从小因为自卑 变成很爱面子 会说谎 营造一些假象 来满足自己的虚荣心 随着年纪 这种行为有增无减 只有越来越荒唐而已 高中的时候 遇到初恋 当时觉得 他是我的全部 现在想想 还有一份真挚的单纯 而三年多过去了 事与愿违 他喜欢上别人了 自己疗伤了一阵子 那种痛不欲生的感觉难以言喻 之後中间相处过一些人 大约十个月後遇到现任 一起到现在九年多了 前面五六年的时间 他在外面出轨很多次 不管是何种形式的都有 但只要他哭着求原谅 我就心软 用那种义无反顾的心情 因为我想着 这件事情 世界上只有了我能原谅他 面对那麽爱过 然後包容原谅 希望他能改过 到了这两三年 他的确完全不一样了 懂得保持距离 懂得洁身自爱 最重要的是 懂得在乎我的感受 感觉像是因为自爱而懂得爱人了 但 我发现自己在希望他改变的同时 我变了 可能真的有点像戒毒 我希望他能戒毒 所以我去吸给他看 又或是一种报复的心情 原因是甚麽 已经很难回想了 而结果就是在一段一段的关系中沉沦 说了无数的谎言 对自己或对别人 把自己分割成好几块 在每一块用不同的谎言经营着 对着原本的女友 可能他对我代表着一股安定感 又或是习惯 直到最近的这段 我慢慢找到当初那个自己 就是能够为了爱一个人倾其所有的感觉 让我找到那个在当初初恋的时候能够单纯付出的心情 看着他开心我也很开心 很多很多的交心 很多很多的共鸣 即便谎言重重 我还是能感受到那份爱情的真实 但因为一开始的错误 太多的谎言编织 太多重的复杂交往关系 一步错步步错 对他的伤害很深很重 甚至因为我其他块的交往关系 让他在网路上被攻击被传流言 他也逐渐知道了我更多的谎言 没有一开始就拆穿我 想给我机会坦白 而我一再错过最好的时候 只有留下面包屑式的自白 他心力交瘁 选择了离开 到现在为止 没有给我一句苛责 只希望我做更好的人 改过自新 想着想着 眼泪一直流 我告诉自己首先要坦白 我告诉了很多身边的人 包含其他段的关系 也包含我九年的感情 以及我的家人 另一段关系 也是对我很重要的人告诉我 他很崩溃 但他摀着伤口 也希望我能改过变好 跟着九年的感情诉说这一切 他也是难过 但他也开心我能够坦白 愿意变好 原本以为到国外生活 可以像是个reset重新开始 但後来觉得 这只是逃避 因为我并不会因此就学着坦白 而是只会更甚 因为我根本在骗自己 我想着谎言的源头 是我的自卑 但我把精力用在说谎 而不是用在努力提升自己 想着这样的一堆谎言 到底最後谁幸福了 就连当下身处谎言中的我 也不幸福 因为我好累的在维持谎言 真的很痛很痛 比初恋失恋还痛 因为中间太多的不单纯 把自己变成不像自己 而後静下心想 除了自己以外没有人能让你自卑 除了自己以外也没有人能让你充满自信 要自爱 方才能爱人 我要有自己的原则 而不是一再的妥协 结果让自己变质了 想着要有更健全的人格 除了对自己诚实 也告诉自己 做这些事情 其实是为了自己 真的有一种无间道的感觉 我好想做好人 我愿意去见法官去坐牢 如果说力量从何而来 除了为自己 也是因为我不想辜负了他遍体麟伤 也给我指出方向 一个人坐在会议室里 打到这里 一直忍耐的眼泪溃堤 我想我有答案 但如果您有缘看到这边 正面负面的都好 那对我都是宝贵的一种能量 谢谢 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 216.228.112.22 ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/CATCH/M.1486424024.A.6A7.html