解，明明在一起的时候， 我并没有把对方绑很紧，甚至还常常忙过头，她何以如此觉得？ 一个简单的原因是，当我的存在可有可无时，我的特殊性不够时<注五>， 这层男女朋友关系就变成moral burden了 (John Lydon, Tamarha Pierce, and Shannon O'Regan,1997)， 陪在我身边满足不了被爱的需求，想跟别的异性相好却又觉绑手绑脚， 离开我当然感觉空新鲜好自由。 一开始她的世界几乎是绕着我旋转， 为什麽後来我的存在会变成可有可无呢？这个问题跟下一个需求有关 许多女孩择偶条件都是:「对方要某种程度上让我崇拜」 莫非是她不再崇拜我了？ 真正的原因是，她不能一辈子崇拜你，她需要实现她自己，而你的任务是支持她。 3.「追寻人生意义的需求」 Heine(2009)在香港中文大学演讲时曾举一些实验， 发现让受试者感到自己生活空虚(问他一天上网与念书的时间比， 并告诉他是受试者中最懒惰的，给他看相当无聊的书等等)时， 他们会试图去做一些有意义的事情来填补他们的空虚感(如捐钱)。 同样的，如果在关系中你的伴侣在自我实现时(读书，工作，追求梦想)， 你无法支持她，那麽他为什麽要留在你身边(Deci & Ryan, 2000)？ 4.「娱乐的需求」 「我觉得，我好像渐渐对你没感觉了。」 第一个女朋友说出这句话的时候，眼泪掉得比我还快。 她难过的不是放弃我放弃爱，而是一次又一次地被自己的感觉打败。 为什麽会变得没感觉？ 是我变糟了吗<注四>? 「天气好好，我想出去玩，打给所有的朋友，他们都说， 我可以打给你，但你一通电话也没接。」 当时的我在一边打怪练功冲装备，接到她终於打通的家里电话， 望着被我丢一边附载无限多通未接来电的手机萤幕，几秒钟之间， 我才发现，为了我自己的需求，而牺牲了对方类似的需求。 关系开始变得乏味，绝不单是时间造成的，更多的因素是，自己渐渐变得忽视了关系， 或是忽视了对方的需求，只想到自己，而造成的。 5.「心灵安适的需求」 每次我问女生，她们觉得一个男生对象最需具备的条件是什麽。 与研究一致地，不外乎可靠稳重与幽默风趣， 前者其实就是安全感(当然我也听过”能包容我任性”的答案)。 以前每次谈到「安全感」我就举双手投降，因为我根本完全像是个小孩。 不过，後来我发现大家都有这种特质，只是每个人能给伴侣的安全感有所不同， 有的人可能喜欢谨慎，有的人可能觉得有主见很棒(Iris, 2003)， 有的人认为能拉自己走出悲观的漩涡的另一半才是理想的(Amy, 2008)。 我们在关系中的任务除了培养一些具有安全感的特质之外， 更重要的是，找寻那个「喜欢彼此所能提供的那种安全感」的人。 为什麽我们这麽重视安全感呢？ 因为相对於西方的享乐主义，我们更倾向追求心灵的安适(see also李怡真,2009)。 「为什麽你会跟他在一起这麽久阿？」 「因为跟他在一起的时候，我觉得心情很平静稳定。一种安心的感觉。」 如果你能让对方有这种感觉，几乎是能长期维持相当高的关系品质了(Cheng, in press)。 还有一种说法是，这个世界刺激如此复杂多样，我们在五光十色的动荡生活中， 当然需要一些心灵可以停靠的港口， 而我们所爱的人(家人，情人，朋友)，如果能满足我们这些需求， 我们将能活得更顺利，走得更稳健。 一言以蔽之，发现对方行为的真正动机， 并试图满足彼此的需求，是维持长远关系的不二法门。 你或许会说，每次都说得比唱得好听，但很难做到， 因为知与行才是世界上最远的距离(忘记谁说的了…)。 套一句我老板在演讲<繁花如何再生繁花>中的话， 重点不是这些努力最终有没有效，而是你有多努力在从事这些努力。 况且，在念了许多书与经历许多事之後才发现， 如果能早一点知道这些知识与概念， 尽管不见得能样样做到， 尽管最後还是可能分手， 分开後的关系也许会比现在更好。 毕竟，试图在彼此的需求中找到平衡这个努力本身，就足以让你成为一个更好的人。 抱歉许多东西再讲一次文章会变很长， 有些大家也看过拉~所以附上一些注解，与文章无直接关联 想多了解注解相关文章可寄信或看图文版 == 我好喜欢她拍的照片噢>////< http://www.jolie.cn http://www.wretch.cc/blog/hanason/11082259 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 118.167.45.226