看到你的最後一句 我也默默的鼻酸了 我以前也是一个感情很丰富的人 会打网志打到哭 跟喜欢的人聊msn聊到在萤幕的另一端大哭 而且还是在宿舍 要躲躲藏藏的XD 人家都说我感情丰富 我也喜欢人家这样说我 敢爱 是我很引以为傲的个性 自从大学喜欢一个男生快一年半 这段时间每天都想见到他 整天想着他在干麻 他比赛传简讯跟他说加油 很用心很用心的做了新年礼物还有生日礼物给他 很多很多事情 他从来没有拒绝我或着是跟我搞暧昧 但是我碰了一年多的软钉子终於很累很累了 我这个向来很敢爱的人竟然会因为累了而渐渐不喜欢了 从此以後 我开始不太确定怎样是喜欢一个人 的确我不太敢认真了 又或者一碰到什麽挫折 我都说 那就算了吧 的确我也渐渐不向以前那麽感性了 我开始让自己变成一个比较沉稳的人 连跟朋友打招呼都变的稳重了 这样子好吗我不知道 但是我已经很怕受伤 我宁可不跟别人主动打招呼 也不要看到别人好像不认识我的样子 看到原PO的文章心有戚戚焉 我都跟朋友说 不知道还有没有男生 能让我愿意再替他做一份很用心的礼物 我想那个人应该要很爱我很爱我才行 因为我已经很累去付出了 就算是现在依然是如此 但是我也是怀念我会哭的时候 一个会熬夜听歌听到哭的人 ※ 引述《salanghusky (比基尼斑纹黑豹)》之铭言： : 看到一些推文，想要分享一下。 : 我曾经单恋一个男生，至少两年有吧， : 在那段时间，我想我应该等同於很好用的小叮当， : 送饮料、送便当，工作累了还有肩颈按摩， : 他需要什麽资料，我就二话不说在最短时间变出来给他， : 有几次他要跟我拿某个东西，大半夜的我还偷偷溜出去拿给他 : 他们有活动我也「随侍在侧」忙东忙西，多好用的无偿秘书呢！ : 喔，对了，我还帮忙他处理好跟前女友的事情呢！ : 什麽要把东西还给前女友之类的。 : 大概过了一年多，我有传简讯告白，我知道这是烂方法， : 但是面对他，我根本紧张得说不出口，他收到了，毫无回应， : 不过之後他还是一副什麽事情都没发生过的样子， : 有需要免费人力还是继续找我。 : 这样的关系（主奴？）持续到我认识他一个学生（他有带某学校社团）， : 我跟那个女生聊得还不错，也是过了几个月， : 那女生才跟我说，其实他们已经交往了，晴天霹雳也不过如此吧。 : 我有试着联络他，但「突然」他就消失了呢！手机都有通，但是都不接， : 之後也完全没有回电。 : 两年多的「主奴关系」，就在我从他当时新女友的口中得知这件事的时候崩解。 : 疗伤了好长一段时间，我遇上了另一个男人， : 不过我会让自己还没完全爬出前一个坑，就滚入另一个大洞， : 真的就是那两年多造成的伤害， : 我当时对於男女交往，可说是没有用脑袋想，也可以说是没有用心想吧， : 付出这麽多，不也是这样吗？就算要被丢了，还是他的新对象告诉我的呢！ : 有人要追我，好啊！就这样吧。 : 不过以上那段心情是我又被第二段伤害以後，仔细思考才发觉自己的想法是这样。 : 面对这段新关系，我依然非常认真，刚开始和乐融融， : 之後他就开始说：我刚下班好累喔，你来我家陪我啦！ : 这样的约会模式，就是我们交往一年以来，後面八个月的状态： : 我买好便当，转两班车横跨台北县市去找他，在他房间看电视， : 等到我该回家了，他送我到他家门口坐公车，我再自己转两班车横跨台北县市回家。 : 我们出去看电影，只有我们第一次约会。 : 我也没有跟他抱怨过一次，我想他很忙，要赚钱照顾家里（他跟家人住）， : 我过来找他没有关系，只要我能见到他就好。 : 是啊，还真的是很忙，忙着劈腿，我知道真相之後，不敢相信了一段时间， : 苦苦挣扎了一段时间，我还是死心离开。 : 喔喔，他陆陆续续跟我借了不少钱，理由是要还贷款， : 如果我迟疑了（我刚开始上班，没多少钱能借），他就会说我是有苦衷的， : 难道我们的爱情比不上金钱吗？ : ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝以上是很长的前情提要＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ : 不知道我有没有资格说出认真就输了这句话？ : 不过我想要说的是，我被自己吓坏了的心情。 : 我曾经是很容易被感动的人，哭点很多的人， : 看到电视上面什麽意外悲剧，动物被虐，久别的亲人重逢都能哭， : 甚至小时候跟隔壁玩伴自导自演，太入戏也能哭。 : 有一天我突然发现，我不会哭了， : 看到流浪动物的新闻，我的脑袋是空白的，我没有感觉， : 我试着幻想如果有一天我父母过世了以後？我自己一个人孤伶伶活着的状况， : （是的，我很三八，我会自己幻想有一天我父母会永远离开我，然後哭得要死要活）， : 但是我还是哭不出来。 : 我真的被自己吓傻了，我居然为了这些个没有良心的人，把自己弄得不是人， : 一个没有恻隐之心，对死亡无感的人，能算是个活着的人吗？ : 我居然把自己弄得像是行屍走肉，多可悲，只可惜我觉得自己很悲哀却还是哭不出来。 : 我不愿意这样，我想要有认真活着的感觉， : 我想要爱一个人爱到心痛，我想要能够为了谁或为了什麽事情嚎啕大哭， : 我想要自己是有感觉的人，我不要自己是行屍走肉。 : （这段时间我甚至想过，啊，男人都一样啦，乾脆去夜店随便找人玩玩就好， : 　大家开开心心不是很好。真可怕，幸好我还有一丝理智知道自己不是能这样的人。） : 所以我想通了之後，我跟过去两段伤透人心的感情（？！）告别， : 我不要因为你们困住我自己，为了烂人让自己变得不是人，怎麽看都不值得。 : 我开始更积极的过生活，努力投资我自己，认真地交朋友， : 当然成果不是立即见效，但是我慢慢重新学会感动，重新学会哭泣。 : 我现在遇上了一个值得我全心全意对待他的人，而我也会认真的对待他， : 我不会去想如果我认真了，我会不会再输一次，那不重要， : 我知道我认真的面对，我赢得是我自己活得像个人的人生。 : 写到这里，我又哭了，我很高兴我会哭。 --

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