虽然离那段日子已经有一段时间了 不过 午夜梦回 脑海里 还是会有另一个人的影子 以下进入故事正题 --------------------------------------------- 话说 在大一的时候 联谊活动兴盛 几乎每个系都会来我们系抽学伴 一开始还觉得很新鲜 但是当你把所有的系都抽得差不多时 就觉得都一样 甚至有一些学伴还满黏人的 为了避免被一些不喜欢的人黏 但又不让公关为难(因为是别系来约的) 一开始本来只要有相约 都会稍作打扮的我 後来决定乾脆就让学伴们不想理我 所以就慢慢走拉塌路线(其实自己也懒惰了) 经过了14个学伴的认识後 统计出一个结论 MSN符号越花俏的 通常都长的OOXX 而且又很卢 还记得第一次和他聊天 是一个下雨天 那时候的我们都还住在学校宿舍 因为我本身就是一个会把很悲伤的事情说成很像笑话一样的人 (这不是故意的!!!不知道为什麽其实我每次都很想表现我很可怜，但都变成笑话 = =) 他觉得我很有趣 想见我 所以後来他帮我买了午餐换得见我一面的机会 因为我是个懒惰鬼 加上学校附近买东西如果没有骑机车其实很麻烦 所以他帮我买午餐我根本很高兴 但为了让他对我没兴趣 我下去拿钱给他把午餐拿上来的时候 完全 没有任何打扮 没错 不要怀疑 当一个女人完全不打扮 头上夹着沙鱼夹 穿着宽松的大T 素颜(而且那时候还有一点点痘痘) 短裤 拖鞋 那个样子有多恐怖!!!!!!!!!! 但是 当我看到他之後我就後悔了!!!!!!!!!!!!!!! 在我面前的 是一个骑着150的帅哥 彩绘安全帽 帅气的打扮 抓好的头发 没有瑕疵的皮肤 这是我第一次有那种"一见锺情"的感觉 不过 我被我自己给毁了 = = 因为我就像个村姑一样 想当然尔 这样的见面结束之後他就再也没有找我了 不过 那一次的见面 开始让我对他产生很多幻想 我开始积极的想要去了解他 甚至是知道他的生活等等 所以想尽各种办法去认识他 甚至 因为有一堂外系的课会跟他在同栋楼上课 所以每次只要到那天 我一定会特地打扮 希望能够遇到他 就算只要能跟他打声招呼 我就能够开心好几天(突然觉得那时候的我真是个单纯的孩子) 以上是我一开始迷恋一个人的经验 ---------------------------------------------------------- 後来 我开始觉得他大概是我的偶像吧 很莫名的喜欢一个人 但因为他从来不在我的生活中出现 所以就把他当作大学时代一个梦 然後交了男友 跟男友的感情算是不错 不过缺点就是 我们算是远距离 因为我念书和他工作的地方不一样 唯一的共同点是 我们的家都在台北 所以 每次回家 就是我们约会的时候 这样的感情 虽然感觉不错 不过当开学後 回到学校 有时候会感觉很空虚 虽然每天有电话 不过当我真正需要男友的时候 他不能够给我一个即时的拥抱 但这是我们一开始在一起的时候就知道的 所以也就一直在一起 当我们在一起半年多後 因为系上的报告 和班上的好友同组 不过报告需要访谈一个外人(不然就会知道我们到底要干麻) 所以找了当时和好友很暧昧的学弟访谈 访谈结束之後 好友要请学弟吃饭 因为学弟想去的餐厅刚好有个优惠 4人同行1人免费 加上学弟要载好友 所以学弟叫我找个男生和我一起去 平衡一下那个饭局 由於学弟挑的时间非常赶 在MSN上问到的学长刚好都不行 从来不上线的他 竟然在这时候上线 所以就问问看他 不过其实也有私心 因为想说好友单身 如果多介绍一个男生给她认识 这样她可以挑选的机会也多 所以就在MSN上约了他 加上他想在吃完饭後逛街 希望可以有女生帮他一起挑选衣服 所以我们就敲定了那次的饭局 没想到 这却是让我自己陷入另一个爬不出的世界的开始 两年不见的我们 我觉得他没有什麽变 不过他觉得我变了 我不再是当初那个不怎麽起眼的丑小鸭了 我开始化妆 短裙 高跟鞋 完美的大波浪卷发 可以在人群中 找到我的存在 虽然一开始在MSN上 就已经提及我有男友的事实 不过他显然不怎麽在意 两个人在吃完饭後 逛街 买东西 愉快的聊天 然後他开始问我 他当初为甚麽没有追我 为什麽没有和我联系 我只是笑笑的说 因为我那时候很丑阿 所以你不记得我是正常的 在回程的路上 他告诉我他想要追我 他觉得和我在一起很舒服 他说了很多他为前几任女友所做的贴心事情 不过最後还是被分手 那时候有点同情他的遭遇 不过现在想想 也许那只是博取我同情的一种手段吧 其实那时候的我 听到他说他会想要追我的时候 非常开心 就像是被自己很喜欢的偶像说也喜欢自己一样的开心 不过并没有放在心上 因为我已经有男友了 从那一天之後 他就常常在MSN上和我说话 或是直接用手机联络 不过因为那时候我常常在实验室忙到很晚很晚 看到身边的同学 离开实验室的时候 身边都有另一个人 而且都还有晚餐 而我的男友 那时候早已不知与周公下到第几盘棋时 会有种失落感 有一次和他提到之後 他就开始常常来实验室送我回宿舍 并且陪我一起吃很晚很晚的晚餐 其实本来就很喜欢他 只是一直告诉自己 癞虾模不要妄想吃天鹅肉 经过大约一个月这样密集的相处後 我发现我开始动摇 我想他的时间开始多过於男友 我和男友大约1.2个月见一次面+每天的电话 已经没办法让我很坚定的告诉自己 我不可以和他来往 所以当我发现 我好像陷下去的时候 已经来不及了 和他在一起的每一分每一秒都是快乐的 毕竟 他是我梦寐已久的人 是那种走在人群里 你会轻易就看到他的人 他满足了我某部份的虚荣心 让我觉得自己是被他宠爱的小公主 把男友平常无法做到的事情 利用了近水楼台的优势 将我的愿望全部做到 不过 这样的快乐很短暂 每当我们出去回来时 甚至是我们正在外面时 男友的睡前电话都会让我无地自容 觉得自己是个糟糕的女人 怎麽可以这样对待男友 其实我有和他反应过 我希望他可以给我一个答案 如果我跟男友分手 那我们是否会在一起？ 不过 他却不愿意 他认为 他即将要毕业 他不想要远距离的爱情 也或许是他没那麽喜欢我 那时候的他是个考生 他不愿意给我任何的承诺 所以我们就这样一直耗着 和他在一起的时候是快乐的 那时候的我 抛弃了道德 理智 只有我们 没有男友 没有束缚 而离开他後的我 一个人接受道德谴责 快乐是短暂的 而谴责是长久的 不过 那时候并不想与他分开还有一个很重要的原因 因为他要毕业了 在我的想法里 只要他毕业了 我们就不会再见面了 所以 在他要毕业的那个月里 我们密集的约会 只要抓到彼此都有空的时间 我们就可以在一起 可是这样的收尾 反而让我觉得痛苦 因为他母亲的身体有些状况 导致他必须提早离开学校 在他离开的那一天 他来和我道别 给了我一个深深的拥抱和一条幸运带 他说 那是他对我的承诺(不过现在的我不知道还算不算数) 他承诺他会回来找我 就离开了 在他离开的那个夜晚 因为我隔天要考期末考 所以在图书馆念书 那天的天气很不好 一直下着大雨 偏偏要考的东西又很不好念 加上他的离开 那个夜晚 我的心很空很空 我第一次发现 我的心里有一个位置 是男友填不满的 学期结束之後回家 每星期与男友见面 却让我觉得我无法面对男友 我不知道 如果我的心已经遗落了一部份在别人的身上之後 要怎麽样才能找回当初我给男友的爱 那时候的我很矛盾 也一度想要提出分手 但是每次看着男友信任的脸庞 我就很难说出 我想要分手的话 -- 这是协助版友们发问的CATCH版用匿名id。 需要帮忙的版友请照预设格式写信过来，版工会帮忙张贴的。:) --

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