Hi，各位Catch的板友，又到了Answer me的时间 ~ 本周的文非常长，竟然写了将近五小时才完成(LOL)，内容会提到： ○言语的影响力如何构成 ○如何知道说什麽话会有什麽效果 以及最重要的： ○如何自主练习来提升自己的沟通 一起聊聊罗~ 网页好读版：http://bit.ly/2IuGgD9 -- 钻牛角尖的人： 您好，最近有个令我很困扰的问题，想请您帮我解惑一下，感激不尽： 最近我对於自己要如何说话感到疑惑跟不安，越想越钻牛角尖，该怎麽样表现才好？ 面对收银员时，我应该要微笑、问好、还是板着脸？ 路上阿骂走得很慢，我应该超车还是在後面慢慢跟着？ 我要怎麽样表现才会令我自己满意？同时也让别人喜欢我？ 就像昨天我爸说，苏俄都是大鼻子，我觉得很好笑，或是某人投了一颗球，我爸说差点投 了个大面包，我都觉得很有趣。可是放在我现在的心态来想，我就会偏执的去想，如果有 人真的因为自己鼻子很大而自卑，那我们拿这开玩笑是不是不对？或是篮球员手气不好， 为此消沉了很久，我们却拿着取笑，是不是不好？ 想着这些令我感到绑手绑脚，我甚至不知道自己能说什麽、能对什麽感到好笑了。 不能说自己肚子饿了，因为世界上有人吃都吃不饱，不能抱怨，因为世界上有更惨的人。 为什麽我不能像昨天一样单纯的听到某件事而感到开心，反而要一直去钻话语里的牛角尖 ？ 世界上永远会有玻璃心的人、永远会有容易受伤的人，他们可能会因为某些话语而受伤， 这没有错，但是我该不该为此负责，因为我也是散播这些话语的人，我知道我该谨言慎行 ，但是到什麽程度，我不想代替他们来对每件事感到敏感。 我到底该怎麽做呢？恳请P大指点我一下吧QQ！再次感谢。(由於原文字数过多，仅节录重 点以传达发问者的原意) Mr.P： ○认识言语的影响力 「语言是有影响力的，不论你是谨慎的使用或是随口说说，每句话终究会发挥其应有的效 果。」 我第一次认知到自己的语言有影响力，约略是在大学时，某天我和同学聊到我常去的服饰 店，不经意说到该店的风格、服务以及独特的设计等等，想不到有几个朋友真的跑去买， 而且一试成主顾，常常会来和我讨论比较推荐买什麽。 当然那时还只是粗浅的意识，我对於语言的运用依旧是模糊的，我只是很单纯的说我想说 的，但不清楚自己说了什麽会造成什麽影响，也没去留意，同一句话听到不同人耳里又会 有什麽感受。 这个情况一直持续到我想认识异性时有了转变，我开始发现，即使我想问对方的电话号码 ，即使我很想要和他约会，我也不能一开始就直说。 对话的流程是需要铺陈的，同时我们也得去照顾到对方的感受。那是我第一个有意识去练 习说话的阶段，以自学的方式，从两性交谈中理出对话的脉络。 (延伸阅读：比勇气更重要的事，适时表达意图的温暖沟通 http://bit.ly/2HVmH6w) 出社会踏入销售领域後，我又迈入了另一阶段的成长，开始学习真正有系统且有明确目标 的沟通法，那时我所受的训练非常严苛，我的前辈为了磨练我，端出了各种极端的考题来 训练我，像是有时我必须连续跟十组不同客人都从同个话题开头，有时则是答覆同样的问 题要有十种不同的回答法。 那是一段飞速成长的日子，当然我也吃了非常多苦头，其中最让我印象深刻的是，我的前 辈们对於词汇的运用非常精准，甚至到了近乎苛求的地步。举例来说，他禁止我使用「购 买」这个词，理由是购买会激起客户对於买与卖的意识，我不能说这项商品很值得您「购 买」，我只能说这项商品非常值得您「拥有」。 (同样的，若你想问刚认识的人的Line，与其说：我可以加你的Line吗？不如说，我们交 换一下Line吧。用「交换」来取代「我可以加你吗」，效果会好上很多，试试吧！) 其他还有像是，我不能直接问客户预算，因为这句话侵略性太强，会让听者不悦，我必须 给出三个方案，问对方比较偏好哪一个来探测他的需求。 至此我才发现，原来人与人之间的沟通是这麽巧妙的，而语言的影响力是如此惊人，用不 同的词汇去表达同一件事，即使结构上大致一样，然而只要一个字词偏差了，给人就会有 截然不同的感受。 我知道有人会想：「可是那是会说话的人才有影响力啊，一般人的话哪能产生什麽效果？ 」 若你也这麽想的话，我想告诉你，并不是这样的，任何人、大人小孩、男人女人，你的话 语都是充满威力的，只是你自己没有意识到而已。 ○左右命运的提问 举例来说，你相信自己的几句话，可以左右一对夫妻的命运吗？ 试想看看这个状况，有一对夫妻因为价值观的冲突常常吵架，但多年的感情让他们俩又舍 不得对彼此放手，於是他们决定找好朋友们聊聊，希望得到一些客观意见来指引自己该怎 麽走。 而你，恰好就是这对夫妻最好的朋友，他们两来到了你家的沙发坐好，现在就等着你先开 口，此时你有两个话题可以拿来开场，你会怎麽做？ 你可以问：「你们两个之间最大的冲突点是什麽？你最不能接受他的哪一个缺点？对方应 该要怎麽补偿你，你才会感到满意？」 你也可以说：「你们两个最大的共同点是甚麽？是甚麽让你们坚持到现在还在一起呢？如 果可以让关系变得更好而且没有人会感到委屈，你会怎麽做？」 第一个说法，你会加深他们的矛盾与冲突，让他们再一次把注意力放在彼此的不同，而第 二个说法会让他们专注在彼此的一致，并且往改变和和谐的道路去走。 那......你打算怎麽做？开始发现语言的威力了吗？ 在这样的情况下，你怎麽说，几乎决定了他们的关系会走向怎样的结果，会离婚还是会携 手相伴，都在你的提问之下一手操控。 即使很多时候你是基於直觉、无意识、无心之下随口说说，你说的每句话还是会有影响力 的，那些认为自己说话没影响力的人，只是从没去细想其中的缘由，但不代表他的话就是 空气，在你的同温层内，你的每句话都是举足轻重。 ○将焦点放在结果和感受 回到本次发问者说的：「面对收银员时，我应该要微笑、问好、还是板着脸？路上阿骂走 得很慢，我应该超车还是在後面慢慢跟着？我要怎麽样表现才会令我自己满意？同时也让 别人喜欢我？」 就像我前述所举的例子，你应该问问自己，我期待得到什麽结果？ 对马路上龟速的老人突按喇叭，可能会害他受惊吓摔车，从很靠近他的地方超车，可能也 会让他紧张而开始蛇行，因此若你若你在赶时间，同时又希望超车时能让老人家安全，最 好是保持一定的安全距离超车，从你要的结果去回推做法，很容易就知道他怎麽做了。 同理，面对收银员、7-11店员、饮料店店员也是一样的，像我自己去超商时，我总是希望 能让店员轻松些，因此当我用悠游卡付帐时，我会主动告诉他们：「不用印发票，不用点 数。」到饮料店点单时我也会直接说：「中杯红茶微糖、去冰、不用塑胶袋。」 虽然这只是一个非常非常微小的动作，我不过多说了几个字，但我得到我要的时间，也加 速了他的工作流程，这是我想要的结果。 你呢？你想要什麽结果？ 若不先去思考自己想要的结果，就好比闭上眼睛开车一样，你有可能会到达目的地，但更 多的可能是先出车祸。 好的，我知道你心中又冒出另一个疑问了：「那我要如何知道我说了什麽，对方会怎麽解 读？产生什麽感受？我怎麽可能提前预知到所有的结果？」 如果我们的本意是想关心对方或是开玩笑，可是却被误解为酸言和嘲讽，那该怎麽办呢？ 别担心，这正是我们要谈论的主题 — 如何辨别自己的言语会给予对方什麽感受。 ○说者无意，听者有心 某一次的沟通课程中，我设计了一个桥段，让每人分享一个能帮自己加分的故事，并且用 生活化的方式向听者述说。 那天的第一次练习，有个学生分享了一个关於「负责任、成熟」的故事，我简录如下： 「我家是养鸭的，很小的时候就要帮忙家里工作了，在我的人生中，有一段时间我对自己 的父母是非常不能谅解的，因为同年纪的小孩假日都能出去玩，我却要留在家里帮忙，弄 得全身又脏又臭。但随着我出社会有了一些历练後，我开始理解到父母的工作是很辛苦的 ，自己能帮忙分担一些又何妨呢？转换心境後我觉得豁然开朗，现在回家帮忙也是满怀感 恩和开心的。」 他的故事很完整，细节也很生动，我可以听到到他工作时的狼狈，也可以感受到他对於父 母的孝心。 然而，在我进一步了解他的故事打算说给谁听，在什麽时候说、期待听者有什麽感受等等 细节後，我告诉他：「你的故事很不错，但我也必须要说，在你设定的情境下，这个故事 非但无法帮你加分，反而是会帮你扣分的。」 为什麽我会这麽说呢？因为他本来是打算把故事说给刚认识的对象听的。 没错，我们可以从故事中听到勤劳、负责任、孝顺等等的特质，然而若你换位思考一下自 己是女生，你会联想到什麽？ 当下我问了其他学生，有人说：「我会猜想如果我跟他结婚了，我是不是得要帮忙养鸭？ 」 也有人说：「跟他交往好像得要一起吃苦。」 接着我问他：「事情是如他们所说吗？和你交往会这样吗？」 他说：「应该是误会了，和我交往不需要做这些，我现在只有偶尔才会回家帮忙，这些事 也不需要假手别人来做，我的伴侣可以继续自己的工作不用屈就於我啦。」 有发现问题所在了吗？ 很多时候你以为自己在呈现优点，但听者接受到的却不是那麽一回事，也因此每一句话说 出口之前，我建议你得要去了解对方的背景、当下的情境，以及一般人听完这故事的反应 会是什麽，等到你已经练习顺畅、微调过几次了，再把这个你能完整呈现的故事向你选定 的对象述说，这才是对听者的尊重，以及对自己负责任的要求。 P.S.後来我帮他重新编排了故事，在不更动剧情、完全忠於事实的前提下，把会引起负面 联想的情节转场带过，让故事聚焦在他心境上的转变，第二次他在说故事时就好很多了， 顺利地让听者能意会到他的负责任和成熟。 ○开玩笑的界限 你说：「就像昨天我爸说，苏俄都是大鼻子，我觉得很好笑，或是某人投了一颗球，我爸 说差点投了个大面包，我都觉得很有趣。可是放在我现在的心态来想，我就会偏执的去想 ，如果有人真的因为自己鼻子很大而自卑，那我们拿这开玩笑是不是不对？或是篮球员手 气不好，为此消沉了很久，我们却拿着取笑，是不是不好？」 我的答案是，不一定。 在某些文化下有些玩笑是可以开的，有些玩笑则是一个禁忌，你开了这个玩笑一定会被抨 击，所以很多话在说出口之前，你得先去了解听者的背景，当下的情境，你说的话才会得 体。 举Mr.P自己常看的脱口秀节目来说，有一个知名的黑人脱口秀明星Dave Chappelle就曾经 拿黑人喜欢吃鸡的种族刻板印象来说笑，自嘲自己到速食店要点餐时，他尚未开口店员就 知道他要点炸鸡了。 但如果是白人来讲这个笑话呢？ 这个人可能就会被贴上种族歧视的标签了。 所以，开玩笑的界限应该取决於你对听者了解到什麽程度，就像你父亲说的苏俄都是大鼻 子、某人投了面包球，这些都是无伤大雅的话，然而若听者已经处在极端的负面情绪上， 我们应有同理心，不该用带刺的语言去伤害对方。 开玩笑，不是只有评断别人这一种方式而已，自嘲也可以是一种幽默。 ○钻牛角尖还是深思熟虑？ 你说：「想着这些令我感到绑手绑脚，我甚至不知道自己能说什麽、能对什麽感到好笑了 。不能说自己肚子饿了，因为世界上有人吃都吃不饱，不能抱怨，因为世界上有更惨的人 。为什麽我不能像昨天一样单纯的听到某件事而感到开心，反而要一直去钻话语里的牛角 尖？ 钻牛角尖是件坏事吗？其实我不这麽觉得，任何人要在一件事上努力出成就，钻牛角尖是 一个必经的过程，现阶段你会认为自己钻牛角尖，是因为这件事已影响到你的日常生活， 让你不知道该怎麽说话了。 但请你也别忘了，此刻你对於沟通说话这件事的深入探索，日後将会在你的人际沟通上发 挥影响力，在你需要它的时候，它会发挥作用。 而你所要做的，是把自己的这份执着专注在：你想达成什麽结果、你希望对方听了你的话 产生什麽感受，并且据此去构思可供练习的方法、可自我检视是否进步的标准。 这样一来你就有了目标，也有了初步的方法步骤，钻牛角尖的这股劲，就能有效率的得到 发挥和引导。 在此我也简单的说一下，如果想用自学的方式精进沟通，你该怎麽做： 一、专注在同样的话题 不论你现在要改进的和跟异性聊天，和客户聊天，或是和长辈沟通，在面对到不同的对象 时，请你总是去聊到相同的话题。 千万不要小看这个练习了，这是一个极其基本，却也是所有想成为沟通高手的人的必修课 题，它的原理就好比篮球选手逼迫自己不管在场上哪一个角落接到球，都得要用後仰跳投 的方式出手，藉此训练自己的反应力和直觉力。 具体的方法我在《释出好感的策略步骤》一文有示范，熟悉此法的人，即使是用「精灵宝 可梦」这样简单的话题开始，也能由此燃起对方的情绪之火。 (释出好感的策略步骤：http://bit.ly/2wBZgKX) 二、从不同的角度解释同一件事 玩手游是一种消遣，在某些人眼中却是浪费生命，开直播是一种新的商业模式，有些人却 是为不务正业。 上述的这些言论，哪些是对，哪些又是错的呢？ 如果你仔细去探究，你会发现正反两面的论述其实都是对的，类似的对立思考还有很多， 而真正的关键在於，你是随波逐流的人，总是被别人牵着鼻子走？ 还是你可以引领风潮，你有能力做出完整的论述，给予别人信服你的理由？ 别把这和辩论搞混了，所谓的辩论会让人口服心不服，但从「多角度解释一件事情的能力 」则是可以让听者打从心里信服你所说的。 在此提供一个小诀窍，你可以去看不不同颜色的媒体对於同一件事如何解读，由此就可以 偷学到他们是如何影响群众的技巧。 三、录音检讨 「没有检讨与回馈，就没有练习的理由。」 就像所有的职业球员都会看比赛录像回放一样，每种运动皆然，想要让自己说话的内容更 精进，你就得要时常回放自己的对话，从中去思考，如果这句话换一种方式说，我会不会 得到更好的结果？对方说这句话的含意是什麽？他为什麽这麽说？ 检讨做得够紮实够多，你会慢慢从中剖析初属於自己的对话脉络，那这会产生什麽效果呢 ？ 我在《如何训练观察力》中曾提到： 「当一个进口车业务查觉到客户在找大马力和操控性好的掀背车时，他的脑袋应该要能马 上浮现，客户可能看过哪些品牌，而哪些车款可能会是潜在的竞争对手。」 这就是 [系统化的检讨] + [观察力] 碰撞後产生的美丽结果(两性交往亦然，其中的流程 是有脉络的)。 (如何训练观察力：http://bit.ly/2vrMJcF) ○结语 最後，你说了：「世界上永远会有玻璃心的人、永远会有容易受伤的人，他们可能会因为 某些话语而受伤，这没有错，但是我该不该为此负责，因为我也是散播这些话语的人，我 知道我该谨言慎行，但是到什麽程度，我不想代替他们来对每件事感到敏感。」 这是无可避免的，我们的每句话势必都会对这个世界造成影响，即使我们不情愿，但说出 去的话自然会泛起涟漪，引起一些回响。 你不可能不说话的，也不可能对任何事情都不表态的，但不需要为此感到矛盾或是纠结， 相反的，在此我会赞赏你的谨言慎行。 因为这正是同理心的源头，在我看来，这是一份对世界的体贴，只有很少人才拥有，我希 望你能一直保有这份初心，我们凭着这份初心去修正自己的言行，因为我们希望这个世界 更美好，我们在乎其他人的感受。 那我们该对别人负责吗？ 让我这麽说吧，负责是一个选择，你愿意负的责任越多，你的成长就会越多。 举两性交往来说吧，邀约总是失败的人可以说别人没眼光，聊天总是被句点的人可以说都 是对方不会聊，总是被发好卡的人可以说是对方不识货。 但若你愿意让问题回归到自己身上，你会发现自己可以改进的层面很多，你会学到如何舒 服的邀约，你会学到如何创造话题给不善聊天的人接球，你会学到如何让人发掘你的优点 。 销售工作也是一样的，销售员可以把客人的提问视为刁难、客诉的人都当作奥客、杀价的 人都是没有度量，但往正面的方向思考，会提问的人都是有需求，解决他的问题他就会买 单，杀价的人是欠缺安全感，他只是需要知道他买的划算，而客诉的人可以帮你改善服务 流程，让你重新设计你的售後服务该怎麽做。 至於我上述提到的技巧和方法，都是为了让人际关系更完满，让交友更自然、让恋爱更顺 利、让销售能帮到客户，所以才要费这麽多心思去提升自我。 所以说到底，我们该为自己的言语负责吗？我们该花时间去提升说话的内涵吗？ 这个答案就留给你自己去思索吧，为你自己的人生做出选择，往你想要的结果去活。 -- 发问由此:https://goo.gl/St4E43 即日起，部分文章将不会发布在此 欲观看最新文章的请搜寻 Google：自信教练 脸书粉丝团：lovemrp Line@：@lovemrp (前面记得加上@) --

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