分享原由：Meeting心得+浏览版文与好人相关议题後作的简单整理 分享内容： 「对不起，我今天不能去。我爸爸来台湾，我想陪他吃饭。」 她从电话那头传来微弱的声音，语调中蕴涵着亏欠， 我不忍表达我的失望，不忍说出我期待策划今晚已久 更不忍告诉他，我们已经好久没有好好说话了 「没关系，还好你有事前跟我说。只是少买一人份的火锅料而已嘛~」 身为一个华侨，爸爸来台湾陪吃饭很合乎逻辑， 天经地义的程度只差没从裤裆掉出钣手而已 所以我只能摸摸鼻子，说没关系。 「好像参加的人很少，不如我们约改天吧？」 我拿起超市菜篮的萝卜、肉片、火锅卷，一一放回原本的地方， 临走前一边打电话跟其他人说改时间，一边忍受收银机内小姐异样的眼光 没关系啦，反正期末大家都很忙，之後有的是时间。 当然这样的自我安慰 在我看到她与学弟撑着伞在後门一起出现， 走往斑马线去买晚餐时终於瓦解。 喔，原来她爸年纪变小了，我悠悠地想。 很多时候我们不解疑惑， 为什麽我的用心你都看不见，一切只是我一厢情愿？ 我精心计画好的一切，用心准备与布置， 想好许多出包时应变措施， 没想到人算不如天算，到头来还是一场游戏一场梦 很多时候我们困顿抓头， 为什麽我的好你说你都知道，效果却都像过眼云烟？ 用「好人」搜寻CATCH版的文章，你将会找到这些问题的答案: CATCH版中，有141篇(until 2009/12/27 )有关「好人」的文章 其中大部分是在论述好人的特色与坏人的区别(约80篇) ，或是好人与坏人似乎很难区别(上述80篇的後续讨论串) 也有的是在说明一个人为什麽变成好人(约40篇) 或者抱怨不想变成一辈子的好人(约20篇) 「喜欢你就是喜欢你 不喜欢就是不喜欢 喜欢的话 什麽都不用做也可以在一起 不喜欢的话 做的再多也只换来感动 感动久了 做再多只是麻痹」(lizaazil) 「放下自己的得失心多替对方想想，能让自己更加快乐」(yoyu520) 「把眼睛放在关注别人的需要上」(orgasmclub) 这些文章不约而同地指出一件相当重要的事 「在使用好人技能之前，请替她想想，什麽才是她『真正』需要的？」 好人与正牌的一个重要区别，在於好人只会做「自以为对对方好」的事情， 在一个「我是好人」的正向(?)幻觉之中 万探我对你这麽好，你怎麽都看不到 你或许会说，哪有，连我周遭的朋友都说我对她太好了。 没错，你朋友说的对，但是，那是因为他们也不懂什麽是真正的需要。 你花很多心思筹备圣诞节的活动，想说趁机冲一个，结果还是被打一枪 心想为什麽我的努力都白费，学弟随意的邀约却如桌上拿柑？ 一个重要的原因是，所有的「好人行动」 其实行为的出发点还是只为了你自己。 你想讨她欢心，想在他面前形成正面印象，司机，请客，修电脑 你想办火锅大会，Party，甚至安排出游 每一个行为都是刻意为之，把委曲都吞肚里，笑容强堆脸上 为得只是得到她的一抹微笑，看似很苦情，很壮烈，很为他牺牲 但这背後的动机，是否只是为了让对方喜欢你？ 是否有考虑，她是不是真的想参与？还是只是不好意思婉拒？ 若你所做真的是她的需求，又是什麽让她犹疑？ 她的反覆与谎言中的善意，究竟想透露什麽讯息？ 或许，文首的父亲与学弟都不是她的重点， 或许，她是想要预留一晚上，赶快与学弟买完晚餐迅速吃完赶报告？ 几乎所有以「表现动机」的行为都是相当有风险的(曾宝璐，2005) 许多为了提升自尊而从事的行为，到头来反而让自己受伤害(Croker, 2005) 而抱持着「希望别人看到的，是好的自己」想法的人(contingent SE)， 生活适应也比较不稳定，简单的说，就是 「心情的好坏，取决於她的评价高低」(Knee, Canevello, Bush, & Cook, 2008) 当一个人意识到，他必须负担你的欢喜忧愁的时候，压力便开始萌芽。 「关心是压力，请别再继续。」(Iris, 2004) 奇怪了，关心怎麽会是压力呢？ 当一个人了解到，她要的你给不了，你要的她做不到，压力便会成长茁壮。 她要的，不只是接送，不只是修电脑，不只是请吃饭、送礼物与陪伴 你要的，当然也不只是上面这些，只是两人要的东西不同。 她要一个真正能引导她解决她人生重大问题的人 她要一个能带领她成长的人，而不是等着登大人 她要的是她崇拜，而不是崇拜她的人 你要得不多，很简单，也很难，就是她变成你女朋友， 可是上面这些你都作不到，需求不对等，所以屡屡失败 以上的文字看起来很合理， 过去许多文章也都相信上面这种「理性」的需求法则 殊不知这样的说法有一个漏洞，那就是忽视人的性冲动。 「你喜欢怎样的男生阿？」 「不知道耶，看感觉吧。」 「总有一些条件吧？」 「恩…不用长得很帅，最好会一种乐器，只要有上进心，没有钱没关系。」 当你傻傻地相信之後，努力地学乐器拚业绩， 最後发现她跟一个帅哥小开在一起， 然後只好默默回版上PO文「人帅真好」 到底是怎麽回事呢？ 难道长得帅等於开外挂，回报官方还说不犯法？ 究竟，是长得帅有用，还是「懂得倾听对方需求」有用？ 如果，你只想要把到手，那麽很遗憾的，外貌吸引力的确有很大的优势。 如果，你想要相处长久，那麽很幸运地，倾听需求是关系变长远的开始。 (Buss, David, 2003; Langlois, Kalakanis, Rubenstein, Larson, HaUam, and Smoot, 2000) 前阵子我去美国参加亲密关系研讨会 (会议中讨论从如何认识，追求，我和你只是朋友，交往，维持， 到分手疗伤，婚後经营，孩子养育，「我和你连朋友都不是」等的过程)， 一个研究者问了这个广泛的问题(IARR，2009)： 「男生与女生到底能不能当好朋友？」 他经由网路施测，调查各年龄层的人，超过80%的人答案是Yes 其研究也发现，不能当好朋友的原因只有一个， 就是其中一个人有性上面的好感，一个人却没有(Felmlee& Sweet,2009) Reeder早在2000年就注意到这个现象， 他在一篇看似悲哀的论文 「I Like you... as a Friend」(没错，社心的Title大都是这麽有趣)之中 区分「好人」朋友与「伴侣」(男女朋友)的吸引力有何不同 结果发现，相对於「伴侣」，那些「好人」朋友不是没有吸引力 而是只具有朋友或兴趣上的吸引力， 而真正决定是否能在一起的「sexual attraction」与「Romantic attraction」 「好人」朋友在这些项目上的得分都很低。 谈了这麽多，怎样脱离好人魔咒，迈向闪光之路？ Lin<2009>提供一个有趣的思考， 那就是在无脑帮别人之前，先设法让别人心甘情愿地帮你 这件事情的原因很简单，因为在人际关系的历程中不变的事实是 「我们会帮助自己喜欢(或至少有好感)的人」(详参卡内基人生指南) 所以当我们帮助一个人的时候，我们便会想： 「为什麽我要帮他呢？应该是我也满喜欢他的吧？」 於是，便进入了自我说服的历程。 具体的作法如：请她帮你买饮料，跟他借笔记等等 然而，这种想法有一个致命的缺陷， 就是对方真的会走向自我说服吗？ 「烦死了，又叫我帮他买饮料，要不是因为我不好意思拒绝他…」 一味的要求让别人帮你 这样做风险很大，感觉又像是策略地让对方喜欢上你 改良之，比较好的作法是加上几个步骤变成： (1)认识彼此的需求(自己提出，或倾听对方) (2)→共同完成 (3)→形成互惠循环 接受并表达自己的需求， 谅解对方真正的需求，作出你"独特"的贡献 不是一味冲冲冲，当一个「路人也能取代」的工具人 所有的情感连结机互都是建立於互惠的基础上的(Thibaut & Kelley 1959) 所谓互惠的意思是「我对你好，你也对我好」双方面的付出 而达成互惠的捷径之一，就是建立一起共事的机会 一起做菜，一起读书，一起讨论功课 一起的意思，是双方都有付出， 因为你也付出了，我也付出了，关系变成双向的 这种share experience，是让彼此形成紧密连结的关键(Johnson, 2004) 虽然不见得最後能修成正果，至少付出的过程中也还算甘苦与共 真正设身处地考虑「彼此」的幸福，才不会一直困在好人迷宫受苦。 感情的路上我们都在学习，一路风雨，但也因为还没封顶游戏才玩得下去。 <注1>人称为方便设想故，可视为随机编排 <注2>章首故事修饰自真人真事 <注3>所有研究变项仅描述平均值，尚须考虑个别差异 -- 印度，不思议 http://www.wretch.cc/blog/hanason/11186253 -- ╭╮ ╭╭╮╮▃▃ ▃ ▃▃▃ ▃ ▃ ▃ ▃▃▃ ▃▃▃ ╰╰╯╯▉▃ ▉ ▊ ▊ ▉ ▊ ▊ ▋▂▂ ▉▃▇ ╰╯╰▉──▉▃ ▊▄▊ ▉▂▊▂▊ ▋▃▃─▉◥▄──── --

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