分享原由： 前几天上人格理论，与老师等人讨论到交往时会遇到的问题， 找了一些资料试图解答，因为国外并没有"放下"这个概念(我想应该和let it go不同) 如果大家有其他的建议欢迎提供~ 分享内容： (文常出没请注意) 「我已经对他死心了。」你一边摺衣服一边说。 「乖女儿，很多事情要渐渐学会放下。」 母亲一边说，一边帮你把烘好的衣服拿来， 窗外寒冷的空气像是嘲笑着你的傻气，夹着丝丝细雨扎入你的心。 「已经有一根针在这里了，就算拔出来，也还有一个洞。」 母亲要你放下，看开，但是他却没有教你怎麽将心境从「死心」转到「放下」。 窗外的雨持续地下，刚烘好的他的毛衣像是永远不会乾似地还渗出一股湿气。 前几天讨论George Kelly的构念论时， 主要是在谈「事件结果」和「信念或预期」不符的时候，会产生的负面心理感受。 当我们预期一件事情会往A发生的时候，很不幸的他往B发生， 我们会感受到焦虑或失望的情绪，为什麽呢？ 因为一个人类的基本需求是想要「正确认识这个世界」， 事件结果与预期不符，表示我们先前错误认识这个世界 (Willy & Sons, 1999; Pervin, Cervone, and John, 2005)。 「我原先以为他最爱的是我，因为他也这样跟我说。 　　　 　後来才发现，原来他最爱的人，其实是他自己。」 「原来我之前以为的是错的阿!」，所以我们会觉得不舒服。 如果谈到这就结束，总觉得还少些什麽。 毕竟对方跟自己是不同的人。 我们彼此都有一些意见与价值观，各自陪我们生活了几十年。 我们因为一些吸引力结合，相识相知相惜不过几年，势必有些相异的点， 比方说他很care晚上讲电话时你是否能专心不一边聊MSN， 你比较在乎她跟异性出门是否有跟你报备， 每次都沟通未果，两人都依然故我，那不是等分手？ 你是要死心随她去，默默接受电话那头的他心不在焉的应对， 睁一只眼闭一只眼地容忍对方不报备，还是要放下看开点？ 「很多问题不是靠沟通就能解决的。」他悻悻地说。 许多次你与对方的争执，最後都落到不了了之。 你相信彼此的差异可以透过沟通、相互接纳来模合，难道错了吗？ 答案是，错一半。 有些时候，除了沟通之外，我们还需要一些别的东西。 一般而言，根据冲突管理模式， 沟通方式可以分成「整合或妥协」、 「谦让」、「支配」、「逃避」(Cheng & Lu ,2004)， 後三者，都是至少有一人的需求受到威胁或期待被违反，此时怎麽办？ 长久相处的夫妻，不可能事事都满意，许多时候， 他们需要发展出一些「适应法则」才能维持婚姻。 比方说，老夫老妻都能容忍彼此一些轻微的谎言， 而这些谎或接受这些谎对彼此的关系反而是有帮助的 (Guthrie <2009>,例如：老婆，没有胖，是你想多了。) 一开始你还为了对方做出不合你意的事情生气或感到不舒服，但久了之後就包容他了， 然而这里的「包容」是怎麽样的历程呢？ 为什麽有些事情你可以包容，有些事情无法？ 为什麽有时你选择放下，有时却只能死心？ 最简单的回答，似乎是当你感觉不到他还爱你，你便死心了； 反之若这次事件只是他的一个坏习惯， 你还是从其他方面感受到它爱你，那麽你选择放下。 回到一开始的问题，死心和放下有什麽不同？怎麽从死心走到放下？ 这是一个简略的整理表，调整自己的TABCE，将有机会从"死心"走到"放下"。 -------------------------------------------------------------------------- 死心与放下 __________________________________________________________________________ 死心 放下 (T)对象 大多数的时候是对人 大多数的时候是对事 (A)情绪 漠然，消极，负面，失望 接受，偏向正面 (B)行为 不理对方，但其实牵挂 并不全盘否定对方 无法释怀 将支配权交给不可控因素 逃避 面对但是顺应自然 仍以自己的需求为主 考量并接受对方的需求 仍将焦点放在此事上 拉远视野，看到更多部分 在乎事情的表象 体谅事件背後的成因 陷入我执 超越的开始 (C)认知 相信这就是最後的结果 相信一切还有改变的空间， 只是时间还没到 (E)人境关系 境转人 人转境 __________________________________________________________________________ Ref: 夏欣(2007)。「放下是超越的开始」。 知青频道http://tinyurl.com/y9da6oj (用BBS画表格真难XD) 死心和放下最大不同点在於，我们对一个人死心， 几乎是否定他的一切，但我们对一件事情放下，仍然是接受这个人。 对方一次又一次做了令你难以想像，让你相当伤心难过的事， 你当然可以选择沟通(第一道防线)或离开关系(最後一道防线)， 但其中是否还有其他选择？如果可以选择，又要怎样让自己「放下」而不「死心」？ 根据文首的讨论，「了解对方行为的成因」只是减少负面情绪的第一步， 如果事件本身就是「渗透度低」 (难以改变的构念)怎麽办？ 比方说幼时的负面成长经验使你深信，男人晚回家一定有鬼， 虽然事後你知道他是真的因为刚结婚，拚事业，天天加班， 也曾经半夜送宵夜过去突袭看到他真的在埋头苦干， 但每次睡觉时他不在你身边，你还是很没安全感。 最简单的方法， 就是看到对方还有其他优点(Murray,1999, 2009, Showers, 2004, <林以正，2009>)， 想想对方的好，想想他在你生病的时候陪在你身边， 从公司赶回来好像怕你会碎掉一样握住你的手， 他在寒冷的冬天里一边发抖流鼻涕一边出去帮你买你最爱吃的加热卤味， 想想某年情人节他傻傻地跟你告白的腼腆模样……， 有些缘分是一生难得，这些温暖的感觉便能让你有能量继续走下去， 不会因一时绝望感侵袭而分离。 几乎所有的书都讲到这里，不过知易行难。 挖马灾讶要往好处想，但我都想不到他有什麽好怎麽办？ 会绝望死心不是没有原因的，真的是因为在我的脑袋中，真的想不起来他有哪里好。 我不是自愿全盘否定他的，是我仔细想一想之後发现他好像都是缺点。 这里必须区分上述这些想法是「真实」(truth)还是「相信」(believe) 。 这两者有什麽差别呢？Garg<2009>曾提出这样的区别： 「真实」是指，这件事情确实存在，我可以理性的知道它存在的原因。 比方说我是公司的员工，这是truth。 「相信」是指，这件事情不一定存在，但我不晓得为什麽，就相信了。 比方说我相信他是我儿子(Garg这样说的时候，我好久才意会过来这是个笑话)。 然而，几乎所有的感情都是因为「相信一些什麽」而开始， 因为「不再相信那些什麽」而结束。 如果这件事情是「真的」， 其他人对他的观点也都是偏向负面，不是你一个人的幻觉，那麽就是时候离开关系了。 毕竟眷恋错误并不会带来更大的幸福。 如果这件事情只是你的「相信」，你当然知道他可能有些地方好， 但是每次发生负向事件时你总是想不到他哪里好， 他不接电话，她消失一阵子，或者他晚点回家， 你都担心他是不是不爱你了，你无法「提取」到他的好， 亟需拥抱他却不在身边，每次他做出你预期之外的事情， 你就觉得没有安全感，好冷好孤单。 这好像是一种病，一种提取正向事件困难的病。 一项研究希望藉由让焦虑依恋者想一些对方很体贴，很甘心的行为， 希望能藉由「感恩的正面力量」让焦虑依恋者走出负面思考的回圈，提升生活满意度。 你猜结果怎样？ 或许你猜对了，出乎研究者意料的他们越想越糟。 为什麽呢？因为他们提取失败，一旦负向事件发生，整个脑子都被那件事情占据， 想不到对方的好，然後觉得自己怎麽连一件值得感恩的事情也想不到。 原来我生活中都没有值得感恩的事情阿，我真悲惨。」 於是不但没有帮助到这些人，反而使他们受害。 一项有名的社会认知研究也显示， 要求你写20项伴侣的优点， 要求另一人写5项他伴侣的优点， 你会有一种「我好像也没有那麽爱他」的错觉， 因为你会觉得，他如果真得这麽好，为什麽我连20个优点也想不到； 而另一人可能写超过5个，并且觉得「原来她真棒，我答案卷都写到不够用」 ——尽管你们两人写得优点数可能差不多。 可见，提取失败真是害人不浅(请勿拿这招来对付你的情敌，相当不道德…) 一言以敝之，如果你是安全依恋者，那麽在事不如意时想想对方的好， 转换观点，就比较能「放下」，而非「死心」； 如果你不幸是那个提取不到，或是焦虑依恋者， 那麽请期待实验室寒假将要进行的研究吧，我们正很努力地想解决这个问题(被踢飞~~)。 -- ╭╮ ╭╭╮╮▃▃ ▃ ▃▃▃ ▃ ▃ ▃ ▃▃▃ ▃▃▃ ╰╰╯╯▉▃ ▉ ▊ ▊ ▉ ▊ ▊ ▋▂▂ ▉▃▇ ╰╯╰▉──▉▃ ▊▄▊ ▉▂▊▂▊ ▋▃▃─▉◥▄──── --

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