分享原由：收到一些信，给焦虑依恋伴侣的一些回应与浅见， 觉得大家也可能遇到类似问题，所以PO在这与大家分享~ 分享内容： 「我不是告诉你如果我没接电话，是因为我在忙吗？为什麽你还要夺命连环call?」 「我只是跟好久没聚的朋友出去，你为什麽就不相信我?」 许多时候我们纳闷，疑惑，甚至不解， 为什麽另一半总是不相信自己，为什麽总是担心会失去 好像给予再多的安全感与爱，也无法填补他内心无底的悬崖 於是我们在气头上常说出 「如果你再这样，我们不如还是分手吧」 「如果你还是不能相信我，我会开始考虑是否要继续跟你一起走...」 殊不知，这种if...then的句子不仅是加深对方焦虑感的刀子 也是无限争执与冲突的开始(Campbell, Simpson, Boldry, & Kashy,2005)。 当他做出这些行为，让你几乎快要受不了的时候，你是否曾经设想过 为什麽他甘愿冒着被你责备，甚至分手的风险，一次又一次的重蹈覆辙？ 真正的原因是，他无法阻止自己(can't help but)悲观地这样想 因为在焦虑型依恋者的世界里，常常是以「你好，我不好」的建构方式。 於是他们时常担忧自己会失去对方， 担忧对方有一天是不是不在爱自己 担忧外在的其他朋友或世界比自己有趣，拉走你的注意力 不合理的吃醋，荒谬的归因，几近非人性的绑住你的生活 一开始不准你和异性朋友单独出去，後来连你与同性朋友玩得开心一点也会酸你： 「今天下午很high嘛，聚会吃到这麽晚，手机都可以不用接拉!」 她也不想活得如此辛苦，她也想脱离这样的思维 但是过去受伤的经验总会让她「自然」地往负面的方向想。 难到身为她的男朋友，就该忍受这些无理的要求? 是否又有一些方法，可以「解救」这些焦虑型依恋者呢? Mikulincer 与 Shavery在2001~2007间不断试图找出一些方法， 帮助这些没有安全感的人「重建」(rebuilt)安全感， 比方说利用priming(快速呈现一张图片)的方式， 给高焦虑者看一些能赋予安全感的图片(如圣母像) 再测量他们的依恋焦虑，结果发现，他们的焦虑感显着下降了 因为他们内心对於安全感的需求被满足了， 他下意识感受到不论自己多坏多糟，还是有人会这样地爱着我(圣母XD) 所以，请在女(男)朋友家天花板贴满慈祥的圣母像，她就再也不会call到深处无怨尤? 心理学家常做出这些哭笑不得的结果，让人不知如何措其手足 Mikulincer(2007)的效果可能是短暂的，也有许多其他阵营反对或做出无效果的研究 不过他提供我们一个相当简单的想法，那就是: 「正因为他缺乏安全感需要人陪伴，所以你的任务就是给他安全感， 而不是一味责备对方无法体谅你。」 如果你的另一半是焦虑依恋的人 (不确定者可与我索取简版量表，爱情实验室里有填到下辈子都填不完的的量表) 那麽他真正需要的是，你无条件的正向关怀与爱(Rogers) 说白话一点，就是你爱的是他的全部，包括优点与缺点 如果你真正替他想过，那麽文首的话就可以转变成支持的言语 「我知道你找不到我很担心我很焦急，我忙了一天也很想你， 希望你能原谅我没有接到你的电话。」 「我想介绍我的朋友给你认识，你愿不愿意一起来参加我死党的聚会？」 「昨晚我和姊妹们聊天，好想也与你分享，你愿意听我说吗？」 在爱情里我们觉得害怕对方离自己而去，很多时候是肇因於「缺乏参与感」 当你发现(或以为)他的人生有没有你参与都差不多， 你便容易开始怀疑自己在他生命中的价值了 所以，附与对方参与感，是给对方安全感的重要方式之一 许多恋爱书籍都说到这里，好让你在阖上书的那一刹那觉得很棒很有insight 但之後和对方相处几天之後才发现，说的果然比唱得好听 在多次被折磨与忍受对方疯狂支配之後，我们其实很难再有心力好声好气地 「无条件正向关怀」对方或者「附与对方参与感」 所以，这里要处理的第一个问题 不是「这样不健康的关系要如何改善?」 而是「你是否愿意付出心力改善这段关系？」 你说这不是白问吗，不想改善我傻傻的半夜在这里看你废话做什麽？ 你真的想改善吗？ 还是你曾经考虑是否该离开这段关系？ 或许你会开始犹疑，不确定自己的答案 那麽再更清楚地问两个问题协助大家思考 现在的你， 是想要跟「他」在一起， 还是只是想要有「一个男/女朋友角色的人」爱你？ 你是因为他真的有好多好棒的地方让你觉得此生难遇 还是因为习惯於有一个人依靠，拥抱，与倾听？ 为什麽我们要交男女朋友？ (顺便回应前几篇的疑问) 简单的说，就是我们要满足爱与被爱的基本需求 协助我们渡过压力悲伤与痛苦，分享我们的喜悦 (Simpson, Rholes, Orin, & Grich, 2002) 但这个人一定要男/女朋友不可吗？<Sharon,2009> 一定要交男/女朋友才活得好吗？ 事实上，Soons与Liefbroer(2008)曾问过这个问题 结果发现谈恋爱者生活满意度显着高於单身者(好人的呐喊~~~) (i.e.: 已婚年轻人 > 同居年轻人 > 交往中年轻人 > 单身者 ) 真的是这样吗？因人而异(社心的标准答案XD)。 Rafaeli, Cranford, Green & Bolger(2008)同年却指出， 恋爱关系其实有好的一面也有坏的一面 其他婚姻研究也一致地发现结婚其实是会让关系满意度下降的 Cheng<2009>曾提出一种看法，每个人心里都有一亩田 这世界上有2种人， 一种人内心的空虚与寂寞可以被朋友家人等大众或重要他人填满 也就是他的心田，是对他重要的一群人都可以来种的，不谈恋爱也可以好好的过 另一种人的心田，有一块(大小不一)始终是留给他的恋人 不谈恋爱的时候，他也可以活，只是，总觉得生命少了一点什麽 或者失去了一点踏实感，好像心中有一块缺憾，一直等着被填满 而这块缺憾，却不是朋友或家人可以灌溉的 而每当伤心难过寂寞失望的时候，与朋友诉说虽然可以得到一些支持与缓解 但是心里似乎有一块地方，始终无法被他们所治癒.... 我们之所以要进入一段关系，很大的原因是 这世界是如此的大与缺乏控制，而我们是如此的渺小无助 我们需要一个人完整地接受我们，陪伴我们一生，见证我们曾经活过<林以正,2007>。 总结一下这篇的观点，当我们在考量是否值得再包容对方，再容忍或同理对方 协助对方走出焦虑依恋的阴影之时，我们应该优先考量的是三个问题： 「我是哪一种人？」 「我是不是非他不可？」 「他有哪些特别的地方，值得我付出时间青春来改善我们的关系？」 如果你的答案是不知道，不一定，他很爱我 那麽似乎是时候给自己一点时间，想想这段时间相处的经过 自己还有多少能量推动自己前进 否则按照爱情书上「无条件」傻傻地地付出，许多时候都只是延後分手时间点而已 在情感耗竭，耐心磨损之後，换来的只是无力无助心憔悴，委屈难过不快乐 如果你真的愿意花时间协助他改变，因为他是如此的特别 如果你就是焦虑依恋的人 那麽自救与帮他的方法日後再谈(虽然就我所知是少得可怜，实验室也正在进行新方法) 不过眼前最重要的仍然是确定， 你是否愿意继续留在这段关系里，而不只是因缺乏勇气拖台钱<Lin,2004>。 <注1>他她你你的书写只是为方便故，尽量避免性别偏好，虽然研究一致地显示 男性较多排除型依恋(30% > 17% )；女生较多焦虑型依恋(26% < 37% ,王庆福) <注2>本篇系以平均值讨论之，尚须考量个别差异。 -- 大雨倾城~吴崇铭 http://www.wretch.cc/blog/hanason/11093362 -- ╭╮ ╭╭╮╮▃▃ ▃ ▃▃▃ ▃ ▃ ▃ ▃▃▃ ▃▃▃ ╰╰╯╯▉▃ ▉ ▊ ▊ ▉ ▊ ▊ ▋▂▂ ▉▃▇ ╰╯╰▉──▉▃ ▊▄▊ ▉▂▊▂▊ ▋▃▃─▉◥▄──── --

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